Психология
Решено
Уважаемые психологи, добрый день! Буду рада услышать ваши советы , мне очень нужен сейчас ваш совет! Обычно я слушаю своё сердце, но мне оно ничего в этой ситуации не говорит. Меня зовут Анастасия, - вопрос №4823933
мне 24, учусь в институте. Встречаюсь с МЧ, ему 25, недавно устроился работать. Живем практически вместе у него с родителями. Встречаемся 2,5г. Он — алкоголик. МЕНЯ В НЕМ ВСЕ УСТРАИВАЕТ КРОМЕ ЕГО ПОСТОЯННОГО ВЫПИВАНИЯ. Каждый день по 0,5-2.0 он выпивает — это он так расслабляется по его словам. Я не пью. Но иногда он может себя не контролировать и пить до 6 л.в день, он хочет чтоб все было по его желаниям. Если я не соглашаюсь, начинается ругань и во всем виновата я. Да, поднимал на меня руку, разбил мне губу, кем я только не была и шала*а и проститу*ка, на протяжении 2 года я это все терплю. После его ругани и обзываний я сажусь в свою машину и еду домой, через 15мин звонит и говорит " я тебя люблю, не могу жить без тебя", на след день я как обычно срываюсь и снова его прощаю, такое было уже раз 100, он обещает что больше так не будет, но все опять начинается сначала.
июль 11, 2022 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Анастасия!
Ваш страх одиночества загнал вас в отношения, в которых вас бьют, унижают, оскорбляют. А вы все равно продолжаете возвращаться. Вам даже стал симпатичен молодой человек, не потому что он вам действительно нравится. Просто в сравнении с тем, что вы имеете сейчас, он действительно выглядит лучше. Ваши страхи сократили огромный мир до двух человек. И если никто из них с вами не останется, то что дальше? Чего вы так боитесь? Подумайте лучше об этом. И самая лучшая помощь в данном случае будет консультация с психологом.
Вашей судьбой будет жизнь с алкоголиком, если вы сами так решите.
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте.
«Я не могу сказать что я не люблю своего нынешнего» — это не любовь, это созависимость. И Вам нужна такая же терапия (она так и называется, терапией для созависимых), как и алкоголикам, наркоманам, лудоманам.
«но и не могу сказать что у меня нет чувств к этому однокурснику» — а этого юношу Вы «назначили» на роль «спасителя». Вы — в роли «жертвы», Ваш парень — в роли «тирана». Типичный «треугольник Карпмана». Так что, ситуация Ваша отнюдь не «очень запутанная». Обычная созависимая связь. И решение тут одно: проработать свою собственную склонность к созданию нездоровых отношений. Возможно, это «родительский сценарий»? -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть егоЛучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Почему я раздражаюсь и устаю, когда меня о чем-то просят сделать? Я еще тот человек, что очень плохо скрывает свои эмоции и весь негатив можно прочитать по моему лицу😭 я понимаю, что ненормально
апрель 24, 2021 г.
Помогите пожалуйста! Я разбила сердце хорошему человеку. Не могу себя простить. Что делать?
декабрь 27, 2020 г.