Психология

Решено

Дочь и мать - вопрос №484172

Здравствуйте. Мне 34 года. У меня всегда были сложные отношения с матерью. Уже несколько лет не общаемся. Пыталась начать общение, но разошлись. Много взаимных обид. Я уже не хочу. Но это меня гложит, т.к. это все таки мама, грех. Она с детства меня часто отдавала бабушке, а брата нет. Говорила, что он беспомощный, а я самостоятельная. Не покупала вещи, говорила,что у нее нет, и мне не будет. Часто вспоминала обиды на свою мать и как бы проецировала их на меня. Мне кажется, что даже мстила. Типа у нее не было, вот и ты посиди. В 22 года она отселила меня комунналку и просто забыла обо мне. Могла чаю попить, но о моих проблемах и знать не хотела. Всем знакомым рассказывала какая я плохая, что я ее бросила, но сама вообще не хотела участвовать в моей жизни и меня к себе в жизнь не пускала. Даже моим молодым людям говорила, что бы не общались со мной. При этом я выучилась, нашла хорошую работу, родила ребенка и никто понять не может почему моя мать так ко мне относится. Брата же она наоборот боится отпустить от себя. Он живет с ней в 32 года и почти полностью на ее обеспечении. Она ему боится говорить упреки, лишь бы он не ушел. Что не так? Сейчас я второй раз замужем. У меня не получается построить отношения. Не пойму, почему я не тех выбираю. Не пью, не курю, не гуляю. Почему-то виню в этом мать. После того как я ушла от них с отцом, они развелись. Вся семья развалилась! (Хотя развалилась она давно. Не было тех отношений, как у других. Всегда были ссоры, упреки, каждый сам по себе.) Я не ссорилась ни с ней ни с отцом. Она же винит меня, что я отца поддерживала, хотя этого не было. А вот брат с отцом плотно общается и его она в этом не винит. Я запуталась.

декабрь 3, 2012 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5

Алла Кудряшова

115-й в Психологии

5.0 1 отзыв

Здравствуйте, Олеся.

Свое прошлое и отношения с родителями изменить нельзя. Однако можно изменить настоящее, если снять запреты которые переданы вам в семейном сценарии. Необходима помощь и поддержка психолога, время и внимание к себе, для нового опыта и выхода из зависимости, что бы перестать быть жертвой иметь утвердительную самооценку и позитивные перспективы.

С уважением.

декабрь 4, 2012 г.

Евгений Евгеньевич

101-й в Психологии

5.0 4 отзыва

У вас. очевидно, проблема сепарации. И ваше положение обоюдо удобно и вам. и вашей матери. Вы не вполне готовы оторваться, а она — отпустить. Вмсте вы не можете, но и как разделиться не знаете. Я согласен с тем, что вам необходима личная психотерапия. Обращайтесь..

декабрь 4, 2012 г.

ЛИДИЯ

1-й в

316 отзывов

Доброе утро. Олеся, все просто. Отношение к вам- это отношение матери к женшинам, которых она ненавидит. Ее отношение к брату — это отношение к мужчинам, к отношениям, которых у матери не было.

Олеся, вам нужно:

*избавиться от старых обид и негативных эмоций,

*установить фильтры для претендентов на ваши руку и сердце,

*освоить новые модели отношений с мужчинами, модели взаимодействия и поведения с ними же))

Осталось выбрать специалиста, записаться на консультацию и начать движение к новую, счастливую, жизнь))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус

декабрь 4, 2012 г.

Ответ понравился автору

Егорова Людмила,

11-й в Психологии

4.9 254 отзыва

Олеся, есть в психологии такое понятие «неотделенность от матери» Такое происходит, если мать и дочь связывают эмоции обид, ревности, зависти. К примеру, вы говорите о брате, что почему мать к нему иначе относится. Потому, что он мужчина. Ваша мать поссорилась и рассталась с мужем и его место рядом с ней освободилось. Конечно, она не вступает с сыном в запретные инцестуозные отношения. Но рядом мужская энергия. А с дочерью у матерей отношения часто тоже искажены различными страстями. Ревностью, завистью, проекциями. в этом случае вам надо понять и отпустить все эмоциональные привязки.которые не позволяют вам оторваться от смотрения в прошлое. Ваше настоящее-ваша семья. на этом сосредоточьтесь. и не считайте ваши отношения эксклюзивными. Такое сплошь и рядом встречается. Это обычные человеческие заблуждения. если вы сможете это понять и преодолеть, то ваши отношения станут свободными от претензий и от этого будет вам обеим только лучше. если появятся вопросы-пишите в чат

декабрь 4, 2012 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Кравченко Яна Игоревна

427-й в Психологии

3.8 6 отзывов

Здравствуйте, Олеся. Отношение матери к своей дочери может определяться многими факторами: отношением к ней своей собственной матери, взаимоотношениями со своим мужем, тем, как проходила беременность и роды… Это я к тому, что не в вас причина, по которой к вам можно так относиться — а в ней, может быть она не умеет и не знает как подругому. Это непросто понять, но попытаться стоит — вам будет значительно легче на душе. Кто знает кто больше потерял — она или вы?! У вас все впереди - вам нужно работать над собой, в частности, по какой причине не получается построить отношения.* Удачи вам!

декабрь 8, 2012 г.

Ответ понравился автору

Похожие вопросы

Решено