Психология

• Всего ответов: 4


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
август 21, 2022 г.

Татьяна
30-й в Психологии
4.7 14 отзывов
Здравствуйте.
Человек кричит или  грубит ( любой будь то мужчина или женщина) чаще всего то бессилия,  от внутренней слабости, от того. что чувствует свою уязвимость и не знает, как  и что делать, то есть это больше про вот такой деструктивный способ защиты своего «Я». 
Как относиться  Вы уже написали — «я не хочу, чтобы грубость была в моей семье».  Мужчины в большинстве своем от природы агрессивнее женщин. В агрессии большая сила, поэтому  мужчины  сильнее физически женщин, они охотники и воины, а мы женщины хранительницы очага. Другой вопрос, как и где проявлять свою агрессию — это уже про воспитание, про отсутствие примера как с ней с агрессией справляться, про неуверенность. 
Выясните в каких ситуациях он грубит, что при этом происходит. что и главное как вы ему говорите. 
Говорить ему про то, что он грубит — это еще сильнее давить на его слабые места, в ответ будет агрессия. Когда женщина начинает грубить в ответ — она по сути показывает силу, на которую он ответит тоже силой. 
Начинать надо  с понимания себя как это возможно не покажется Вам странным. находить другие способы взаимодействия  как с отцом так и мужчиной.  Знать что движет вами. Что Вас не устраивает, что хотите? и как этого можно достичь разными способами. Стать более осознанной, задавая себе вопрос: зачем я это делаю, чтобы что? И как этого достичь…
август 21, 2022 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    Вы спрашиваете, почему мужчина грубит? Во-первых, потому что это для него привычный способ общения (он так привык, он не умеет иначе). Во-вторых: таким образом он защищает свои границы (привычным для него образом). Вы ведь хотите его «перевоспитать» (Вы не хотите видеть его таким, каким он был всегда, хотите, чтобы он изменился), а это всегда ведет к отторжению и привычным защитным реакциям (привычная реакция, как мы выяснили — агрессия).
    Тогда стоит задать вопрос себе: почему я (не желая грубости в отношениях) выбрала именно такого мужчину? Есть такое понятие в психологии — «родительский сценарий». У Вас были «напряженные отношения с отцом» и для Вас это «привычная среда обитания» (да, она  может не нравится, но Вы выросли в таких условиях, и для Вас они являются «зоной комфорта»). И Вы, не осознавая того, выстраиваете отношения с представителями противоположного пола по единственно знакомой Вам модели (а любые отклонения вызывают тревогу). Именно поэтому Вы выбрали такого мужчину (мужчины с другими поведенческими паттернами просто не вызовут у Вас эмоционального отклика).
    «Что делать мне, если отец мне грубит, но его уже не изменишь, а вот с мужчиной как быть?» — Вы правы, Вы не измените отца. И Вы не измените мужчину (он уже сформировался как личность. Любые попытки его «изменить» будут вызывать отторжение, агрессию!). Так что же делать? Как мы выяснили — такой выбор, следствие деструктивного сценария. Значит — необходимо нивелировать его влияние на Вашу жизнь, Ваше поведение, Вашу жизнь! Собственно, это единственный выход.
    Даже само заявление: «Я не хочу чтобы грубость было в моей семье» — отрицание, детская защитная реакция. Вы знаете, от чего убегаете (не хочу), но куда двигаться не понимаете, ибо у Вас нет позитивного примера (отсутствуют знания и навыки). Поэтому, кроме страха перед будущим, Вы ничего не видите.
    Кроме работы со сценарным поведением, необходимо и понимание, как именно выстраиваются гармоничные отношения. Главный принцип — безусловное принятие (Вы принимаете избранника таким, какой он есть. Если не готовы — лучше расстаться). Конфликты в отношениях неизбежны, поэтому необходим уметь решать их. Находить компромисс, владеть навыками бесконфликтного общения. Можно использовать «я-сообщения», чтобы дать мужчине обратную связь. Общение в таком ключе (когда Вы обсуждаете ситуацию и свои чувства относительно ее, но не задеваете чувств собеседника) позволяет избежать негативной реакции и быть услышанной.
    Вы пытаетесь изменить мужчину, чтобы изменить отношения в паре. Но, как мы выяснили — это тупик. Но в системе есть еще человек — Вы. Вы можете изменить себя, чтобы изменить систему.
август 21, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
август 22, 2022 г.

Похожие вопросы