Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Здравствуйте! Моему мужу 40 лет. Я уже несколько лет наблюдаю проблему в его отношениях с родителями. Задаю вопрос я, потому что это отражается на нашей семейной жизни и меня это начинает утомлять. Я - вопрос №4880313
его люблю и хочу помочь ему осознать проблему, разобраться в причинах и донести до него информацию. Далее он либо сам её как-то решит, если захочет. Либо если не захочет, то я приму решение, чтобы этой этой проблемы в моей жизни не стало. История такая. Мой муж у родителей — второй ребёнок, есть ещё старший брат. Братья очень разные по характеру. Старший спокойный, уравновешенный, мягкий. Младший — полная противоположность. С рассказа мужа, его бил ремнем отец до подросткового возраста, пока он не смог дать сдачи. Когда он синий приходил в школу, мама покрывала отца, говорила, что ребёнок упал или что-то ещё. Его рассказам о проблемах в школе не верили родители. Они поверили спустя много лет, когда другие люди довели до них информацию. Видно, что отношение к сыновьям даже во взрослом их возрасте почему-то разное. Со старшим родители нечасто общаются, он им редко звонит. Ни о какой помощи они его не просят. С младшим они созваниваются ежедневно.
Вопрос задан анонимно август 29, 2022 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте.
«Я уже несколько лет наблюдаю проблему в его отношениях с родителями» — то, что Вы называете «проблемой», для мужа таковой вовсе не является. Для него это «привычная среда обитания» (возможно и не идеальная, на Ваш взгляд. Так ведь и он не Вы, верно?). И для него, скорее, проблемой является то, что кто-то хочет «вытащить» его из этой «среды обитания» (проанализируйте его отношения с первой женой. Может и она хотела «защитить» его от родителей?).
«Задаю вопрос я, потому что это отражается на нашей семейной жизни и меня это начинает утомлять» — уточните, лучше по пунктам, как именно «это» отражается на вашей семейной жизни?
«Я его люблю и хочу помочь ему осознать проблему, разобраться в причинах и донести до него информацию» — это «Родительская» позиция, предполагающая, что муж сам не в состоянии что-то решать и поэтому Вы должны его «защитить» (отношения «Родитель — ребенок». Это само по себе является причиной проблем в Ваших с ним отношениях).
«Далее он либо сам её как-то решит, если захочет. Либо если не захочет, то я приму решение, чтобы этой этой проблемы в моей жизни не стало» — как я уже сказал выше, у мужа нет проблем с его родителями. По факту, Вы описываете свои проблемы в отношениях с его родителями (все письмо именно об этом, так что цитировать не буду, придется все письмо повторять).
И что мы имеем в итоге? Вы видите в его родителях некую угрозу (мифических «тиранов», мешающих Вам наслаждаться жизнью). Мужу отведена (Вами) роль «спасателя» (он должен Вас оградить от них), с которой он явно не справляется, что вызывает Ваш гнев («Я считаю, что проблема связана именно с родителями. Это оттуда в наши отношения переносятся проблемы. Это он им должен бы был сказать, что «претензии не принимаются», хотя бы в своей голове. Но им не может»). Вы чувствуете себя «жертвой» (заложницей ситуации). Вот Вам и ответ на вопрос: «Помогите, пожалуйста, разобраться, что происходит с мужем в отношениях с его родителями?» — классические невротические отношения, называемые «треугольником Карпмана».
Наверное, можно найти ответ на вопрос: почему я так агрессивно реагирую на поведение его родителей (да, Вы стараетесь не проявлять агрессии. Но она есть, Вы ее подавляете, затем она выплескиваете на мужа, что никак не способствует гармонии в паре!)? Тут можно вспомнить отношения с собственными родителями (возможный перенос?). Ведь болезненные переживания при общении с его родителями появились не на пустом месте. У Ваших(!) чувств есть предыстория (и она не связана с родителями парня. Они лишь «триггеры»).Т.е. здесь вопрос не о «помощи» (читай «переделки», «перевоспитания») мужу, а о помощи себе. Вопрос личной терапии. -
Здравствуйте, Вы правы, со стороны родителей в отношении их сына / Вашего мужа — манипуляции, чтобы вызывать чувство вины в нём, НО, он научился не сколько противостоять, сколько прятаться за Вас! И это тоже Вам важно учитывать, что по сути — одни родители сменились другой мамой — т.е. Вами! Поэтому Вы и видите с его стороны такое незрелое поведение. И Здесь Вам важно для себя решить — готовы ли Вы осознанно быть таким щитом для него? Но, при этом, Вам важно не показывать ему это -чтобы не провоцировать в нём чувство инфантильности. Он только благодаря Вам смог научиться отбиваться от манипуляций родителей. Но, дальше, Вам предстоит понимая его подобные реакции пропускать, но закреплять его зрелое поведение!
-
Добрый день!
Вы верно рассуждаете:
«Родители делают то, что сами хотят и могут, рассчитывая на себя. А мы сами по себе отдельная ячейка, не обязанные жить жизнью родителей».»
Но, эти рассуждения Ваши, это Ваш взгляд, а у мужа может быть другой взгляд на эту ситуацию, он может думать по-другому. Вы хотите сделать так, как хочется Вам, доказать мужу, что можно жить по-другому. Но хочет ли он другого или это нужно только Вам? Вы ведь уже пытались донести мужу свою позицию, он её услышал, но решение принял своё (имеет право), а Вы можете принять своё решение, переключить внимание на свою жизнь, не пытаясь исправить мужа и изменить ситуацию. Или Вас это не устраивает тоже? Зачем Вам исправлять мужа? Это его родители и это их взаимоотношениях, а у Вас с его родителями могут быть свои взаимоотношениях, каждый строит отношения так, как хочет/умеет/может. Родители мужа могут подключать манипуляцию, т.к. видят, что муж отдаляется, но Вы не исправите мужа, ему важно самому стать Взрослым человеком и научиться защищать свои личные границы, не поддаваться на манипуляции. Можно обратиться к психологу и научиться этому, но мужу важно понимать, зачем ему обращаться к психологу, и важно видеть в этом проблему. Принимая решения за мужа, Вы берёте на себя ответственность за решения.
«Родителей уже не переделать, и чтобы не конфликтовать, я предпочитаю бывать там, как можно реже.»
Верно. У Вас есть выбор не приезжать к ним и это будет Ваш выбор. У мужа может быть свой выбор. Вы можете договориться с мужем, поговорить с ним, найти компромисс, но полностью менять человека не нужно. Вы не измените человека, Вы потратите на это много сил, чтобы человек изменился нужно его желание, а не Ваше.
Вы хотите помочь мужу решить его (?) проблему или свою? Муж Взрослый человек и сам может принимать решение, как ему быть, что делать или не делать. А Вы можете принимать свои решения. Вы вместе, но это не значит, что у Вас одинаковые взгляды на то, что происходит сейчас в отношениях с родителями.
Вы готовы принимать то, что так будет всегда и не пытаться исправить мужа, а переключить своё внимание на свою жизнь? Вы занимаетесь то, чем Вам нравится, а муж занимается то, чем ему нравится, Вы согласны? Вы не исправите человека, если его всё устраивает. Мужа, получается, всё устраивает и он ради Вас пытается сократить время общения с родителями, пытается меньше проводить время на даче, но хочет ли он этого? Если бы он искренне этого хотел, то в нём была бы полная уверенность, но смог бы прямо сказать родителям, что не может задержаться у них и уехал бы с Вами, а получается, он не до конца в этом уверен, и пытается сгладить углы, задержаться немного подольше у них, зная, что у Вас договорённость. Ведь это Ваше желание было «так» договориться, а не его. Или он боится родителей?
Какие у Вас были отношения с Вашими родителями?
Как часто Вы проводите время с мужем? Поговорите с мужем и найти вместе решение, как сделать так, чтобы он проводил время с Вами, и на это было у Вас, и у него время, и как сделать так, чтобы муж мог заниматься то, чем ему нравится (на даче у родителей), можно составить график.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. -
Добрый день, анонимка!
Ситуация не простая. И мне нравится ваша позиция взять на себя ответственность за дальнейшие свое счастье («Либо если не захочет, то я приму решение, чтобы этой этой проблемы в моей жизни не стало»).
С точки зрения семейной психологии вы совершенно правы. Есть нуклеарная семья — муж, жена и дети — со своими интересами, традициями, правилами и пр… И это совершенно самостоятельная, независимая система способная сама удовлетворять потребности. Эта система имеет право на автономность. На то, чтобы другие родственники ее принимали именно, как отдельное сообщество со своими границами. И не пытались границы ломать, сдвигать, нарушать и пр.
Вот сейчас мне кажется, что именно автономности вашей семье не хватает. И боретесь вы за нее.
И, жертвой в данной ситуации является вся ваша семейная система (нуклеарная), чье функционирование страдает. И даже невозможно при сильном влиянии родственников.
Но боритесь вы в одиночку, поскольку муж не очень понимает ценность и даже необходимость такой автономии. Слияние с родителями, жизнь общиной его вполне устраивает. Он не умеет отстраивать границы со своей стороны. То и дело он проявляет гибкость, позволяет родителям проникнуть в вашу систему, нарушая тем самым ее целостность. Хотя, в идеале, интересы именно собственной нуклеарной семьи должны быть у него на первом месте, иначе в браке нет смысла (с мамой он может жить и без жены)
Что происходит с мужем в отношениях с его родителями?Если оценивать только факты, то у вашего мужа должны быть серьезные детские психотравмы («его бил ремнем отец», «недолюбленый ребёнок» и пр.) Называются они «травмой привязанности» или «травмой сепарации » и имеют болезненные последствия — взрослому мужчине неосознанно хочется восполнить то, что родители не додали. Детские потребности в любви у вашего мужа не удовлетворены, осталось много незакрытых гештальтов. С одной стороны, он пытается все это дополучить с помощью вас, в ваших отношениях. С другой стороны — родители по прежнему источник эмоциональных ресурсов. И потерять их для него означает не просто отделиться, повзрослеть, сепарироваться... а потерять их повторно, лишиться того, что было потерять в детстве и теперь найдено… и это значит, травмироваться еще раз.
«На что он мне грубо ответил: «претензии не принимаются». — это не инфантильность, манипуляция или провокация… Это защита от вашего давления, поскольку вы требуете от него пойти с родителями на жестких конфликт, выстроить границы семейной системы жестко, сепарироваться полностью… что для его бессознания означает „меня опять бросят, я буду ненужным ребенком“. То есть, угрозой для него невольно становитесь вы… А он — жертва и родительских манипуляций и вашего давления (в целом, справедливого).
Как вы писали выше, помочь мужу осознать это все можно. Но заставить его работать над собой, что-то менять — очень трудно. Тем более самостоятельно. Тут без помощи психолога не обойтись.
Вам можно порекомендовать еще раз оценить свои методы взаимодействия… Не цели: автономность семья — это святое… но путь их достижения.
Помните о том, что более подробные рекомендации вы можете получить на личной консультации у любого специалиста сайта.
Удачи!Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
Отрегулируйте вопросы, касающиеся Вашей семьи. Определите, какие есть первостепенные задачи (задания), которые необходимо выполнить, в чём нужна помощь, планируйте совместный отдых заранее. А какое время он может уделить родителям и работе по даче.
Выберите для себя приемлемую дистанцию в общении с ними. И договаривайтесь обо всём прежде с мужем.
Не стоит жертвовать собой. Тактично и вежливо откажитесь от того, что Вам не подходит. -
вы знаете, иногда, чтобы понять человека, надо попытаться встать на его место.
а своего мужа вы поймете только тогда, когда у вас дети вырастут, и заведут свои семьи, и станут держаться от вас подальше, ибо им некогда, у них своя жизнь.
вам тоже будет больно и обидно, правда?
здесь надо попытаться найти компромисс и между вами с мужем, и с его родителями.
конечно, никто вас не может заставить ездить на дачу, если у вас нет такого желания,
но и мужа своего поймите — он хочет и родителям помочь, и ему там нравится,
а все же вы можете и разделить с мужем его увлечение, хотя бы ради мира в вашей семье.
у родителей, конечно, обида идет, что сын не помогает, редко заезжает.
и естественно, обида идет и в ваш адрес, что это вы сына настраиваете против них,
постарайтесь все же поговорить с мужем, а лучше найти возможность наладить отношения и с его родителями, да и с мужем. знаете, как иногда говорят — ласковый теленок двух маток сосет.
не обижайтесь на такие слова, но ради мира в вашей семье, постарайтесь найти контакт с его родителями.
и тогда все у вас будет благополучно. удачи! -
Здравствуйте! Почему Вам нужно разобраться что происходит в отношениях мужа с его родителями? Может вы от чего-то уходите занимаясь их отношениями?
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
Похожие вопросы
Добрый вечер! Мой 17 летний сын меня шантажирует.
Вопрос задан анонимно декабрь 31, 2019 г.
У меня есть дочь 13 лет, она ходит в ванную каждый день по минут 40, вода течет постоянно и слышно что в пустую ванную, выходит голова сухая и на вопрос-что можно делать в ванной каждый день, почти
май 20, 2015 г.