Liveexpert.ru теперь Liveexpert.org, используйте свой логин и пароль, для того чтобы войти в Ваш кабинет

Психология

Как поступить, если скучаешь по бывшей лучшей подруге? Поссорились 8 месяцев назад из-за того, что её парень был против нашего общения и она выбрала

его, а не нашу дружбу. Потом мы ещё высказали друг другу всё плохое, что думаем друг о друге, и она после этого писала мне в Сбербанк.онлайн просьбы забыть и не держать зла, я игнорировала. Сейчас она расписалась с ним в загсе (из соцсетей вижу). Она была токсичным человеком (ходила гулять с друзьями своего парня в -10 и метель, а мне в облачность и +10 могла отказать, сказав, что погода плохая. Я ей покупали алкоголь и сигареты, а когда немного поругались и я сказала ей это, сказала «тебя об этом никто не просил»). Но тем не менее, в последнее время я часто вспоминаю о том, как мы проводили время вместе, и наверное хочу вернуть те времена. Часто слушаю песню Валеры Меладзе «Салют, Вера!» и вспоминаю подругу, потому что её зовут Вера. Хочу немного рассказать ей (например, что недавно с её бывшим общалась). Но не знаю, как с ней помириться и стоит ли вообще это делать.

сентябрь 23, 2022 г.

  • Всего ответов: 7

  • Вера - аватарка

    Вера

    сентябрь 23, 2022 г.

    Добрый день, Ксения. Вы сами пишите, что она была токсичным человеком, так зачем вам нужны такие люди в окружении? Так же вы пишите о том, что её парень был против вашего общения, думаете что то поменялось? Если бы он поменял своё мнение, думаю она сама бы появилась в вашей жизни. Решение принимать конечно только вам, только сначала обдумайте всё хорошенько.

  • Здравствуйте, Ксения!
    Скорее всего не стоит стучаться в закрытую дверь…

  • Здравствуйте! А была ли дружба? Вам нужна она, словно, то, что она рядом с Вами, будет делать Вас счастливой и целостной. НО, дело в том, что Вы не можете отвечать за чувства, мысли и действия других людей, своей подруги тоже. У неё СВОЯ жизнь, свое представление о том, какой у них путь. У неё своё общение, свои интересы, они могут пересекаться с Вашими или нет. И Вы сталкиваетесь с тем, что всё идет не так, что Вы не можете ею управлять.

    Между Вами на самом деле нет дружбы, есть с Вашей стороны зависимость и боль одиночества, которую Вы пытаетесь заглушить, держа рядом с собой подругу, но Вы запрещаете ей иметь свои интересы и свою жизнь. Вам сложно выстраивать границы с людьми, Вы пропускаете их внутрь себя, делая их частью себя, но при этом, упускаете, то, что они отдельно от Вас.

    Вы хотите быть нужной, принятой, а это говорит о том, что Ваша потребность в безопасности и в принятии так и осталась фрустрированной! Вы на самом деле уязвимы.

    Вам важно разрешить ей жить своей жизнью, она — не часть Вас! Вы не нужны им как Часть её самой! Вы нужны ей рядом! Вы ожидаете от неё тоже зависимости и эмоционального симбиоза, словно, Вы близостью с ней, пытаетесь восполнить эмоциональную пустоту внутри себя, потому что не получили этого в семье.

    Вам важно выстраивать отношения, а не зависимость. Разрешать людям иметь свои чувства, свои отношения, свои интересы и своих друзей тоже, это не значит, что им не нужны Вы.
    А Вам нужно обрести себя, а не заполнить себя другими!

  • Здравствуйте, Ксения!
    Подруга сделала выбор, в тот момент она выбрала общаться с парнем. Она пыталась пообщаться с Вами, писала Вам, Вы игнорировали. А что Вы сейчас хотите? Если хотите с ней общаться, то что изменится? Она станет другой? Помните причину, почему Вы перестали общаться (думаете сейчас что-то изменилось?). Конечно, Вы можете написать и начать общаться с ней, но какой Вы результат от общения ждёте? Такой, который был очень давно?
    Так часто бывает, люди меняются, расстаются, не сходятся во мнении, и дружба прекращается. Сейчас Вы испытываете чувство привязанности к подруге, скучаете по тем временам, когда Вы были близки. Невозможно заставить человека общаться с Вами, если он сам этого не захочет. Переключитесь на себя, на свое саморазвитие, узнавайте много нового, знакомьтесь с другими людьми, ищите себе новых подруг.
    Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

  • приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


    Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

  • Здравствуйте, Ксения.
     Судя по всему, в этих отношениях Вам очень хотелось быть для подруги нужной, полезной. Вы старались ей нравиться, исполнять ее хотелки ( вплоть до покупки сигарет). То есть Вы хотели стать для нее удобной, незаменимой. И рядом с ней чувствовали себя неуверенно, зависимо от нее.
    Она очень значима для Вас и важна.
    Вы придали ей такую значимость и фактически между вами сложились эмоционально-зависимые отношения ( вы эмоционально стали зависеть от ее отношения к вам)
    Лучше всего разобрать эту ситуацию с психологом, чтобы понять что это за отношения, зачем они были вам нужны, что вы в них реализовывали, как стать более уверенной и строить равные отношения.

  • Анна - аватарка

    Анна

    сентябрь 24, 2022 г.

    Ксения, 

     

    нужно определиться, чего в вашем общении было больше, причем не до того, как встрял ее парень (а теперь уже муж), а именно последнее время… в последние, скажем, несколько месяцев до того, как вы перестали общаться. Чего было больше: принятия, поддержки, совместных занятий, приносящих положительные эмоции или обид, претензий, недопониманий… или даже так: чего вы ощущали больше: радость от общения, легкость, оптимизм или боль, разочарование, чувство вины, злость, скуку..?

    Наш мозг так устроен, что спустя какое-то время слегка стирает негативные моменты и в памяти остаются лишь приятные вещи… это может сыграть с нами злую шутку.

    Второй момент, хоть к делу не относится, но все же хочу обратить на это ваше внимание. Возможно, будет полезно это брать во внимание в следующих ваших дружеских и прочих отношениях. Вы покупали подруге что-то, и в пылу ссоры напомнили об этом… Бывает с каждым, конечно. Важный момент: если она действительно не просила вас, то она в данном случае права. Причинять добро, а потом напоминать об этом, будто бы человек вам за это что-то должен — довольно неприятный поступок. Далее. Если подруга немного искажает факты и на самом деле она просила вас или как-то намекала, то ваш косяк смягчается перед ней, но не перед самой собой. Для вас это хороший урок на будущее. Делая, даря, говоря что-то приятное для человека, спрашивайте себя — я сейчас делаю это ото всего сердце, я делаю это просто так, чтобы порадовать человека? Или я пожалею об этом впоследствии, если наши отношения будут под угрозой..? Или внутренне мне захочется выставить счет моему оппоненту..? Потому что когда идет такая реакция, это значит, что вы делали это не для того человека, а исходя из каких-то своих дефицитов. Предположим, таким образом вы, возможно, пытались завовевать расположение подруги… или это привычка спасать, отвечать за другого… паттерн, когда вы делаете что-то для кого-то, чтобы потом пожалеть себя и сказать, что вас использовали… и так далее, причин может быть море. Поэтому всегда себя спрашивайте: не буду ли я жалеть об этом, если человек мне не ответит тем же в будущем? Готова ли я в случае чего к неблагодарности с его стороны..? И если нет, то чем я сейчас руководствуюсь, делая это для этого человека?

     

    Возвращаемся к песням Меладзе… -) Ко всему вышесказанному, про то, чего было больше, чего меньше и так далее… я вот еще на что хочу обратить внимание. Вы говорите, что ваша подруга перестала отчасти общаться с вами из-за влияния ее парня. Тут сразу вам вопрос: считаете ли вы свою подругу несамостоятельным человеком, который не может сам решить, с кем ему общаться, а с кем нет..? Ведь вполне вероятно, что ее жизнь изменилась, и в целом ей теперь нормально там и без вас. Возможно, раньше вам было интересно проводить время потому что было больше общего — тусовки, парни, свобода… теперь у нее другие обязанности, другие ценности и цели. И если она сама ссылается на своего парня, что дескать он ее от вас отрывает, то подумайте вот над чем: 1) а не лукавит ли она..? А может ей и так норм и не очень-то она теперь в вас нуждается? 2) А может она действительно не выросла еще и по сути является маленький ребенком, за которого раньше принимали решения родители, а теперь ее муж..? Вы в этом случае боретесь за что, за родительские права..? За опекунство над ней..? Или просто это борьба уже между вами и ее мужем..? А она отсиживается в стороне, смотря как ее драгоценную пытаюсь делить на части..? 

    Так нужна ли вам такая дружба..? Чего в ней все-таки было больше..?

    И действительно ли вам интересна семейная ее жизнь, действительно ли у вас теперь так уж много общего? Ну расскажите вы ей про то, что ее бывшего встретили, а дальше..? Нет ли у вас при этом чувства, что вы пытаетесь вернуть к себе интерес..? Остались ли у вас действительно общие темы для разговоров, которые хочется с жадностью обсуждать (как раньше) или последние ваши диалоги это беседы, где все больше притворства, что вы согласны с позициями друг друга..? Это открытые вопросы, к слову. Я не знаю, как бы вы на них ответили и я не знаю ваш конкретный случай. Принимайте решения, исходя на свои ответы на них. 

    Если придете к решению, что возврат подруги того стоит, то… вперед. Пишите, но будьте готовы к любому исходу событий.

    А если нет, то.. 

    Да, это грустно, когда дороги у некогда близких людей расходятся, но… иногда стоит это просто принять, не пытаться воскресить труп дохлой лошади и поприветствовать свою новую жизнь, новых людей в ней, новые возможности… Чего я вам и желаю! Успехов, Ксения.