Психология
Решено
Доброго времени суток! Когда-то в начале наших отношений мужчина сказал что ему нравятся модели. Я тогда не обратила на это внимания. И вот недавно я его спрашивала что ему нравится во мне(внешне), - вопрос №4933986
он отвечал что все, а потом черт меня дёрнул сказать про моделей. Говорю ему — тебе же модели нравятся. Он отвечает — да нравятся, но модель мне не нужна, потому что я буду переживать и волноваться что к ней приставать другие будут и тд. Сказал что лучше быть с простой девушкой чем с моделью. Я вообще в ауте от сказанного. В мыслях у меня, что получается я типа среднячок. Спрашиваю его — получается я простая девушка? Он — нет. В общем в конце концов поссорились, он наорал на меня. Сказал что я всякую фигню спрашиваю. Я расплакалась, до конца дня так и не начали общаться, только на следующее утро когда я проснулась и он, взял и обнял меня. Потом меня мучал вопрос, но не смогла его задать, так как знала реакцию, хотела узнать чем отличается модель от «обычной девушки». Естественно больше выяснять ничего не стали, потому что опять орать будет. Хотя в середине дня я что-то опять про это спросила, он опять уже начал на повышенных тонах говорить, в общем замяли всё потом.
октябрь 17, 2022 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте! Проблема в отношениях ли между Вами или в том, что Вы сейчас ставите этих Моделей между Вами. Вы сами фиксируетесь на них, и сами фиксируете ЕГО внимание на этом, на чувствах к ним, которых Вы боитесь, но рискуете начать его убеждать в этом, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.
Подумайте, почему Вы ставите их между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с ними, считая, видя в них угрозу того, что он начинает уходить эмоционально от Вас, что Вы можете потерять его и этот страх заставляет видеть ситуацию только через эту призму. Обесценивая его чувства.
Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя и отношений.
И даже, если Вы расстанетесь, то от себя Вы не уйдёте, Ваши установки и убеждения будут с Вами и проявятся в следующих отношениях.
Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.
Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Виктория.
Наверное, проблема в том, что Ваше эмоциональное состояние зависит от «внешнего ресурса» (от мужчины, который с Вами). Поэтому, Вы просто вынуждены «выпрашивать любовь», оценивать его отношение, сравнивать себя с другими дамами. Еще — Вы боитесь быть брошенный. Сравнивая себя с другими, Вы находите, что они могут быть лучше Вас. А раз «они лучше», то Вы, соответственно — «хуже». Если «хуже» — не достойны мужчины и Вас обязательно бросят.
Т.е. все, что происходит сейчас между Вами и мужчиной — следствие Вашей тревожности и низкой самооценки. Вы хотите решить эти (свои!) эмоциональные проблемы, воздействуя на мужчину (узнать его отношение, получить доказательства любви и привязанности). Но, при этом — не склонны ему верить (т.е. любые доказательства для Вас сомнительны). Вот он и злится. Вы ему просто не верите! И в этом нет его вины. Это ведь, как сказано выше — проблема Вашей(!) самооценки и Вашей(!) тревожности. И решить сии проблемы можно только выявив и проработав причины. А они — в Вашем прошлом, в детстве, в отношениях родителей с Вами и между собой.
Решив проблему самооценки и страхов, Вы перестанете сравнивать себя с другими, изматывать себя и партнера вечными сомнениями и недоверием и начнете просто жить и наслаждаться отношениями. Рекомендую выбрать эксперта и поработать в предложенном направлении. -
приветствую
какую СВОЮ проблему вы хотели бы решить? вам же не очень нравится настолько зависеть от слов человека?
Похожие вопросы
Парень 33 года появилось дикое желание сосать член когда еще в советских колготках в рубчик канчаю сразу как сперма товарища наполняет рот(((( жену уже не особо хочется трое детей
август 2, 2018 г.
Поверхнею води поширюється зі швидкістю 8 м/с хвиля. Якою с частота коливань поплавка, якщо відстань між гребенями сусідніх хвиль 4 м
декабрь 24, 2021 г.
1. Определите функционально-стилевую принадлежность слов по особенностям их словообразования, разграничивая книжные, разговорные, просторечные, специальные. Асимметричный, алеться, вечерка,
апрель 13, 2020 г.