Психология
Решено
vip
конфликт в школе у ребенка - вопрос №49903
Уважаемые эксперты, здравствуйте!
У сына конфликт в школе. Он во 2-м классе. Толкнул одноклассника, тот стукнулся об стену - сотрясение. Сын первым не дерется (об этом говорит учитель), неудачно дал сдачи. Маме того мальчика я звонила, вроде разобрались. Но сегодня она попросила учителя, чтобы я ей перезвонила. В разговоре она предложила встретиться вместе с детьми, "поговорить, чтобы дети всё поняли". Женщина
Дополнение автора от январь 12, 2011 г., 12:43:49
Уважаемы эксперты, здравствуйте!
Очень надеюсь, что вы прочитаете это сообщение. Хочу всех поблагодарить за участие. Каждый ответ был для меня важен, в каждом я нашла что-то для разрешения этой ситуации. Хочу вам рассказать, чем завершилась эта история.
Встретиться с той мамой мы договорились после каникул. За это время дети обо всем забыли, а я толком не отдохнула, не люблю, когда затягиваются конфликты, да еще и под Новый год. На встречу я согласилась потому, что эта мама (человек жесткий) могла просто начать воспитывать моего сына, поэтому я должна была присутствовать. Я попросила классного руководителя быть внимательной и не разрешать беседовать той маме с моим сыном без меня, если я задержусь. Так вот, вчера мы договорились на определенный час. Я предложила встретиться сначала без детей, она сказала, что ко мне-то "претензий нет, просто надо, чтобы дети поняли, что так нельзя поступать ни с кем и никогда и пожали друг другу руки." Думаю, если детям просто сказать один раз, что так нельзя, то этого мало, нужно каждый день об этом говорить, учить общению долго. Я предположила, что она все-таки хочет воспитнуть моего сына. Я была вовремя, НО эта женщина уже ушла. Она беседовала с учитителем 40 минут, а меня решила не дожидаться. Даже несмотря на то, что мой сын снова отличился. Тот мальчик соскучился по общению со сверстниками и вел себя чрезмерно активно (даже учитель сказала, что устала от него), а мой сказал, что "наконец-то его забирают, а то он всем надоел уже, играть мешает". Эта мама восприняла эти слова как объявление войны. Все ее слова про "пожали друг другу руки" и "претензий нет" - это пустой звук! Она не желает разбираться в ситуации, а ищет повод для продолжения конфликта. И она (классный руководитель вышел в это время) стала воспитывать моего сына, она сказала ему, что ей "неприятно его видеть, что он ей надоел". Могу только представить каким тоном это было сказано, и что чувствовал мой ребенок.
Я сразу ей позвонила и сказала, что мне жаль, что она меня не дождалась, хотя мы договаривались, и чтобы она в будущем возникающие вопросы обсуждала со мной, а не воспитывала моего сына. Я говорила твердо, уверенно, но вежливо и деликатно (я даже не знала, что могу так) минут 10. Надо искать точки взаимодействия между детьми, и не поводы для конфликта. Мой сын ничего плохого не сказал, дети, если послушать, и не такое в школе говорят. Надо беречь друг друга и наших детей. Разговор закончили вроде на позитивной ноте, но, кто знает? Я думаю, что эта женщина просто боится быть отвергнутой, боится, что ее сына отвергают, но это не так!
А вам, уважаемые эксперты, еще раз большое спасибо! Мне необходима была поддержка, и я ее получила от вас. Удачи!
vesta78 декабрь 27, 2010 г.
-
Всего ответов: 9
-
Здравствуйте, Веста,
Прежде всего, поговорите с сыном наедине. Объясните свою позицию - ему. Если в разговор включится папа - вообще прекрасно, пусть и мужскую точку зрения послушает. Ваша задача донести до мальчика две вещи, о которых вы говорите сама здесь: защищаться надо, но надо и меру знать. Плюс - что вы его не осуждаете за "драку".
Тут есть один критический момент: восьмилетний мальчик не может знать меру в драке. Этому учат в спорте долго, и на уровне техники (удары, приемы) и на уровне морали (ты сильнее, не связывайся с дураками и т.д.). Просто от слов родителей или учителей он это не прочувствует. Потом, мальчик тот вроде бы "сам стукнулся об стену". Знаеет, в хокее детей долгодолго учат правильно падать - это я к тому, что держать удар тоже надо учиться... В общем "драки" - это целая сфера жизни, которой тоже надо учить и учиться.
Странная тема для разговора: "поговорить, чтобы дети все поняли". Та мама считает, что у вас один взгляд на ситуацию? Попробуйте прояснить, что именно она хочет донести до детей зараннее, это будет вашим подспорьем в беседе и подготовит вас.
Снизьте чуть значимость этой встречи: это только начало умения отстоять себя. Вся жизнь мальчика от этого не зависит, это не Последняя Битва, это только промежуточное сражение за авторитет. Смотрите, у Вашего сына уже с ваших слов хорошее отношение к ситуации: сам не лезет,но и себя в обиду не даст. Это хороший задел, уважение к себе, нет страха проявить себя. На такой почве может вырасти хороший Авторитет.
Как вести себя: подготовиться (узнать позицию той мамы), помнить об интересах своего ребенка, оставить место для того, чтобы сын извлек урок - увидел, как другие относятся к такой ситуации. Ну и я бы папу все же подключила, если возможно.
Лучший ответ по мнению автора -
Доброго времени суток!
Разбил стекло-надо сказать наконец то,дал сдачи-похвалить.Пришел с синяком спросить о результате.Лучше бы вы на встречу не пошли.А коли пойдете просто слушайте.и когда вас будут спрашивать о чем то,постарайтесь отвечать после долгой паузы мин в 20 секунд.А сыну скажите что еще много будет в жизни сотрясений от него и страдания людей неизбежны. добывать зверя и при этом остаться без шрама-вот искусство быть великим охотником. Дерется за независимость,значит будет уметь зарабатывать деньги.
А эта драка,заработанный авторитет
-
Научиться "нормировать" защиту можно только тренируясь с профессионалом. Айкидо - самозащита без агрессии. Такое обучение дает уверенность, а она, в свою очередь, предотвращает подобные случаи. Мальчику это необходимо, вам же необходима уверенность, что помогли ребенку обрести жизненно важные навыки, защитили его. И еще - молитесь.
-
Выясните позицию матери другого ребенка - что именно она хочет, чтобы "дети поняли", как она собирается строить разговор. И не соглашайтесь на встречу в присутствии детей, пока не будете уверены, что вы согласовали позиции по всем вопросам, и у вас точно не будет разногласий в присутствии детей. Такие разногласия, во-первых, могут заложить основу для дальнейших конфликтов между детьми, во-вторых, могут подорвать у Вашего сына уверенность в Вашей поддержке.
Объяснять ребенку, что мера в защите нужна, безусловно, необходимо. Однако надо понимать, что абсолютно точно предвидеть все случайности не может никто. Драка - это всегда рискованное действие, и ответственность за все риски несёт её инициатор. Судя по Вашему рассказу, в данном случае произошла именно такая непредвиденная случайность, и объяснять сыну "необходимость меры в защите" именно в связи с этим случаем вряд ли стоит - это может подорвать у него уверенность в своём праве на самооборону. Лучше объяснить ему это в связи с какой-либо другой ситуацией, к которой он не будет иметь непосредственного отношения.
-
Здравствуйте. Я бы не советовала встречаться с детьми. Ситуация разобрана, как Вы пишете. Дальнейшее обжевывание ситуации перейдет в медленно тлеющий костер. В итоге ситуация может так обрасти различными подробностями, что потом и не вспомните начало. Дети урок извлекли. Видимо мама мальчика хочет от Вас компенсации. Не думаете, что при детях будут оскорбления Вас и Вашего мальчика? Если вы считаете себя правой в данной ситуации ( все- таки сын себя защищал), то нечего растягивать резину. Дайте понять маме мальчика , что в вопросе уже точка поставлена. Так Вы сохраните свой личный авторитет и перед сыном и перед другими родителями. И покажете свой жесткий характер той жесткой маме. В следующий раз Вашего мальчика не толкнут. А так еще неизвестно чем Ваша встреча закончиться. Вам ведь не за что оправдываться?
-
Здравствуйте!
Знаете, меня немного встревожили ваши слова о том, что мама того мальчика жесткая, кроме того, если она считает вполне приемлемым ругать своего сына при всем классе, то где гарантии, что она не захочет сделать того же с вашим собственным ребенком? Еще я не совсем понимаю вашу собственную позицию в отношении целесообразности этой встречи? Вы сами-то считаете, что она так уж необходима? Что вы сама хотите от этой встречи получить? Если вам есть, что выяснять, то, наверное, она имеет смысл. Но насколько я поняла, вы уже и так поговорили с сыном .... В чем ваш собственный мотив идти на эту встречу? Не вызвано ли это "авторитетом" и волей той самой жесткой мамы травмированного мальчика и вашим желанием соблюсти реноме и загладить "вину"? Если да, то, как мне кажется, вы немного рискуете, во-первых, потому что банально не знаете, что она хочет от этой встречи, а во-вторых, даже если она внятно объяснит вам свой "план работы с детьми", то нет никаких гарантий, что разговор не повернется в ту сторону, где вам и вашему ребенку будет дискомфортно и небезопасно.
Я сейчас фантазирую, но вас с сыном вполне могут начать "наказывать" на этой встрече. Вы к этому готовы? Да и зачем оно вам? Я не утверждаю, что так и будет, но такую вероятность исключать нельзя, согласитесь? И в этой точке мне за вас тревожно, потому что вы окажетесь незащищены. Соответственно, и ваш сын тоже :(
Если вам это будет полезно, то вот мое ИМХО - я бы не пошла на такую встречу. Но это мое, и я это говорю просто для того, чтобы вы знали, что можно реагировать по-разному, а не для примера руководства к действию.
Я уверена, что вы справитесь с ситуацией и примете правильное решение, вы - умная женщина и заботливая мама.
Удачи вам
С уважением
Ирина
-
Нет смысла встречаться с детьми. Их "разборка" уже состоялась, присутствовать при Вашей, даже если Вы собираетесь петь в унисон, им не полезно. Позвоните той маме и скажите, что Вашего ребенка на встрече не будет и не стоит ей брать своего, а вам целесообразно пообщаться вдвоем. В разговоре возьмите инициативу в свои руки - мать, воспитывающая ребенка одна..поставьте себя на ее место. Сын-средоточие всего ее мира. И ее жесткость и несоблюдение политеса (ругает при всех ребенка) - нервы и усталость. И любое грамотное и искреннее сочувствие с Вашей стороны повернет весь разговор в нужное Вам русло. А русло такое - произошедшее между мальчиками - закономерно (кто в детстве не отстаивал свое "я" кулаками?), это с возрастом приходит понимание, что можно выяснить "словами", а в детстве их еще вспомнить надо и воспользоваться вовремя. Произощедшее с ее сыном - случайность. Вы за это не можете нести ответственность, Ваш сын тем более. Да, надо обоих учить предугадывать возможные последствия, но это приходит с опытом. Страдания ребенка для матери невыносимы и Вы ее в этом понимаете. И Все.
-
Доброго времени суток!
Встречаться с детьми и с мамой парня надо по следующей причине:Ваш сын должен увидеть и всем своим существом пережить то, что его мама, невзирая ни на какие обстоятельства, всегда и везде на его стороне. Он должен пережить, что перед другими людьми Вы - его защита. и он может на Вас рассчитывать, что Вы не станете его унижать НИКАКИМ образом перед другиМИ, кто бы они нибыли.
Для этого Вам совершенно необходимо вести себя мягко и деликатно с мамой и тем парнем, но ни в коем случае Вы не можете при них отчитывать своего сына. Вы не должны задавать ему вопросы, которые поставят его в тупик и позаботиться о том, чтобы мягко ответь на такие вопросы со стороны мамы (назовем ее так!)
Просто поставьте себя на его место и подумайте, влезьте в его шкурку и преживите все, что он переживает, а именно:
1. он испуган тем, что произошло.
2. для него такая ситуация ВООБЩЕ НОВАЯ, все в ней - сплошные неизвестные.
3. он просто ПОТРЯСЕн этим событием, его эмоции и чувства переживают стресс.
Достаточно, не правда ли для 8-9 летнего подростка?
А вот объяснить ему о том, что нужна мера в защите, что защищаться надо с умом и другие моменты обучения, которые тут можно применить, можно провести, но только НАЕДИНЕ с ним, а не при других людях, тем более перед мамой и ее парнем.
Используйте эту ситуацию, чтобы стать своему сыну ДРУГОМ, потому как ситуация для такой цели больно "жирная" :-)
Жаль было бы упускать ее.
Ну, а в остальном полагайтесь на Ваше мамское чутье, и пусть оно Вас не подведет, Главное - защищайте и оберегайте своего сына.
Благословений Вам и мудрости!
-
Абсолютно согласна и полностью поддерживаю мнение эксперта Садовского Юрия Викторовича. От себя хочу добавить, что встречу пропускать нельзя, необходимо настроиться не поддаваться на провокации, вину сына в превышении меры самоообороны не отрицать(предварительно дома обьяснить сыну этот момент ), но в остальном полностью поддерживать сына при этой беседе. Вежливо, корректно, но жестко озвучить свою позицию в ответ на обвинения (тем более, что позиция у Вас правильная). Избегать встречи не советую, так как сама ситуация покажет сыну, как встречать проблемы, не зарывая в голову в песок. Выдержки и удачи Вам. С уважением, Оксана Станиславовна
Похожие вопросы