Психология

• Всего ответов: 6


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте, возможно, проанализировать своё поведение, то, как Вы говорите с ней, как общаетесь, как реагируете — если говорите, что пытались действовать раньше прямо и скорее, это было для неё как оценка, критика и давление. НО, по сути, Вы хотите изменить её, прежний способ не помогал, наоборот, ухудшал, а сейчас, хотите другой способ найти, НО — суть одна — Вы хотите её изменить, а это уже отвержение! Важно ПРИНЯТЬ её — пусть и такой, с ей неуверенностью в себе, с её самооценкой и дать ей возможность самой работать над собой. Вы можете быть рядом поддерживать, но не через Вас будут происходит её изменения, а через неё саму, а она хочет измениться?
февраль 12, 2023 г.

Марина.
42-й в Психологии
5.0 13 отзывов
Здравствуйте.
Вашей жене нужно в первую очередь полюбить себя. И понять что идеальных людей нет. 
Проводила больше времени вместе.


февраль 12, 2023 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Жан.
   Какова цель этого «мероприятия»? Т.е. для чего Вы хотите «помочь»? Вы сами-то чувствуете уверенность в себе? У Вас адекватная самооценка? Если да, как Вы это делаете? 
   Дело в том, что играя роль «спасателя», Вы втягиваетесь в невротические отношения. Есть «жертва» (в данном случае жена, которую Вы хотите «спасти»), есть Вы — исполняющий роль «спасателя». Что дальше? А дальше вот что: «Скажу прямо, я дурак, и пробовал сделать все в лоб прямыми разговорами. В результате я лишь еще больше угнетал ее» — т.е. Ваша роль «спасателя» перевоплотилась в роль «тирана». Пытаясь «переделать» жену (с благими намерениями, разумеется), по факту, Вы показываете, что такая, какая она есть — Вам не подходит. И она это чувствует. В результате: Вы «тиран», она — снова «жертва». Так же, Вы должны понимать, что в подобных отношениях роли часто меняются. Т.е. она может выступать в роли «тирана» (например, в чем-то упрекая Вас!), а Вы (в этом случае) — становитесь «жертвой».
   Понимаете, тут не нужно «спасать» кого-то одного. Тут система отношений, выстроенных в невротическом ключе. И эту систему нужно менять (отказаться от самой модели подобного построения отношений. Кстати, в психологии ее называют «треугольник Карпмана»).
   Гармоничные отношения предполагают безусловное принятие партнера (таким, какой есть). Так же, они предполагают доверие (доверие, это значит Вы доверяете своей жене, понимая, что она сама в состоянии решить свою проблему. Если она есть. И если это, вообще, является проблемой для нее!).
    В гармоничных отношениях никто не является «подпоркой» другому. И не пытается решить собственные психологические проблемы за счет партнера (т.е. Вы не пытаетесь реализовать свою потребность «спасать» за счет жены. Вы решаете свою психологическую проблему: почему я хочу играть роль «спасителя»?). Вот, как-то так.
Вот у меня тут пара тройка статей, именно на эту тему:
это про «героя — спасателя»
www.liveexpert.org/journal/view/5025572-geroj-spasatel 
это про «бедную жертву»
www.liveexpert.org/journal/view/5034052-zhertva-izgoj 
это про «злого тирана»
www.liveexpert.org/journal/view/5037791-tiran 
А это о принципах построения невротической связи
www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga
февраль 12, 2023 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Здравствуйте, Жан!
Порекомендуйте ей лично обратиться к психологу онлайн.
Удачи Вам!
февраль 12, 2023 г.

Родкина Вера Николаевна
74-й в Психологии
5.0 4 отзыва
Добрый день! А почему вы считаете себя дураком? Вы видете, как не просто вашей жене, но она действительно сама должна над собой работать. Может она не считает, что у неё занижена самооценка. Вы можете её поддержать в её начинаниях, хвалить за её успехи, любить её такую какая есть.
февраль 12, 2023 г.

Шота Джемалович Такаишвили
22-й в Психологии
4.8 75 отзывов
Онлайн
февраль 12, 2023 г.

Похожие вопросы