Психология
Здравствуйте! У меня 2 брак, муж старше на 14 лет. У меня сын 15 лет, общая с мужем дочка 4 года и у мужа от 1 брака дочери : 24 и 21 год. По началу муж отдавал почти все деньги бывшей жене, которая - вопрос №5172174
в приказном тоне тянула из него (отказать он не умеет). При этом ушёл от неё из-за многолетних измен. Через 2 года, как он от неё ушёл, у нас сложились отношения. Когда она узнала, стала писать нам гадости, тянуть из него всё больше и больше и регулярно говорила, что он плохой отец, бросил детей (он оставил им 3-комнатную квартиру и отдавал почти все свои доходы). Мы часто ругались из-за этого, на что я всегда слышала от него как мантру: я должен помочь. Купил старшей квартиру, залез в кредит. На любую просьбу отказать не мог. Дети выросли, стали хорошо зарабатывать, но это не изменило ситуацию. Одна из дочерей как-то попросила 200тыс в долг и он отдал, хотя долго копил и не на это. По итогу конечно он эти деньги подарил. Я с этим смирилась, другого выхода не вижу. Казалось бы жизнь налаживается. Но это иллюзия. Он рассказал, что бывшая купила квартиру и хочет отдать её второй дочери, чтобы себе оставить трёшку.
май 30, 2023 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Александра!
Понятны Ваши сопротивления и недовольство тем, что происходит и с чем Вы вынуждены на данный момент мириться. В вашем письме прослеживается определённое отношение и распределение неких ролей. А именно, Есть зазомбированный, безвольный или слабохарактерный человек (Жертва, ваш муж). И тиран- манипулятор в лице его бывшей, которая как тянула, так и продолжает тянуть с него ресурсы, деньги, силы. И Вы, которая вынуждена это терпеть, так как открыто признаться и высказать своё недовольство, тем самым разорвав не хотите.
Вы очень точно высказались, сказав фразу он очень удобный для своей бывшей семьи. Должен сказать, что до тех пор пока от бывшего мужа можно будет что то взять, бывшая жена будет стремиться этим пользоваться. И для этого использовать все свои возможные рычаги и уловки.Основные из которых это чувство вины и чувство долго. Это к вопросу о неких внутренних комплексах Вашего мужа, которым ловко пользуется его бывшая супруга. Конечно, боже упаси, Вас, ему об этом говорить. Это будет воспринято им, как вздор, и это в лучшем случае, а возможно с агрессией. Указать на это, а в дальнейшем и работать с этим стоит лишь специалисту, либо же лицу, которое может быть авторитетно в глазах Вашего мужа.
Что же делать? Во- первых признать, что не жена-злодей манипулятор, а муж- жертва. который не может с ней совладать, а они находятся до сих пор в системе зависимостей. И хоть уже и разведены официально. и сейчас у него другая семья и даже совместный ребёнок, то на психологическом уровне он не отделился и считает, что и по прежнему должен и обязан туда. Вы вправе открыто заявлять о том, что Вас не устраивает. Вы вправе говорить и обсуждать ваш общий семейный бюджет и не соглашаться с теми строками расходов, которые уходят в прежнюю семью. Это вовсе не означает разрыв, однако устанавливает и показывает ему Ваши границы, о том, что Вы не согласны мириться с тем, что происходит. Ведь Вы тоже имеете вклад в бюджет. И даже имели бы его не принося в дом деньги. Потому как на женщине лежит львиная доля по созданию уюта в доме, уборке, готовке, воспитании детей и это тоже вклад… пусть и не денежный… И если Вы будете пускать его в другое русло, на других людей помимо своей семьи… То ведь будет расти недовольство.
Но говорить Важно в спокойном тоне, без претензий, а именно с позиции взрослого, разумных доводов.
Мудрости Вам и Успехов.
С Уважением. Константин Шумилин -
Здравствуйте, Вы вините его бывшую жену в том, что она — манипулятор, всё верно, НО, ведь есть и сам муж и ЕГО выбор в том, чтобы быть таким удобным и подчиняться бывшей жене. По сути, он так и не завершил с ней отношения эмоционально, материально они продолжают быть связаны, быть семьей, а физически живет с Вами, НО, создать семью при этом не может. И Вы тоже удобная для него и их семьи — Вы молчите и принимаете всю эту ситуацию. Сам муж не примет решение, он привык к манипуляциям, не видит в этом проблемы. Вы можете поговорить спокойно с мужем об этом, при этом сказать, что испытываете Вы, и к чему всё может привести, если муж так и будет выбирать роль жертвы манипулятора и дальше содержать бывшую жену и взрослых детей — к тому, что Вы с ним будете отдаляться и Вы в какой-то момент не сможете принимать нахождение в этом треугольнике и… тогда он останется один… это не угроза, а перспектива развития Вашей с ним совместной жизни и если он не хочет к этому прийти, тогда вместе обратиться к психологу и начать работать над сохранением семьи.
-
Здравствуйте, Александра.
Понимаете, Вы хотите «управлять» мужем (пока им, по Вашим словам, управляет бывшая), а психологи помогают решить психологические проблемы. Как бы Вы обозначили свою?
Не умеете договариваться с мужем? Можно научиться этому. Как Вы действуете сейчас? Устраиваете скандалы («Мы часто ругались из-за этого»), используете манипуляции («Я предполагаю, что своей гибкостью и хитростью добьюсь того, что деньги перестанут утекать в сторону») и шантаж («если он дальше продолжит кидать туда сотни тысяч (при чём которых и нет), то я с этим жить не соглашусь»).
Причем муж у Вас (в Вашем сознании) эдакий телок, который сам не может оберегать границы, говорить «нет». Но разве это так?
Вообще, нужно говорить. И о потребностях семьи, и об обязательствах, и о границах. Но не с «Родительской» позиции. В диалоге лучше всего использовать принцип партнерства (Взрослый — Взрослый). Иметь свою точку зрения (а не просто возмущаться «поступками» мужа, критикуя его. Это вообще недопустимо!). Общие решения, касающиеся семьи, всегда принимаются компромиссно (не по его, не по Вашему, а находится нечто среднее, устраивающее и его и Вас!), на основе обсуждения всех возможных вариантов.
Вы можете давать грамотную обратную связь, используя «я-сообщения». Т.е. должен быть диалог. А то ситуация выглядит так: Вы, как строгая мама говорите мужу (выговариваете, скандаля) чего он делать не должен. А он (отстаивая свое мужское право на самостоятельность, что больше похоже на подростковый протест) — делает наоборот. Вот в чем основная ошибка, как мне показалось. Диалога нет. Есть какая-то борьба вместо него и это следует изменить.
"… я с этим жить не соглашусь. Не хочу вот так взять и порвать" — уже противоречие. Вы говорите, что «так» жить не сможете (хотя давно уже живете именно так!), но и порвать — не готовы. И где же решение? Тут (в такой постановке проблемы) — решения нет вообще. Нужно более подробно изучить ситуацию (с психологом).
Кстати, как распался Ваш первый брак? Анализ ситуации в браках (первом, втором), анализ ситуации в семье Ваших родителей, даст пищу для размышлений и подскажет, что именно нужно предпринять, чтобы исправить ситуацию. -
Добрый вечер, Александра!
Если муж хочет помогать бывшей семье, то ему важно и о Вашей семье не забывать. Может ли он столько зарабатывать, чтобы закрывать потребности всех? Или бывшая жена знает уловки на бывшего мужа? Ведь муж может и отказаться. Почему он соглашается на это? Для мужа это проблема?
Вы изначально в таких вот отношениях, Вы принимаете то, что есть. Почему что-то должно изменить сейчас?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
Похожие вопросы
Решено
vip
Как быть с аутоагрессией? Я последнее время часто бью себя кулаком по лицу, чтобы заглушить переживания.
Вопрос задан анонимно май 10, 2019 г.
Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 26 лет, была замужем, есть дочка 1.8 годика, с мужем разошлись, так как не смогли вести общий быт и тд, я переехала в съемную квартиру и у меня началась нехватка
февраль 22, 2023 г.
В прошлом совершала ошибки прошли годы и люди напоминают мне о них, мои родители не знают об этом и я боюсь что узнают ,моя жизнь сломана и я зависима от мнения других, не могу работать начать свое
ноябрь 7, 2020 г.
сколько психологических этапов должен пройти преподаватель чтобы принять инклюзивную форму обучения
март 3, 2019 г.
Знайдіть периметр трикутника , якщо його середні лінії дорівнюють 4см , 5см і 6 см .
февраль 5, 2018 г.