Психология
Решено
Закрыт
vip
1500
Помогите пожалуйста. - вопрос №5214802
Здравствуйте дорогие эксперты.Очень нужна ваша помощь, помогите пожалуйста.Сама замужем, есть семья, но на работе познакомилась с мужчиной, закрутился роман, мы оба не свободны, у кажого своя семья и никто не хочет разрушать свои семьи.Я люблю своего любовника, боль, страдания, мучения, никак не могу его отпустить ни сердца, ни с головы.Хочу сохранить и оставаться в своей семье. Как мне выйти с этих зависимых отношений с любовником? За рание спасибо.
Вопрос задан анонимно июль 15, 2023 г.
-
Всего ответов: 15
-
Здравствуйте! Проанализируйте, что вас толкнуло к любовнику? Какие нереализованные чувства, эмоции? Что вас теперь возле него удерживает? По какой причине не хотите разрушать семью? Что держит рядом с мужем? Вы хотите и быть с любовником и оставаться в семье, я правильно понимаю? Рано или поздно придется сделать выбор, какой он — будет зависеть только от вас.
-
Здравствуйте.
Искренне сочувствую вашей ситуации.
Но ответ тут только один, проработка со специалистом.
Увы, но легкого решения в данной ситуации, нет.
-
Смените место работы.
Оно того не стоит, разрушать семью. -
Здравствуйте!
Так помочь вам довольно трудно, так как нет с вами соприкосновения и нет возможности выявить посредством вопросов истинное положение дел.
Хочется спросить, какие у вас взаимоотношения в семье? Как давно вы женаты?
Что есть в вашем любовнике такого, чего нет у вашего мужа?
Что вы подразумеваете под словом «люблю»?
Как вы относитесь к мужу?
Возьмите лист бумаги разделите его на две части. В первом столбце выписывайте все качества вашего мужа и почему вам стоит с ним остаться. А во второй — все качество любовника и почему хочу быть с ним.
Будьте честны и после этого сделайте определенный вывод.
-
Здравствуйте
То что вы называете любовью к любовнику, всего лишь страсть, игра гормонов.
Отношения в семье, когда много лет живёшь бок о бок с человеком, притупляют страсть, и страсть, эмоция переходит в чувство, но чувства становятся глубже.
Ваша страсть к любовнику может длится до 1-3 лет, учитывая что вы не живёте вместе, потом вы на него посмотрите другими глазами, без страстного налета.
Если можете совмещать и те, и другие отношения, не испытывая чувства вины, то наслаждайтесь новыми отношениями, испытываете эмоции, восторг, радость, счастье, эйфорию, и не судите себя строго. Любите и будьте любимы. Желаю вам счастья!!! -
Здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства. Очень неприятно всегда пытаться сидеть на двух стульях, разрываться между двумя взаимоисключающими возможностями. Это травматично, болезненно. И это невротическая ситуация, по своей сути.
Однако, для того, чтобы найти решение — чтобы действительно стало легче Вам, отпустило — в данной ситуации необходимо понять, в чём корень проблемы, создающей этот мучительный диссонанс.
Вы пишете: " Я люблю своего любовника, боль, страдания, мучения, никак не могу его отпустить ни сердца, ни с головы."
И, в то же время, заклеймили отношения как «зависимые»: «Как мне выйти с этих зависимых отношений с любовником?»
Самое главное. И где, скорее всего, скрывается этот нарыв, причиняющий страдания и боль. Вы уверены в том, что Вы хотите (именно, хотите!) разлюбить и отпустить этого мужчину, или сделать это «надо» (потому что и у него, и у Вас «есть семья»), и именно поэтому у нынешних отношений нет будущего? Вот в чём вопрос. В чём суть, корень внутреннего конфликта.
Потому что можно, конечно, Вас избавить от «зависимых отношений» — с помощью различных теорий и практик, и умственных хитросплетений. Но ведь это будет всё равно, что наложить повязку на зреющий нарыв.
Тогда как облегчение, выздоровление приносит всё-таки — нарыв вскрыть, или хотя бы так или иначе способствовать тому, чтобы он прорвался. Потому что, если Вы замажете нарыв, теми или иными снадобьями его приглушите, Вы продолжите жить с нарывом, с тлеющей болячкой внутри. И гнойник может вновь назреть и прорваться в любой, самый неподходящий момент.
Так что, может быть, лучше избавиться сразу? Хотя это будет больней. Зато приведёт к исцелению.
-
Здравствуйте. Поддержка вам моя в столь непростой ситуации. Не знаю на сколько вы верующая в православии. Если действительно раскаиваетесь в своём поступке рекомендую сходить в церковь к священнику на таинство исповеди и причастия, так как прелюбодеяние это очень тяжкий грех. А ещё просто заблокировать его в телефоне и уволиться с работы и найти другую, не поддерживать с ним никаких отношений. Почему рекомендую сходить в церковь, потому что грех настолько тяжкий, что вам тяжело будет с этим жить, и вы ведь ещё от зависимости любовной хотите избавиться в этом вам поможет только Бог. Любая зависимость неважно химическая или любовная очень мучительна и самому человеку очень сложно от неё избавиться, но возможно только с Божьей помощью. Так что сходите к батюшке на исповедь и расскажите ему все, что на душе. Вам станет легче когда на исповеди вы покаетесь и причаститесь. Мудрости вам и всех благ!
-
Здравствуйте!
И все же у Вас есть 2 варианта:
1. Если Вам хорошо и приятно с любовником, то зачем прекращать приятные встречи? Пусть он не долгие, но они стоят того. Не возлагайте на любовника ожиданий и все наладится.
2. Если уж очень хочется избавиться от любовной привязанности, то за 1-2 сеанса психокатализа по аудио или видеосвязи мы можем этого достичь.
Выберите специалиста и поработайте онлайн -
Здравствуйте. Ситуация у вас совсем не редкая, а можно сказать банальная и даже архетипичная. То есть, сюжет воспроизводится регулярно практически до мелких деталей и с тем же набором чувств и страданий. Это продукт коллективного бессознательного — наследуемого опыта многих поколений и в то же время — часть Вашей индивидуальной психики. От вас конкретно тут мало что зависело, просто обстоятельства… и коллективное бессознательное в зону влияния которого вы нечаянно попали. Можно сказать, вы попали в зону турбулентности, в которой надо сохранять самообладание насколько возможно… и потихоньку выбираться на свет, то есть, осознать ситуацию во всех деталях и принять волевое решение. Всё достаточно просто, если нет отягчающих обстоятельств: был сон, проснулись и встряхнулись. Оборвали… и закрылись. Обычно от такого «АМОК(А)» (состояние) освобождаются довольно быстро. Но важно перетерпеть на волевых буквально неделю, а потом все будет вспоминаться как нелепый сон. В общем, как-то так. Это если хотите выйти из этих отношений… Ну а более конкретно можно сказать уже исходя из ваших индивидуальных обстоятельств.ые
-
Лучший ответ по мнению автора
-
Здравствуйте.
По сути приоритеты определены, для Вас важнее всего семья, хотите её сохранить.
Что именно приносит «боль, страдания, мучения» от любви к другому человеку? Какой период длятся отношения с ним?
Возможно, что с любовником можете восполнить недостающее в семье, определите, что именно?
Выйти из зависимых отношений возможно через разумное, осознанное и волевое решение, с преодолением периода после расставания с ним. Прожить свои эмоции. Делать то, что радует Вас и наполняет силами. Уделить внимание себе, своим интересам и семье. Возможно освоить новое хобби, сбалансировать свою жизнь умеренной физической активностью, нормализовать питание, сон и отдых (это поможет Вам укрепиться психически и восстановиться). -
Здравствуйте, появилась связь с любовником не просто так — что-то привело к тому, что Вы в отношениях с ним пытались заполнить пустоту внутри себя, что-то, что появилось в отношениях с мужем — возможно, нет близких эмоциональных отношений или может быть реакция избегания (когда в браке всё в порядке, а у человека есть страх перед близкой привязанностью и он сам не может установить этот контакт, поэтому и могут появиться отношения на стороне… ), т.е. источник этой связи может быть не только в отношениях с мужем, но и внутри Вас. Поэтому важно в этом разобраться.
Чего хотите Вы? Отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...
Или же, эта влюбленность нужна Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили? -
Здравствуйте, Аноним.
По сути, «выход там же, где и вход». "… но на работе познакомилась с мужчиной, закрутился роман" — возможно, Вам и покажется все это случайным стечением обстоятельств, но это далеко не так. Чтобы роман «закрутился» необходимы предпосылки. Различные (сколько людей, столько же и причин).
Как правило, роман — это попытка «добрать» что-то на стороне. Либо — «приподнять» «упавшую» самооценку. Либо (да, и такое случается) — бессознательная попытка «убежать» из брака (я пишу «бессознательная», потому что осознанно человек может хотеть сохранить брак, а вот бессознательное — «сопротивляется»).
Работу стоит начинать с анализа отношений, своего прошлого (в том числе и отношений в родительской семье), чтобы обрести понимание истинных причин происходящего. А когда они выявлены — коррекцию провести не составит труда. Если коррекционная работа выполнена правильно, то «роман» затухнет сам собой (без всяких сожалений и страданий). -
Добрый день.
Однозначно, вы оказались в сложной ситуации. Она пошатнула ваш привычный ритм жизни и уклад. При этом сам факт того, что вы не можете быть вместе усугубляет эмоциональное проживание ситуации. Запретное всегда вызывает усиленную тягу. Эти сильнейшие эмоции несут разрешительный характер.
Свой выбор вы сделали в пользу семьи и это достойное решение, вероятно у вас есть дети, ваш поступок показывает то, что вы ответственный и здравомыслящий человек. Но «сердцу не прикажешь» и сейчас чувства съедают вас, заставляя возвращаться туда, от куда вы желаете выйти.
Для того, чтобы решить ситуацию, необходимо понять для себя, какая потребность реализовывается в них, что вас тянет в большей степени к любовнику и постараться перевести ее в другую плоскость.
Вероятно есть моменты, которые не устаивают вас в отношениях с мужем, что так же может давать трещину и отводить ваши чувства в сторону.
Но самое главное, вам необходимо почувствовать себя, услышать свой внутренний голос, который говорит с вами посредствам чувств и постараться наладить контакт с самой собой, найти опору внутри и через это чувство строить отношения с мужем и с другими людьми.
Для выхода из ситуации необходимо максимально перевести внимание на себя на свои желания и потребности, которые скорее всего вы игнорировали. Это могло быть связанно погружением в семью, в детей и отрицание своих потребностей. Ваша психика подобным отобразили прокричала вам о себе, напомнила что есть и вы у себя. Пропишите список того, что вы хотели, но «задвигая» свои желания на второй план не реализовывали это. И постепенно начните двигаться в этом направлении.
Хорошо помогают телесные практики, медитация. Тем самым вы сможете заземлить себя, вернуться из эмоциональной сферы в чувственную и телесную, что уменьшит остроту боли и даст возможность видеть ситуацию иначе.
И крайне важен в данной ситуации проводник, который поможет вам справиться с ситуацией, кому вы сможете в полной мере доверять.
-
Добрый день! Вы попали в зависимость от своих отношений с любовником.Это страсть, патологическая привязанность.тут и чувственное, и гормональное.Сложная ситуация.Это одержимость, не любовь… Вам. важно быть честной с собой.Чего хотите? Это будет 1 шажок к выходу из этой ситуации… Пока вы в розовых очках- люблю, люблю, страдаю, но не могу отпустить, но и мужа, брак терять не хочу- так и будет крутить. Что б было все и ничего за это не было, сидеть на двух стульях? Трудно. Чего Вам мало было с мужем, что восполнил любовник? Все участники этой схемы страдают.
Сменить работу есть возможность? Выбор делать Вам.
Похожие вопросы
Как избавить человека от зависимости от игры на Forex (и на интернет-бирже)??
февраль 22, 2012 г.