Психология

• Всего ответов: 6


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
   Наверное, все что Вы описываете, можно уложить в схему попроще: типичный треугольник Карпмана. Вы «жертва» — ищете спасителя в роли мамы («на протяжении нескольких лет, всегда делилась с мамой своими проблемами в семейных отношениях»). Разумеется, мама, исполняя возложенную Вами на нее роль, считает Вашего мужа «тираном». Который тоже оправдывает возложенную на него роль («муж просто не подпускает бабушку к внуку. А меня не выпускает никуда»).
    Решение тоже очевидно: перестать быть «жертвой» и начать выстраивать зрелые отношения (и с мамой, и с мужем!). О созависимости:
www.liveexpert.org/journal/view/5117427-teorii-o-sozavisimosti 
www.liveexpert.org/journal/view/5110802-nemnogo-ot-tranzaktnom-analize 
www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga 
www.liveexpert.org/journal/view/5265834-nedelanie 
www.liveexpert.org/journal/view/5252288-principi-doveriya-i-prinyatiya-lichnoj-otvetstvennosti-v-tranzaktnom-analize 
www.liveexpert.org/journal/view/5123070-celostnaya-lichnost-v-prodolzhenie-temi-naveyannoj-hodzhi-vikoff
сентябрь 24, 2023 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
сентябрь 24, 2023 г.

Наталия
37-й в Психологии
5.0 32 отзыва
Добрый день.
Вы разрываетесь между двух огней, но при этом ваш личностный центр на данный момент крайне ослаблен. 
Зависимость от мужа, негативное влияние мамы на вашу семью и рождение ребёнка слились в один ком проблем, который вам сложно распутать и понять где влияние каждого из членов вашей семьи. 
Пытаясь угодить каждому, вам сложно осознать свои потребности и желания, именно на это в данный момент должно быть направленно ваше внимание и из этого состояния вам будет легче наметить шаги выхода из сложившийся ситуации. 
сентябрь 24, 2023 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
Модет вы поторо полились назвать так своего мужа. Вы приучили маму, что нуждаетесь в ней, несмотря на то что вы замужем. Выходя замуж вам нужно научиться общаться со своим мужем. А иначе зачем он вам нужен. Неужели он не понимает, что вы живете с обход его, со своей мамой, все обсуждаете с ней, дела семейные касаются только вас с мужем и маме уже не нужно прекратить вмешиваться, и так досконально все обсуждать с нею это неуважение к вашему супругу. Понятно, что ему это надоело.  Он решил вас изолировать. Теперь только вы муж и ребёнок, ваша семья, вот и справляйтесь, сами становитесь женой и мамой наконец то. Учитесь быть взрослой. А мужа так называть не стоит. Он наверное давно хочет нормального общения от вас, кстати какого. Какой его язык любви, вы узнали, а ваш.
сентябрь 24, 2023 г.

Анна Медведева
33-й в Психологии
4.8 157 отзывов
Добрый вечер.
«я наконец-то хочу разобраться в чем дело» — для начала попробуйте для себя сформулировать, что Вы сейчас хотите решить и как бы Вам хотелось жить и чувствовать себя в дальнейшем. 
Пока, на данный момент, Вас как-будто все устраивало и не беспокоило, до тех пор, когда муж стал против общения Вашего малыша с бабушкой. Сейчас Вы хотите, в первую очередь, наладить свое общение и выстроить «желаемый» и «подходящий» Вам контакт с мужем и мамой (выход из треугольника кармана) или же просто добиться того, чтобы была возможность общения Вашей мамы с внуком?
Вы можете выбрать и обратиться к любому, подходящему Вам, специалисту, чтобы с его/ее помощью поставить цель (сформулировать ее) и найти наиболее подходящие и действенные варианты решения.
Искренне желаю Вам скорейшего начала и дальнейшего достижения желаемого результата
сентябрь 24, 2023 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы — но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни — есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого — ни от близких, родных, друзей… не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние — Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и… на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но… когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от  Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!
сентябрь 24, 2023 г.

Похожие вопросы