Психология
Решено
vip
Меня мучает четыре года любовная зависимость. - вопрос №533386
Меня мучает четыре года любовная зависимость.
Был короткая связь четыре месяца, нам обоим было тогда уже за сорок.
В то время были оба женаты и рассматривали нашу связь как отдушину от повседневности жизни.
У него большая семья, дети и много ответственности. Со мной он хотел, как он выражался, чего-то только для себя лично.
У меня детей нет. Он для меня сразу стал центром интересов,
За это время встречались несколько раз, но все время были в контакте по телефону или по интернету
Он из породы любимчиков: все его любят — со стороны он идеальный отец семейства. Один вот недостаток: изменяет жене, о котором никто не знает, кроме жены, которой он один раз вынужден был признаться, когда был cерьезно влюблен в одну женщину. Они с женой вместе с детства, до 37 лет он был верен, пока внезапно не влюбился в коллегу — и понеслось – чтоб забыть её стал встречаться с женщинами, и так лет десять, сейчас остепенился понемногу и радуется родившейся внучке.
Я росла замкнутым, но умным и развитым единственным ребенком в семье, в 13 лет отец неожиданно для всех бросил нас и женился на другой женцине, с которой у него родилось 3 детей, которых я никогда не видела и общаться с ними не хотела. Новую жену ненавидела, отца люблю, но обида до сих пор окончательно не прошла. Да, мой любимый имеет неуловимую схожесть с моим отцом.
Давала зарок себе в детстве: никогда не связываться с женатыми. И вот так попала. Когда мы с ним познакомились, я даже ушла с нелюбимой работы, которая приносила только стресс, сказав себе: не знаю сколько это продлится, может, полгода, но неизвестно, когда я еще раз буду так счастлива, поэтому хочу насладиться этим «подарком судьбы», пока это возможно. Но в душе надеялась, что когда он меня получше узнает, то не сможет так просто бросить. На что именно я надеялась, трудно сказать — разбивать семью мне в голову не приходило, да я и знала, что это невозможно.
Мой любимый оборвал отношения, как мне тогда казалось, совершенно внезапно, объяснив тем, что не может смотреть младшей дочери в глаза.
Я два- три месяца была в шоке, потом стала через силу встречаться с другими, чтоб отвлечься.
Читая о подобных случаях, всегда идет речь о том, что такие женщины с невысокой самооценкой, влюбляющиеся в «недоступных», недополучали любви в детстве или чувствовали себя виноватыми в том, что отец ушел. У меня таких чувст никогда не было, и до недавнего времени я была о себе довольно высокого мнения.
За эти четыре года встречалась с очень многими мужчинами, сначала чтоб отвлечься, последнее время выбираю только тех, с кем возможны серьезные отношения.
Часто встречаюсь с несколькими одновременно, чтоб не очень было больно, если вдруг кто бросит, хотя все отношения для меня не играют особо важной роли. Так, для секса и дружбы.
С кем бы я не встречалась, все время мысли скатываются на моего возлюбленного, что вот он бы так не сказал и так не поступил бы. Я его не идеализирую, но он, за исключением того важнейшего момента его неверности, превосходит всех моих знакомых, и я не могу не думать о нем. Хотя дело не в его достоинствах, а в моих чувствах, которые невозможно забыть.
Один раз даже попробовала себя больно щипать при всякой мысли о нем – чтоб закрепить неприятные мысли, связанные с ним. Но то ощущение комфорта и невероятного чувста нежности, которое я с ним испытывала, невозможно перебить. Пробовала разрешать себе думать о нем, пробовала запрещать, ничего не помогает. Чувста так же сильны, надежд нет. Раз в год поздравляю его с днем рождения или, когда совсем невмоготу, пишу ему, он отвечает, чтоб перестала надеяться и искала другого. Хотя год назад вырвался два раза ко мне. А так контакта практически нет. Самый большой перерыв был 8 месяцев никакого общения, потом не выдержала и написала.
Когда разрыв был еще свежий, и мне было совсем плохо, то обратиласть к психологу, но она меня только отругала и сказала, что веду себя как ребенок, у которого отняли любимую игрушку и надо налаживать отношения с моим мужем. Тогда я не знала, что мне с ним делать, сейчас уже два года в разводе.
Мой любимый – первый, кого я любила и могла реально держать объект любви в руках, потому что со школы то в учительницу влюблялась, потом много лет была в фаном одной актрисы, и любовь к ней заменяла личную жизнь, все было очень серьезно.
И вот сейчам другой кумир – обычный отец семейства в зрелом возрасте.
Я хотя и знала, что так просто я его не разлюблю, но все же надеялась, что через год- два будет полегче, что не оправдалось. После последнего разговора с ним, когда он очередной раз посоветовал его забыть, мне было почти так же плохо, как в первые дни после разрыва, и даже тогда у меня не было суицидальных мыслей, а сейчас есть. Только мысли, реальных планов нет и не будет из любви к семье, но очень устала от такой безнадеги.
Что мне может помочь, может, гипноз? Самостоятельно окончательно порвать и не думать не получается.
январь 26, 2013 г.
-
Всего ответов: 11
-
Долорес, Вы говорите: "У меня таких чувств никогда не было, и до недавнего времени я была о себе довольно высокого мнения." Но внутри Вас живет (и всегда будет жить) та маленькая девочка, которую бросил отец, и которая так жутко боится «повторения истории». Всю жизнь выбор диктовал страх одиночества, возможно от того все так нелепо. Вы пытаетесь избавиться от него (страха) встречаясь с разными мужчинами, но страх живет внутри и те редкие встречи не способны заглушить его. Но жизнь всегда заставить «выучить уроки», поэтому Вы встретили этого мужчину. На вас сильно влияет «родительский сценарий» (см. транзактный анализ). Предлагаю свою помощь, в работе с «маленькой брошенной девочкой», обращайтесь.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
Вам может помочь серьёзная психотерапевтическая работа. Которая включает в себя завершение не завершённого в отношениях с отцом (чисто субъективно/внутренне), обмен «мифического» «ощущения комфорта и невероятного чувста нежности»(которое живёт исключательно в вашем прошлом и в которое вы видимо вцепились обоими руками), на возможность такого же ощущения в здесь и теперь, уборку той самой созависимости от «любимого» и др.
Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!
-
Доброго времени суток, Долорес!
Раз сами не справляетесь (да и кто тут справится? Разве что отвлечет себя насильно карьерой, деньгами, чужими проблемами...), то обращайтесь к психологу. Серьезные психотравмы, сильное «залипание» в отношениях, всё это мешает, даже не дает, нормально жить, дышать. Светлых моментов в жизни и хорошего настроения становится все меньше и короче. Выбирайте психолога (почитайте профили, ответы на вопросы, отзывы) и за работу. Разрешите себе быть счастливой, разрешите себе быть любимой и любить. Готова помочь, условия в профиле.
Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!
-
Здравствуйте, Долорес!
Знаете, если бы человек по жизни руководствовался только сознанием, у психологов было бы гораздо меньше работы.
Но, к сожалению, подсознательные мотивы руководят нами больше, чем нам того бы хотелось! И в данном случае помощь психолога состоит в. ч. и в том, чтобы вывести подсознательные механизмы Ваших действий в сознание и создать возможность для управления ими.
Другими словами, чем больше Вы о себе знаете, тем более успешно и грамотно Вы действуете: «Нужно устраивать свою жизнь до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать вас».
С уважением, Светлана
-
Доброго вам дн, Долорес!
Понимаю вас всей душой, потому что была в такой ситуации и знаю, какого это — рвать сердце. Больно. Страшно. Это правда.
Эксперты вам уже рассказали, почему у вас вообще такая ситуация приключилась, и почему она продолжается, а я добавлю только то, что, если вы хотите вытащить себя из этой «безнадёги», то у вас обязательно получится. Гипноз тут вовсе не нужен, достаточно только принять себя и свои чувства. Да, вы любите. И помните. И это замечательно. Зачем пытаться забыть то, что вспоминать радостно и приятно. В этом нет никакой необходимости. И далее вам нужно просто дополнить эти воспоминания благодарностью, чтобы процесс был завершён. Ведь главное во всём нашем земном существовании — завершённость. Наполните себя этой благодарностью до краёв. Далее распространяйте свою благодарность на все ситуации и встречи в вашей жизни, даже те, которые по вашему мнению были мало похожи на радостные, а, быть может, совсем не радостные. В вашей жизни нет случайных событий. Всё происходит зачем-то. А понять, зачем, — можно, если начнёте искать ответ через благодарность. У вас всё получится, Долорес. Однако, если будут трудности или вопросы, пишите в чат.
Удачи вам и всех благ!
Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.
-
Вот те важные фразы, вернее ваши главные жизненные потребности, которые дают питательную почву для поддержания вашей любовной зависимости: "У меня детей нет. Он для меня сразу стал центром интересов, только им и жила в страхе потерять. Он — из породы любимчиков." Вам не хватает любви к себе, а также реализации вашего материнского инстинкта. Вы ожидаете, что мужчины будут удовлетворять все ваши потребности. Однако, мужчина (этот или другой) может удовлетворить ваши потребности лишь частично — поможет заберементь, а развивать себя как личность, любить себя вы должны научиться сами.
Если возникнет желание — обращайтесь на консультацию!
-
Любая зависимость и любовь к созданным образам имеет корни в детско-родительских отношениях. Вы очень четко видите причины своих «зависаний» на мужчине — это уже большой шаг к тому, чтобы решить эту проблему. Поэтому вы подсознательно ищите «папу», чтобы не проживать для себя его уход из семьи. Но это его проблемы с мамой, а не с вами. Но вы приняли удар на себя, в то время, как мама не пыталась решить эту проблему для себя. Вы с мамой стали солидарны в ее проблеме, и отдалили то, что может принадлежать только вам.
Гипноз в онлайне не даст того эффекта, который может дать глубокая внутренняя работа. Но для того, чтобы решить данную проблему, необходимо еще раз прожить отрыв от отца и отношения с мамой. Когда будете готовы, пишите. -
Здравствуйте, Долорес… Да, гипноз вполне поможет… Ваша проблема решаема… главная трудность — ваше желание… потому что, все эти муки и терзания зачем то нужны вам, возможно, представляют для вас какую то ценность… возможно, вы не можете представить себя и свою жизнь без этих переживаний...
-
Долорес. Вы вполне осознанно относитесь, к себе, и к своей жизни. И всё про себя и так уже знаете и можете хорошо тестировать свою реальность и находить причинно-следственные связи, ваших зависимостей. Но теперь нужно искать, пути, как освободиться от этих зависимостей и приобрести смысл и радость в жизни...? Потому-что пока вы будите зависеть, от внешнего объекта, и от его внутренней наполненности , которой он какое-то время будет готов с вами поделиться- вы так и останетесь зависимой «от другого», поскольку вам не хватает своей внутренней наполненности и вам, по сути, самой нечего дать и нечем делиться. Я обратила внимание на эту фразу: «Когда мы с ним познакомились, я даже ушла с нелюбимой работы, которая приносила только стресс, сказав себе: не знаю сколько это продлится, может, полгода, но неизвестно, когда я еще раз буду так счастлива, поэтому хочу насладиться этим «подарком судьбы», пока это возможно.» Это тоже важный момент — найти источник вдохновения и удовольствия. Найти, то, что вас будет наполнять позитивными чувствами, вне зависимости от того, есть ли рядом мужчина или нет. И в этом направлении нужно двигаться. Только тогда, когда вы сами наполнитесь, и сможете быть автономной и независимой от внешнего наполненного объекта, только тогда вы сможете выйти из любовной зависимости и найти партнера, с которым вы сможете быть вместе - но не в слиянии и зависимости от него.
-
Здравствуйте, Долорес! Помочь Вам можно и для этого потребуется совсем немного врмени… Обращайтесь!
-
Вам не понравилось, что я предложил помочь Вам быстро? Почему? Вы не любите быстро или не верите, что это возможно? Если так, то зря. Это более чем возможно. Я вчера освободил клиентку от любовной зависимости за один двухчасовой сеанс психотерапии, в Москве. Существуют очень эффективные методики, и я ими пользуюсь. Впрочем, выбор — это дело сугубо личное.
Желаю Вам счастья!
Похожие вопросы