Психология

• Всего ответов: 6


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Даша.
   Итак, такова реакция мужа на некие «недопонимания». А что это за «недопонимания»? Ведь нужно изучить причину, а не просто бороться с реакцией мужа на эту самую причину!
   Муж демонстрирует обиду, Вы чувствуете вину. Очевидно, именно ради того, чтобы Вы ее чувствовали и затевался весь этот цирк (и донести до него, что «так нельзя» — не получится!). Вы можете решить свою проблему - избавить себя от комплекса вины. Тогда муж не сможет манипулировать Вами (демонстрируя отторжение) и ему придется учиться договариваться с Вами иначе (это никак не отменяет решения проблемы «недопонимания», затронутой ранее).
www.liveexpert.org/journal/view/5089987-chuvstvo-vini-kak-izbavitsya
март 12, 2024 г.
Ответ понравился автору

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
март 12, 2024 г.
Ответ понравился автору

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
март 12, 2024 г.

Ольга
56-й в Психологии
4.8 33 отзыва
Здравствуйте, Дарья! 
Откровенно со стороны мужа идет манипуляция Вами. 
Так происходит на протяжении 12-ти лет или в какой-то момент (после какой-то ситуации муж начал так проявлять обиду)? До замужества были ли обиды на столь длительный срок? На кого-то кроме Вас он может на долго обижаться? 
Эта информация нужна для понимания «просто он такой человек» ( из-за каких-то его травм, опыта и др.) Или же он так ведëт себя только по отношению к Вам. 
Так же длительность такого поведения немаловажна для понимания того, сколько Вы это терпите. Т. е. это изначально так повелось, или со временем пришло в отношения. 
Вы позволяете такое отношение к себе, страдая при этом. Почему? Сохранить семью, безумно любите, общие дети? 
" у меня уже нет жизненных сил совершенно… " — Вы устали с этим бороться и ощущение безысходности Вас тянет вниз. «Говорит- всё хорошо, ничего не случилось. » — а как он при этом себя чувствует ?  Замыкается только от Вас, а для всего мира открыт? Или совсем ни с кем не хочет общаться?  

Вы сильная девушка, но часто очень одинокая имея семью. И  Вы устали от этого, к мужу не достучаться. 
Как достучаться?   Кратко — перестать играть в эти игры.  
Попробуйте ответить на вопросы и проанализировать семейную ситуацию для понимания первопричины. 
Если нужна будет помощь и поддержка обращайтесь к нашим психологам, всегда рады помочь! 

Настоящего женского счастья Вам! 




март 13, 2024 г.

Юлия Ульянова
38-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Дарья!
Возможно стоит детальнее поисследовать что за недопонимание происходит и почему оно случается. Почему супругу так важно концентрироваться на недопонимании? Ведь это всего лишь недопонимание, не какая-то катастрофа в жизни. Недопонимания разрешаются легко — через поиск компромисса и взаимовыгодного решения. Возможно у вас уже сложился привычный сценарий ведения диалога и уже сформировался некий паттерн возникновения условий для недопонимания. Можно поисследовать как и в какой момент диалога у него включается такая острая реакция и почему. На основе этой информации можно подобрать другие способы и тактики ведения диалога, которые будут исключать то, что запускает эту реакцию у супруга.
март 13, 2024 г.

Марина.
43-й в Психологии
5.0 13 отзывов
Здравствуйте.
Бойкот на два месяца — это не зрелое поведения Вашего мужа.
Это поведения свойственно ребёнку.
Мужу пора взрослеть.
Помощь нужна мужу.
март 13, 2024 г.

Похожие вопросы