Психология

• Всего ответов: 16


Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый день, Елена!
Вы написали подробно свою историю, но не задали вопрос. Какой у Вас вопрос к психологу?
Задам Вам вопрос и отвечу по тексту.
Сколько Вам лет? Сколько лет мужчине?
Он помогает бесплатно? Если у них «деловое общение», то ему платят за ремонт, верно? Тогда для чего смайлики и стихотворения, звонки? Не имеет значение, почему звонит женщина. Имеет значение, почему мужчина отвечает? Нравится внимание? Как мужчина к этому относится? Что для него это всё значит? Как компромисс Вы можете ездить на ремонт вместе с ним. 
Он все 3 года помогает бывшим? Если да, то мужчина такой, какой он есть, менять он это не хочет, а Вы изначально согласились это принять. Если он стал таким недавно, значит, нужно анализировать, что происходит в Ваших отношениях, возможно, мужчине что-то не хватает в отношениях с Вами и над этим нужно работать Вам двоим. В любом случае, мужчина не отпустил прошлое, если он о нём говорит.
Мужчина общается с бывшими женщинами, т.к. он хочет с ними общаться, ему приятно их внимание, что он кому-то нужен и важен, даже, если его бросили в прошлом, он постоянно прокручивает в голове своё прошлое, не может отпустить, для чего-то он удерживает эти воспоминания о прошлом, возможно, он привязан к прошлому, возможно, осталась травма, что его бросили и т.д., ему также приятно, льстит, что в итоге за помощью возвращаются к нему. А отказывать в помощи он не хочет, либо не умеет отказываться, такое тоже бывает, бывает, что люди не умеют говорить: «нет», но это уже об неуверенности в себе. Мешает ли это мужчине? Хочет ли он, чтобы было по-другому? Вопрос к нему. Он понимает, что в нём нуждаются, он хочет быть нужным и важным для других. Возможно, он таким образом повышает свою самооценку, свою значимость, ведь у него столько много общения, внимания, а выбрал он Вас. Для чего он говорит, что ездит к Вам, хоть его все хотят? Скорее всего, хочет поднять свою значимость, самооценку, чтобы Вы понимали, какой рядом с Вам мужчина. Даже, если он понимает, что им от него нужен только ремонт он всё равно от такого внимания не готов отказаться, а, возможно, он этого и не хочет понимать/признавать. Возможно, у мужчины есть некоторые проблемы с самооценкой, но не Вам это решать за мужчину, это уже его проблемы и ему с этим работать, Вы можете только порекомендовать обратиться к психологу, чтобы мужчина разобраться в себе, жил «здесь и сейчас», строил отношения «сейчас». Был ли он в браке? Мужчина мстительный? Возможно, он так отыгрывает то, что было в отношениях, когда к нему возвращаются, пытается напомнить о том, что зря его бросили, ведь он такой хороший и с ремонтом поможет и т.д.
Конечно, Вам не приятно, Вы понимаете, почему мужчина всё ещё возвращается в прошлое. Вам важно понять готовы ли Вы принимать это или нет. Вы правильно сделали, что сказали, что Вам это не приятно, главное говорить без обид и обвинений, а уже дальше смотреть на поступки мужчины, готов ли он будет отказаться от женского внимания для того, чтобы быть с Вами. Ведь это не должно быть манипуляцией, он сам должен понимать, что это нужно в первую очередь ему самому, а не Вам. 
Если мужчина не изменится, Ваши действия? Вы написали: «Но, и терпеть это тоже не собираюсь.» — Уйдёте?
Решение остаётся за Вами, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Какие в целом у Вас отношения? Романтика есть? Разговоры о свадьбе есть? Вы можете поговорить с мужчиной и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если мужчина услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
апрель 1, 2024 г.

Татьяна
56-й в Психологии
4.7 38 отзывов
Елена, добрый день!


В отношениях зачастую либо мы принимаем, либо не принимаем, либо нам просто комфортно, даже вопреки, либо нет этого комфорта… Вам, судя по всему, не комфортно в этих отношениях. Преграда- эти постоянные переписки с бывшими молодого человека, его помощь каждой бывшей. Такое вряд ли кого то устроит, как думаете? Если мужчина не готов сделать окончательный выбор, вероятно, у него есть какие то внутренние нерешенные проблемы, коллекционированием бывших он заполняет какую то пустоту. В общении с бывшими много пустого на мой взгляд. И скорее это можно рассматривать как «запасные варианты». За Вас решение принять никто не вправе. Опирайтесь на свое внутреннее состояние. Можете попробовать простое упражнение. Пропишите в две колонки плюсы и минусы ваших отношений. В процессе прописывания могут рождаться инсайты. Удачи Вам! 
апрель 1, 2024 г.

Юлия Кнышова
105-й в Психологии
3 отзыва
Здравствуйте! Любите ли этого мужчину? За что? Какая Вы рядом с ним? Что в нем хорошего? Хочется ли с ним идти вместе по жизни и строить семью? Если уже прошло три года, а он до сих пор не сделал предложение, что может измениться, чтобы он предложил Вам создать семью? Ответив развернуто честно на данные вопросы, возникнет понимание, в каком направлении дальше развиваться. Но в одиночку это сложно и долго, поэтому предлагаю психологическую консультацию для эффективной проработки внутреннего состояние, после которой изменится отношения к Вам…
апрель 1, 2024 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
апрель 1, 2024 г.

Алиса
88-й в Психологии
7 отзывов
Добрый день, Елена!
Вопроса-запроса, в тексте я не нашла. 
Сложившаяся ситуация Вам конечно не нравится. Как вынырнуть из нее? 
Понять почему я 3 года с ним в отношениях? Он, как я понимаю, всегда был таким, и меняться он не будет. Понять для себя, почему Вы это терпите так долго. Вы тратите свои силы, переживаете, испытываете массу чувств, а на разговор он не идет, или он заканчивается ссорой.
Очень важно честно посмотреть на ситуацию и понять, а чего я хочу? С чем я готова мириться, а с чем нет, что меня удерживает в этих отношениях. И если это банальный страх одиночества, его просто проработать и создать отношения, семью с мужчиной, который будет вас ценить, уважать.
Как правило, мы притягиваемся с партнерами травмами, то есть он Вам зачем-то дан, Вы его притянули. Чему учат вас эти отношения?
И ответы на эти вопросы, вам сразу помогут, часто нам туда больно смотреть, мы не хотим, но чтобы изменить ситуацию, нужна честность с собой.
Приглашаю Вас на сессию, чтобы вернуть себе себя.
Все наладится!
апрель 1, 2024 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
    «Но, и терпеть это тоже не собираюсь» — собираетесь расстаться? Он ведь не изменится.
апрель 1, 2024 г.

Лилия
33-й в Психологии
5.0 22 отзыва
Здравствуйте! Прочитала Вашу историю и у меня сложилось впечатление, что Вы и Ваш мужчина находитесь в своеобразном «гареме», то есть на внутреннем плане для мужчины бывшие женщины почти так же реальны ( несмотря на то, что это было в прошлом!), как и Вы. Да, мужчина удерживает их по каким то своим причинам, но смотрите, Вы ведь тоже активно участвуете в таком специфическом обществе его бывших женщин- ведь Вам он рассказывает, а Вы слушаете, что то вероятно комментируете, высказываетесь, то есть по каким то причинам это Вам интересно (может быть и больно, может и ранит, но все равно Вы не отказываетесь от такой роли)- и здесь желательно понять Вам- что заставляет Вас слушать это, что чувствуете при этом? что делаете? что хотели бы изменить и как? И здесь мне видится страх, что какая то бывшая займет Ваше место «первой женщины» и пока были только воспоминания и мелкие просьбы, Вы похоже терпели, хотя Вам это не нравилось, но Вы чувствовали себя лучшей, «первой» для мужчины, что он и подтверждает словами "Меня все хотят, а езжу я к тебе" и это похоже поднимало Вашу значимость в своих глазах и как то успокаивало, а вот с появлением этой «бывшей» для Вас возникла вроде как настоящая угроза, что она займет Ваше место. А страх вызывает у Вас недоверие, контроль, ревность и др. деструктивные чувства и никак не способствует нормальному и гармоничному общению с мужчиной, да к тому же имеет место реализовываться.
Поэтому Вам желательно учиться принимать себя и других полностью, ценить себя, уважать, осознать свои  страхи, реальные желания и потребности с этим мужчиной, увидеть тот сценарий  отношений, который был бы приемлем для Вас и понять, а сможет ли именно этот мужчина исполнить в этом сценарии ту роль, которую Вам бы хотелось — словом желательно понять, увидеть свою внутреннюю картину себя, мира, увидеть то, что уже устарело и не служит Вашему благу и тогда решать, что с этим делать!
апрель 1, 2024 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
Как думаете почему вы выбрали именно такого мужчину, который всем помогает, а его еще бросают. Может он неразборчив, не умеет выбирать.
апрель 1, 2024 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
апрель 1, 2024 г.

Светлана
56-й в
10 отзывов
Здравствуйте! Понимаю, как вам тяжело с такой ситуацией, это действительно может вызвать боль и раздражение. Важно обратить внимание на ваши чувства и обсудить их со своим партнером. Вы имеете полное право выражать свои переживания и искать пути решения.
1. Объяснение и понимание: «Вижу, как это для вас болезненно. Вы оба встречаетесь уже три года, и ваши чувства значимы. Поговорите с партнером о своих ощущениях, не столько критикуя его поведение, сколько объясняя, как это влияет на вас. Возможно, он не осознает, как его действия влияют на ваши отношения.»

2. Установка границ: «Важно установить четкие границы в отношениях. Вы можете обсудить, какие именно аспекты его общения с бывшими для вас неприемлемы и почему. Вместе можно найти компромисс, который устроит обоих.»

3. Поиск поддержки: «Возможно, будет полезно обратиться к семейному психологу или консультанту. Так вы сможете обсудить свои чувства и опасения в нейтральной обстановке и под руководством специалиста.»

4. Самооценка и самопомощь: «Не забывайте и о себе. Уделяйте время своим интересам и увлечениям, заботьтесь о своем эмоциональном благополучии. Это поможет вам сохранять внутреннюю гармонию и лучше справляться с вызовами в отношениях.»

5. Открытый диалог: «Попробуйте вести открытый диалог с партнером, где каждый из вас может высказаться без страха быть осужденным. Важно, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными и понятыми.»
Такие ситуации требуют времени и терпения для разрешения. Главное — это ваше взаимное желание работать над отношениями и находить общее решение.
апрель 1, 2024 г.

Анатолий Михайлович
25-й в Психологии
4.9 62 отзыва
Добрый вечер. На «рынке отношений» есть много работающих моделей. Вот у вас сложился такой вариант — один из многих. Если выбирают партнера рационально (по расчету), то ориентируются на те цели и ценности, которые сложились.Но до рациональности обычно дело не доходит, нетерпение, манипуляции, иллюзии восприятия и т.п. Получается как в мультике «А я, не хочу, не хочу по-расчету. А я, по-любви, по-любви хочу!
В принципе, правильно. Хочется большой и чистой любви. Но появляются побочные эффекты. Вот у Вас: хороший мужчина, но!… хочет быть хорошим для многих, лирический настрой, ведется на уговоры и зов на помощь и т.п. Хороший товарищ одним словом, а почему за три года не сделал серьезного предложения? Почему только встречаетесь? Конечно, видно, что расставаться Вам не хочется. Но чтобы оставаться в паре, нужны движения от обоих навстречу друг другу. Готовы ли?
апрель 1, 2024 г.

Юлия Ульянова
37-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Елена! «Старается угодить», «По любому зову бежит помогать», «Вот отвечает помочь некому ей» — похоже, что у мужчины синдром Спасателя. 
Важно понять из каких своих потребностей он создаёт такие отношения с бывшими.
Также важно понять с какими потребностями мужчина пришёл в отношения к Вам, какие именно свои потребности он удовлетворяет в отношениях с Вами. Есть ли какие-то элементы спасательства с его стороны и в отношении Вас? Или это устроено как-то иначе. В чём есть сходства его поведения в отношении Вас и в отношении тех женщин? В чём различия?
Возможно, что к Вам он пришёл совсем за другими потребностями, которые те прошлые женщины не могли удовлетворить, а в контакте с Вами это удовлетворение происходит и он получает именно рядом с Вами то, что не получал и никогда не получит там.
Давайте проследим какие ходы уже сделаны в вашей паре: Вы пишите «головой стараюсь понять, но сердце ни в какую не согласно. Мне больно и ранит. Начну разговор, поссорился». Сочувствую Вам, так как видно, что Ваши ожидания, которые длятся уже год, пока не оправдываются, и эти ожидания сейчас уже ставятся под сомнение.
Значит можно сделать вывод, что прямая конфронтация (т.е. выяснение отношений, выстраивание границ поведения) здесь скорее всего не работает.
Можно поговорить с ним про свои ощущения, про свои эмоции, например сказать Вас это испугало (такая переписка), вызвало недоумение, ревность.
Можно перевести всю ответственность за дальнейшую судьбу ваших отношений на него, с помощью вопросов, которые вызывают ощущение ответственности. Чтобы он ошутил сам потребность принять здесь окончательное решение.
Как вариант, можно задать такой вопрос:
Как ему самому с тем, что бывшим он пытается угодить, а в то же время Вам, самой близкой ему женщине, его действия причиняют обиду и боль?
апрель 2, 2024 г.

Анатолий Михайлович
25-й в Психологии
4.9 62 отзыва
Добрый вечер. Вижу, много полезной информации нагрузили… жалко, что от Вас никаких видимых признаков обратной связи… видимо утрачена традиция «Живого эксперта» на диалог, хотя бы в виде ±.
Решил чуть дополнить, так как попался похожий случай только с позиции мужчины. Вполне убедительно.
Попробую Так вот, мужчина уходит именно за душевным общением. Как Вы и написали. Именно то: … рассуждения о весне, стихотворения, комплименты и все такое. И главное — подтверждение его ценности. С Вами ему этого не хватает. Тут ничего криминального, никакой потребности изменить — темперамент. Понятно, что Вы стараетесь, но по форме чего-то не получается, полноценного обмена «поглаживаниями» не случается. Характерно «Начну разговор, поссорился», именно то, как начинаете разговор. К его характеру нужен подход… не простой, но все же нужен. Равно как и к Вашему. Этому сложно, но можно научиться. Или уж не тратить силы... 

апрель 2, 2024 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
28-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Вы его не измените. Он носится с «бывшими» женщинами как с писаной торбой, но дело в том, что ему это нравится. 
Вы можете его на себе женить, если хотите. Женитьба предполагает вполне определенные обязательства. Только мужчина  всё равно не изменится. 

Вы не собираетесь это терпеть, и это правильно. Тогда у Вас три пути. Измениться самой, и иначе выстраивать отношения с этим мужчиной, принимая его таким, какой он есть. Может быть, научиться более философски относиться к его особенностям. Да и возвращается он всё равно к Вам. Или Вы можете с ним расстаться. Или продолжать пытаться менять его самого, что, скорее всего, не приведет к положительному результату. Но так живут. На свете  много  женщин, которые годами, десятилетиями перевоспитывают своих мужей или любовников. И даже когда сами констатируют неудачу, всё равно продолжают действовать так же. 

Так что, это, действительно, вопрос выбора, как жить. Можно и так и так…
апрель 20, 2024 г.

Жарко Иркям Рушановна
58-й в Психологии
5.0 6 отзывов
Здравствуйте.
По всей видимости поведение мужчины вызвано компенсаторной стратегией. Желание сохранять отношения с бывшими подругами, может быть вызвано, важностью, чувствовать ощущение что «меня все хотят». Такая компенсация порой необходима людям с глубинным убеждением о собственной непривлекательности, не ценности. Т.е. сами по себе бывшие подруги как люди не интересны, интересна лишь его роль нужного и важного героя, ощущение своей силы и нужности. Ему нравится верить, что его все любят и ждут. Это несущая конструкция его психики.
Если хотите сохранить отношения, можно продумать стратегию поведения с ним.
Хорошо бы мужчине отдельно поработать с психологом.
апрель 24, 2024 г.

Алина
91-й в Психологии
3 отзыва
Онлайн
Здравствуйте, Елена! Ваша история напомнила фильм “Мой король” с Венсаном Касселем. Рекомендую посмотреть. 
 
А также попробуйте смоделировать ситуацию, когда будете наедине с собой: представьте, что вы уже ушли от него, либо он уходит навсегда и закрывает за собой дверь, проследите за своими ощущениями.
Таким образом, многое можете прояснить для себя, например, почему вы до сих пор с ним.
 
Затем представьте, что ваши отношения будут продолжаться еще 10 лет, какая вы будете с ним через 10 лет, опишите свои эмоции и внешность. 
 
Это поможет принять вам нужное решение. 
 
Можете также обратиться к специалисту.
апрель 26, 2024 г.

Похожие вопросы