Психология

• Всего ответов: 9


Марина
91-й в Психологии
0 отзывов
Добрый день! Ваша дочь входит в пубертатный период, отстаивает свое право на самостоятельность. Это совершенно нормальный процесс. Лучшее, что тут можно сделать, это выдерживать ее агрессивные импульсы, продолжать любить, но быть строгими в вопросах, касающихся здоровья и безопасности.
июнь 16, 2024 г.

Родкина Вера Николаевна
75-й в Психологии
5.0 5 отзывов
Здравствуйте! Вам нужна с дочкой стать подругами. Не давите на неë.
июнь 16, 2024 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    «В чем моя ошибка?» — чтобы понять, есть ли ошибки, необходимо говорить с Вами, анализировать действия. Возможно, и нет ошибок. Просто — переходный возраст, взросление, гормоны играют.
www.liveexpert.org/journal/view/582128-osobennosti-podrostkovogo-vozrasta#gsc.tab=0 
www.liveexpert.org/journal/view/584531-cennostnie-orientiri-podrostkov#gsc.tab=0
июнь 16, 2024 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
26-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте, Екатерина! 
Ваша дочь стала подростком. Взрослеет. Вот и изменилась. 
Это хорошо! 
Это нормально. Это значит, Ваш ребёнок нормально развивается, а не инфантил. 
Она изменилась. Значит, меняться надо и Вам, если хотите сохранить надолго хорошие отношения, а  не «потерять» её.
Прежде всего, перестаньте видеть в дочери послушного ребёнка. Она и правда не ребёнок уже. 
Общайтесь на равных. Как с другом. Может быть, как с младшей сестрой. Но всё равно, как друзья. 
И Вы увидите, как всё магически изменится. Подростку больше всего нужен друг, и Вы можете стать таким другом. 
В действительности, дочь нуждается в Вашей поддержке, знаниях и опыте. И отвергает не их, а форму подачи.
июнь 16, 2024 г.

малахова елена владимировна
16-й в Психологии
4.8 246 отзывов
Да, но ребёнок взрослеет. Невозможно всегда быть послушной, это возраст пробы себя, самостоятельности и гормональный фон наверное пляшет, месячные. Принимайте уже потихоньку, что ребёнок должен и будет взрослеть, и не всегда будет поступать, как вам по вашему мнению правильно. Следите за ее гигиеной, поговорите о ее здоровье. Смотрите,  чтобы с мальчиками не загуливалась. Из этого многие делают тайну.Учитесь не давать рекомендации к исполнению, а диалогу и не только сейчас, это только начало, дальше больше, вспоминайте почаще себя в этом возрасте и старше, хотелось ли вам взрослеть, в каком возрасте вышли замуж.
июнь 16, 2024 г.

Наталия
32-й в Психологии
5.0 34 отзыва
Здравствуйте.
Для данного возраста это норма. Она проходит кризис, через который сепарируется от вас для того чтобы стать самостоятельным, уверенным в себе взрослым человеком. У нее формируется свое мнение и ей необходимо пройти период проб и ошибок, через который она сможет найти внутренний стержень и опору в себе. 
Вы продолжаете видеть в ней ребенка и настаиваете на том, чтобы она поступала так как вы считаете нужным. На подобное обращение она реагирует негативно и даже полезные советы будет воспринимать «в штыки».
Для нормализации отношений вам необходимо пересмотреть свою позицию, принять что вы уже мама не ребенка, а взрослого человека, который проходит сложный путь становления и подход так же необходимо сменить.
Советы лучше всего преподносить не с позиции повелительного приказа, а с позиции своего мнения,  объяснения, почему вы считаете что именно данный вариант  наиболее подходящий и лучший для нее. При этом быть готовой к тому, что она может не последовать ему. Быть готовой, что она в этом совершит ошибку и принять ее с данным опытом без упрёков и «я же говорила».  Постепенно дочь научиться доверять вам и вы простроите уже новые отношения, которые могут дать основу близким, доверительным и уважительным отношениям на всю жизнь, с позиции уже двух взрослых людей.
июнь 16, 2024 г.

Шота Джемалович Такаишвили
21-й в Психологии
4.8 79 отзывов
июнь 16, 2024 г.

Наталья Павлова
60-й в Психологии
5.0 6 отзывов
Екатерина, добрый день. В пубертате дети завершают сепарацию и иногда им нужно нащупать дно, от которого можно оттолкнуться. Поэтому агрессия, злость, неповиновение, противодействие подростка — признается нормой, если только не приводит к самоповреждающему поведению, системному поведенческому развороту, апатии, утрате интереса к общению со сверстниками. Можете походить на терапию сами, ведь в психологии считается, что проблемы детей — это всегда проблемы их родителей.Моя коллега тут пишет, что надо стать с дочерью подругой, и конечно я категорически с этим не могу согласиться. Вы дочери мать и только мать. А она вам дочь и только дочь. Вы можете быть не идеальной и она может быть неидеальной. Роль подруги для дочери в норме должны выполнять сиблинги — сверстники, которых она выбирает САМА. Мать она выбрать не может
июнь 16, 2024 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте, Екатерина, дочь вступает в начало пубертатного периода, она меняется и это нормально, перестает быть смышленым ребёнком, появляется уже что-то другое — что-то своё — какие-то интересы, формируется представление, взгляды. Очень важно, чтобы в процессе взросления ребёнка и родители тоже менялись, подстраиваясь уже под растущего ребёнка, понимая и учитывая его границы, его возраст. Обратите внимание на то, как Вы общаетесь с ней, попробуйте относится иногда как и ко взрослой, обращаться за её мнением, спрашивать что она думает по какому-то поводу, передавать постепенно часть ответственности — например, сходить в магазин и что-то купить в   дом, помочь выбрать что-то и т.д. Общайтесь с дочкой, узнавайте её, её интересы, её мысли, её переживания и её страхи, рассказывайте о себе, делитесь опытом. Важно и проанализировать то, какие сейчас отношения между Вами и ребёнком, как Вы сами очерчиваете границы, как выстраивайте с ней контакт, а также важно увидеть ситуацию и глазами ребёнка, чтобы понимать, что он испытывает. Можно обратиться вместе к детскому психологу, чтобы он провел диагностику ребёнка и смог уже подсказать Вам как действовать более конкретно.
июнь 16, 2024 г.

Похожие вопросы