Психология

Стоит ли жить с таким мужем - вопрос №582862

Здравствуйте.Мне 32 года, мужу 26 лет. Мы в браке 3 года, дочке 2 годика. Мой муж мне изменяет. Первая измена случилась через полтора года нашей совместной жизни.Дочке тогда было полгодика. Начались заботы с ребенком, финансовые трудности, и он начал встречаться другой девочкой, как он впоследствии объяснил искать понимания.Факт измены я обнаружила по переписке.Через 2 года случилась вторая. По его объяснению— ничего не значащая, чисто по пьянке. О ней он рассказал сам когда вернулся из загула от друзей. Предложил развестить, т.к. не знает как нам вместе жить, если он способен так срываться с катушек. После совместного разговора было принято решение жить дальше вместе, т.к. у нас дочь, не повторять ошибок своих и пытаться наладить наши отношения, так как чувства еще остались.Я все простила, и винила во всем себя, что переключилась на ребенка, стала давить на мужа в нехватке денег (и нашла ему другую работу). Короче, сейчас снова новое увлечение или любовь.Он сам не знает. В результате ушел из дома подумать и разобраться в себе, якобы к брату делать ремонт. Я знала о его девочке, как завязывались их отношения, и наблюдала за ним.Мой муж такой человек, который очень тяжело идет на обсуждение какой-то возникшей проблемы, он предпочитает молчать, копить все в себе, и за моей спиной искать мне замену. В его списке всегда очень много девушек, с которыми он общается.Узнав о последней я всячески стала привлекать его к себе, уделять внимание, но чувтсвовала отсранение его от меня. Теперь та, такая какой еще не было.У нее 4 года ребенку, разведена,25 лет. Я конечно надеюсь на его разум, но больше не верю ему, хотя люблю. Помогите разобраться в ситуации. Я готова его уже заранее простить, если придет, но никаких гарантий что последний раз нет. Стоит ли дальше все терпеть ради дочки и сохранения брака, или уходить пока она маленькая, потому что это будет продолжаться всю жизнь. Спасибо за ответ, заранее.

март 18, 2013 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Здравствуйте, Светлана.

Уйти или остаться решать только Вам, обдумайте, что лучше для Вас. Терпеть — удел несчастного человека, и делать это ради кого либо не стоит. Вот понять причину его измен, следовательно устранить ее, возможно.

Ваши отношения выстроены по принципу «родитель — ребенок». Вы играете роль мамы, у Вас на самом деле два ребенка, второй — это муж. Скорее всего такую роль Вы выбрали, подражая своей маме (а иначе вести себя с мужчиной просто не умеете).

Так вот, мужчина это чувствует и будучи «ребенком» не может испытывать либидо к матери, бессознательное выключает механизм влечения, вот он и проявляет его на стороне. Если Вы научитесь быть равноправным партнером в отношениях типа «взрослый — взрослый» (см транзактный анализ), тогда измены пройдут. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

март 18, 2013 г.

Фоминов Олег Эдуардович

20-й в

9 отзывов

Светлана, в Вашей ситуации не так просто разобраться виртуально!

Если Ваш муж хочет сохранить семью, то вам вдвоём лучше обратиться непосредственно на приём к специалисту: психотерапевту, семейному психологу. При реальном контакте данная ситуация может быть решена положительно, то есть сохранена семья, естественно при обоюдном желании заинтересованных сторон.

Всего доброго!

март 18, 2013 г.

Лилия

34-й в Психологии

5.0 22 отзыва

Здравствуйте Светлана! Все, что Вы описываете, характерно для низкой самооценки, позиции «жертвы», когда уже с детства заложено убеждение о своей плохости, недостойности хорошего, когда постоянно идет сравнение с другими и не в свою пользу, когда присутствует страх одиночества, который заставляет терпеть столько неприятностей от мужа(и возможно и от других близких Вам людей), лишь бы не быть одной и получать хоть какое-то внимание, когда огромная вина и обида и многое другое, вот Вы пишете, что простили мужа, но, у меня такое ощущение, что не простили, а подавили свою обиду и гнев, т.е. Вы его как бы сделали «правым», а виновна- Вы, как Вы пишете«винила во всем себя..», а настоящее прощение- это когда нет ни правых, ни виноватых, а есть полное принятие этой ситуации и осознание, что Вам нужно изменить именно в себе, а не в другом (другого изменить Вы не в силах, как ни старайтесь), поэтому, повышайте свою самооценку, обретайте уверенность, освобождайтесь от вины, обиды, страха одиночества, учитесь любить себя, тогда многоесможете увидеть с других позиций и тогда сможете принять правильное решение, т.к. сейчас, не изменив свои ложные негативные убеждения, даже расставшись со своим мужем, Вы рискуете привлечь в свою жизнь аналогичного мужчину и подобные ситуации.

март 18, 2013 г.

Похожие вопросы