Психология
Решено
Мы живем вместе третий год,... - вопрос №590974
Мы живем вместе третий год, самая большая проблема — муж не обеспечивает семью, первый год он потерял работу и начал искать ее только через полгода. Но несмотря на то, что он ее нашел, я все равно зарабатываю больше. Тем не менее он считает себя главным в семье. Все время говорил мне, что надо создать свое дело и будем вместе работать.
Он грубый, резкий, злой, никогда не скажет комплимента, никакого флирта у нас нет, интимной жизни тоже (я очень хочу детей), его это почти не интересует. Интересует рыбалка, компьютерные игры и еда.
Проплатили ему спорт зал на полгода, один раз сходил, говорит, что ему там не нравится. И еще, что меня особенно раздражает, это то, что когда он сделает что-то, то мнит себя героем, постоянно говорит об этом, требует похвалы и восхищения. Он не собранный, не организованный, все время мне говорит, что у него куча дел, но я -то как человек организованный прекрасно понимаю, что весь этот шум лишь для того чтоб показать мне какой он занятый. Расчитывать на мужа не могу, т.к. он забывчивый и растеряный, все надо контролировать, но так чтоб он не заметил и не обиделся. Если делаю замечание — пререкается. слушать не умеет. Пытаюсь ластится к нему — злится, просит отложить на потом. Берет мою машину, раз взял — попал в аварию, ремонт за мои деньги, пропалил мне сидение, хотя я просила не курить в машине, содрал тонировку, т.к. не аккуратно что-то перевозил. Чинить не собирается, говорит, перед продажей все сделаем. Мне так обидно.
Почему он так себя ведет? Я готова меняться, но не понимаю, что мне стоит изменить в себе.
март 27, 2013 г.
-
Всего ответов: 3
-
Он ведет себя так как Вы ему позволяете. Вы не написали ничего положительного про своего мужа, поэтому возникает вопрос, что Вы получаете от этих отношений? И почему считаете, что Вы должны меняться, а не он? Похоже, что Ваша самооценка требует серьезной коррекции. А пока Вы будете подстраиваться под мужа, входить в его положение, беречь его мужского достоинство и подыгрывать в его «играх» расчитывать на какие-либо изменения в отношениях Вам не стоит.
-
Мария, В отношениях с мужем Вы выбрали родительскую позицию (см. транзактный анализ), ему, стало быть осталась позиция «ребенок». Т.е. отношения между Вами напоминают отношения мамы и сына. Мама контролирует, не допускает «ошибок у ребенка», заботится о нем, но доверия нет, ибо ребенок глуп и может наделать глупостей, поэтому за ним нужен «глаз да глаз». В такой комфортной обстановке, только и остается, что ничего не делать (ведь у Вас все под контролем). И глупо требовать от «ребенка» мужских качеств (подавлены они гиперопекой Вашей). Это ответ на вопрос «почему». Если хотите меняться, Вам стоит выстраивать отношения по принципу «взрослый — взрослый» (Эрик Берн и транзактный анализ Вам в помощь). Можно прочесть книгу «Игры в которые играют люди». Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Мария.
Вспомните, за какие качества Вы выбрали в спутники супруга. Были ли положительные? Сколько Вы встречались и на чем основывались Ваши отношения до брака?
Есть ли у Вас совместные интересы кроме общего бизнеса?
Думаю, что кроме корректировки самооценки Вам необходимо получить знания и умения расстановки личных границ. Они явно нарушены, Вы не отделяете работу от отношений. Отношения должны подпитываться от обоих партнеров. Если Вы лидер и кормилец в семье, то вторая половина могла бы обеспечить уют и комфорт дома, организацию досуга и заботу о детях.
Вы теперь очень связаны бизнесом и семейными представлениями. По описанной Вами ситуации похоже что Вы чувствуете, что тянете бизнес и не понимаете зачем Вам этот человек рядом?
Подумайте сколько Вы вносите в семью и сколько Ваш партнер. Возможно, это невозможно определить на глаз, или Вам неудобно говорить с партнером об этом. Это можно сделать через семейного психолога, Вам неободимо что-то изменить в отношениях, если Вы не хотите быть мамой своему супругу. Мама способна много давать и не требовать в замен, но ведь Вам нужен партнер в отношениях, а не потребитель.
Выберите семейного психолога и с мужем походите на консультации. Скажите, что это важно для Вас. В качестве агрумента — у Вас реальная угроза отношений и семьи, что Вы запутались и Вам нужна помощь и поддержка. У Вас нет интимных отношений, нет взаимопонимания и взаимоподдержки друг друга, у Вас сложности с распределением ролей в бизнесе. Если супруг будет безаргументированно отказываться и соответственно вести себя опять как ребенок, то подумайте, нужен ли Вам рядом взрослый ребенок вместо партнера? В таком случае, приходите одна, психолог, конечно, не сможет решить все ваши финансовые вопросы, но Вы сможете более четко осознать сложившуюся ситуацию и расставить приоритеты.
Похожие вопросы