Психология

• Всего ответов: 11


Amira
77-й в Психологии
5.0 9 отзывов
апрель 13, 2013 г.
Ответ понравился автору

Скилкова Ирина
6-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте!
Ваша агрессия действительно может быть "защитой", а может быть и чем либо другим, важно разобраться в себе любимой, в том, отчего Вы так сильно зависите от чужого мнения и отчего так неуверенны в себе. А в отношении того, что "Ну не приемлю я брак ради брака, я хочу семью со «своим», любимым человеком" Вы абсолютно правы, только так и стоит создавать семью. Освободитесь от разъедающей Вас изнутри зависти и всё сразу измениться, вот увидите, поверьте, у Вас всё будет просто замечательно, только помогите себе, обратитесь к психологу, познакомьтесь с собой настоящей, освободитесь от груза и призраков прошлого, которые мешают Вам стать счастливой и обрести гармонию с собой самой и с миром в целом. Удачи Вам. Ирина.
апрель 13, 2013 г.
Ответ понравился автору

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте. В некотром смысле Вы действительно стоите на обочине, наблюдая за тем, как у других движется жизнь… И в этой связи я предложил бы Вам не тартить свою энергию на социум (пусть говорят, что хотят, как говорят на восоке:«Собака лает, а караван идет»), а задуматься о том, почему Вы оказались на обочине? Если Вы хотите семью, со своим любимым, то почему ее до сих пор нет? Что этому мешает? Что Вам надо изменить, чтобы приблизить их появление в Вашей жизни? Ответьте на эти вопросы сами, а если не найдете ответы, то выберите психолога и обратитесь к нему
Любви и счастья Вам!
апрель 13, 2013 г.
Ответ понравился автору

Кочина Ирина Валерьевна
63-й в Психологии
5.0 4 отзыва
Здравствуйте!
 У Вас сейчас много чувств, вы  переживаете из-за сложившейся ситуации. Поэтому любые комментарии посторонних людей в Ваш адрес для вас еще болезненнее.
«плевать с высокой колокольни»- да, можно научиться этому, но только тогда, когда эта тема перестанет быть для вас такой значимой. А пока- как быть с вашими чувствами? Их надо осознать, понять- чего Вы на самом деле хотите. Понять что на самом деле вас обижает в словах других людей.
Что касается зависти-  тут не совсем так просто. Можно посмотреть на зависть поверхностно- это когда один завидует другому за что-то «конкретное»- например, то, что кто-то другой замужем, есть ребенок. Это такой  ( я бы так назвала) «моновзгляд» на другого. Ведь при этом не берется во внимание вся история жизни другого человека ( как он жил до этого, что пережил, как получил=добился того. что имеет) и вся его жизненная ситуация- здоровье, счастье, доволен ли он, что он чувствует, о чем он переживает, а так ли ему хорошо на самом деле, почему он так себя ведет и т.д.- это как бы срез  3D  или даже 5D ( я бы так назвала).
Но  это- если посмотреть на зависть поверхностно.
А на самом деле зависть- родом из детства, она тесно связана с разными чувствами ( агрессия,  вина, благодарность,..)и от нее берут начало некоторые состояния человека- такие как уныние, апатия и вот это более глубокий и более продуктивный взгляд на зависть. Но чтобы таким образом разобраться с завистью-понять откуда она и почему она- для этого  желательно подробное консультирование или психотерапия.
Не упрекайте себя за свои чувства! 
Разберитесь с ними- поймите себя!
И тогда изменится и ваша жизненная ситуация, и ваше отношение к словам других людей.
 С уважением
 ИВ
апрель 13, 2013 г.
Ответ понравился автору

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброй ночи. То, что вы настраиваетесь на позитивную волну — бооольшой плюс))) Теперь к этому настрою добавьте продуманные:
*образ того, кого хотели бы видеть рядом с собой.
*критерии отбора мужчин для долгосрочных отношений,
*новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами
*географию и места знакомств с ним, с настоящим мужчиной.
И ваша личная жизнь наладиться. 
Мудрости вам. Лидия.
 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус
апрель 14, 2013 г.
Ответ понравился автору

Людмила Марченко
28-й в Психологии
4.9 91 отзыв
Здравствуйте!
Читаю ваше письмо, и понимаю, что заданные вами вопросы для меня — звенья одной цепи, и ответ них — общий. Дело в том, что мы реагируем во внешнем мире лишь на то, что нам важно и нужно. Ничто другое нас не задевает, мало того, нами просто не замечается.
И вот что заметно из вашего письма. Вы пишете об отсутствии мужа, ребенка и даже парня — но довольно спокойно, «пока не сложилось», «впереди еще времени много», «Даст бог, в будущем будет семья и дети». А давление «скорее», «ты — несчастная и у тебя не сложилось», «время уходит» как будто предоставлено жизни вокруг вас. НО. Если бы вы сами так не думали — вы бы просто не слышали и не ранились бы о такие слова, вы бы их не замечали и игнорировали легко. А похоже, что просто ваши внутренние чувства (отчаяние, страх, боль — не знаю пока, что именно) так велики, что замечают эти слова окружения и реагируют на них так сильно. 
Сильная зависть в этом случае — прекрасный маркер, потому что завидуем мы тому, чего хотим сами, и когда зависть не уходит, доходит до злости — значит, очень нужно то, что есть у другого, и внутри много чувств, о которых писала выше.
Поэтому, чтобы уходила зависть и вы не ранились об фразы окружения, необходимо идти в двух направлениях. Первое — обнаруживать настоящий размер своего желания семьи, мужа, детей, обнаруживать внутренние феномены, которые возможно говорят вам те самые фразы, что вы слышите и от окружающих, и с ними разбираться. Второе — смотреть, что просходит в ваших отношениях с мужчинами, что за жизненный сценарий у вас реализуется. Ну, и корректировать все это потихоньку, да. То есть у вас вполне четкий запрос на индивидуальную работу, как по мне.
Вот, пожалуй, и все, что могу ответить в общем режиме. 
Успеха вам, мужетства разобраться со своими проблемами и жить счастливо!
Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

апрель 14, 2013 г.
Ответ понравился автору

Лосев Андрей Васильевич
158-й в Психологии
4 отзыва
Здравствуйте!
Сейчас вам необходимо сделать упор на осуществелние совей цели. Проводите каждый день с пользой, двигаясь к своей цели все блииже и ближе. Для этого необхоимо либо поменять свой круг общения, либо добавить новый.
Работая над выполнением своей цели, вы сами не заметите, как зависить уйдет.
апрель 14, 2013 г.
Ответ понравился автору

Григорий Бахин
62-й в Психологии
4.8 81 отзыв
Добрый день!

Я хочу начать свой ответ с Вашего последнего вопроса… «И как перестать
завидовать (я борюсь с этим чувством, но периодически плохо получается?)»… Вы говорили,
что у Вас в голове возникает сразу «шарманка в мозгу: ни рожи, ни кожи, ни мозгов»…
А что это за шарманка? Это внутренний голос? Чей он? Кому он принадлежит? Я
правда могу только предположить, что этот голос является причиной какой-то
детской давнишней травмы, ситуации, возможно Вам кто-то из родных так сказал,
вероятно мама или бабушка, либо кто-то из-них постоянно так говорил, у Вас
произошла определенная фиксация на этом и впоследствии Вы уже бессознательно
перенесли эти слова на свою жизнь… Хотелось бы чтобы Вы рассказали о своих
отношениях с родителями…
На второй вопрос «Как плевать с высокой колокольни на чужое мнение, если оно
неправильное?»… Поймите, пока Вы оцениваете чужое мнение, соотносите с собой,
то оно Вас будет волновать… Чужое мнение о Вас оно не правильной и не не
правильное, оно просто есть… И к нему надо соответствующе относиться… Но пока Вы
не будете уверены в себе, пока не полюбите себя, фразы типа «да она такая», «да
нет такая», будут очень глубоко задевать Вас… Надо жить как бы в социуме и как
бы в себе… ведь понятие «свободы» это внутренняя категория…
Обращайтесь если будут вопросы и
успехов Вам!
апрель 14, 2013 г.
Ответ понравился автору

Lika
9-й в Психологии
4.9 1110 отзывов
Зависть – это печаль об успехе рядом идущего,
скорбь о благополучии другого.
Фома Аквинский
Зависть — понятие двухвекторное. Когда мы успешны, то завидуют нам,
если не успешны и переживаем по этому поводу, то завидуем уже мы.
Попробуем рассмотреть природу и пути развития зависти, ведущие её к агрессии.
Зависть, зародившись, может привести нас уже к собственному разрушению. Мы чувствуем себя униженными и несостоявшимися. Чтобы избежать разрушения от самоунижения, человек проецирует эту энергию на конкретный и более успешный, на его взгляд, объект, желая того, чтобы ему был нанесён вред. Тогда у другого, более счастливого и успешного человека, также начнутся неурядицы, он будет унижен, и это уравняет их в несчастье. Когда зависть, достаточно поднакипев и окрепнув, всё же преодолевает фазу вымыслов и пассивного состояния, она начинает действовать, что приносит свои «плоды». Поступив так, зависть изменяет своей природе печали и скорби по поводу успешности другого, ближнего ей человека. В этом случае практически стирается различие между завистью и агрессией, они сливаются в одном порыве действенной ненависти к другому (объекту зависти). Зависть отдаёт всю свою энергию агрессивному действию, и, как следствие, перестаёт уже автономно пребывать в воображаемом состоянии. Она, таким образом, умирает в агрессии, чтобы достичь своей желаемой цели.Зависть непримиримо противостоит успеху и благополучию ближнего. Чтобы состояться и быть, ей надо без устали подтачивать и разрушать чужой «успех», и ради этого она идёт на многое, если не на всё. Собственно, в этом и проявляется её сущность. Ослабь хоть как-то жёсткость неприятия благополучия и удовольствия другого, выступающих со всей очевидностью условием существования зависти, и зависть как таковая перестанет о себе давать знать. Возникнет нечто иное, например лояльность, терпимость или безразличие и равнодушие.
Зависть – одно из самых сильных чувств человека. Вопрос в том, как человек решает для себя, что с этим чувством делать. Самое лучшее — это перенаправить энергию этого чувства в позитивное русло, преобразовать в творческий акт внутреннего поиска, познания себя и своего места в мире, в преобразование внутренней и внешней реальности.
Только Вы — хозяйка своей жизни и в ней будет происходить то, чему Вы разрешите быть. Ставьте перед собой цели и планомерно достигайте их.
Важно быть ответственными за свои мысли поступки.
Удачи и успехов Вам!
Lika


апрель 14, 2013 г.
Ответ понравился автору

Лилия
32-й в Психологии
5.0 22 отзыва
Здравствуйте! Вы верно определили, что Ваша агрессия -это психологическая защита, зависть-тоже, и здесь я хочу высказать свое мнение, что зависть бывает двух видов: так называемая«белая», которая дает стимул и желание достичь этого и идти дальше и является побудительным мотивом для действий, достижений и успехов, причем, зачастую и немалых успехов, а есть так называемая «черная» зависть, которая несет в себе желание разрушить то, что его привлекает или снизить каким-то образом привлекательность человека, вещи или другого недостижимого, здесь уже во всю силу включаются агрессия, злорадство, осуждение  весь букет негативных эмоций. У Вас, похоже, присутствует зависть второго плана, когда Вы по каким-то причинам. а все причины идут из детства, отказались от себя, как бы «наплевали» на себя, на свою жизнь, сдались еще до начала каких- либо Ваших действий- и в отношениях с мужчинами, и с подругами, и с семьей, и от ребенка, Вы внутренне изолировались, выстроили защитный барьер, и он хорошо защищал Вас до поры -до времени, но со временем Ваша защита, как и любая, стала рушиться, поэтому  слова окружающих и сама жизнь со всеми их радостями пробивают Вашу защиту и те давние Ваши желания и мечты, как-то: иметь ребенка, мужа, семью, успех и др., напоминают настойчиво о себе и Вам больно, все защиты уже задействованы, но уже не помогают, а на самом деле причина Ваших защит- это Ваша низкая самооценка, нелюбовь к себе, страх близких отношений, страх одиночества и много еще чего, и все люди и окружение показывают Вам то, от чего Вам нужно освободиться, от тех Ваших ложных и ненужных Вам уже убеждений, которые привели Вас к такой неприятной для Вас реальности, и изменить их на противоположные, позитивные, и здесь одних только позитивных мыслей недостаточно, нужно найти конкретные эти убеждения и заменить их на противоположные, тогда Вы сможете без борьбы освободиться от своей агрессии, зависти, неприязни и выстроить свою новую реальность, основанную на любви, радости, счастьи, взаимопонимания и гармонии!
апрель 14, 2013 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Нинель
578-й в Психологии
0 отзывов
Для того, чтобы развивать в себе ассертивность (независимость от чужого мнения), нужно .1 Понять (путем допущения), что каждый человек — уникален. И как бы ни похожи были ситуации и судьбы, каждая из них уникальна. А значит, уникальны и вы. 2. Прекратить себя с кем-либо сравнивать,  вы — это вы. Нет единого правила, как нужно жить. Возможно, ваше призвание в чем-то другом, в совершенствовании себя, например, в духовном росте и т.п. 3. Чтобы освободить себя от чужого мнения, достаточно сместить спект видения в другой ракурс, к примеру, перестать оценивать мнения. И тогда оно прекратит быть хорошим или плохим). Главный персонаж в жизни человка — он сам. Но социум — это зеркало собственных достижений. Чем совершеннее, целостней вы будете в собственных глазах, тем гармоничнее — в глазах социума. Удачи Вам)
апрель 15, 2013 г.
Ответ понравился автору

Похожие вопросы