Психология
пирсинг у доери подростка - вопрос №62868
доброго вермени суток! помогите, пожалуйста, решит проблему. Мойе дочке 13 лет. учиться она стала лучше. А вот поведение это просто ужас. почти год она сделаал пирсинг языка. все мои доводы и разговоры эффекта не принесли, врезультате- второй пирсинг на нижней губе и опять же без всякого предупреждения. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! дома стала агрессивная, я не могу с ней спокойно разговаривать,
март 4, 2011 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте Вероника Юрьевна! Проблема лежит глубоко в подсознании вашей дочери и её (проблему) необходимо решать незамедлительно!!! Пирсинг на лице (уши в расчёт не беруться )в подростковом возрасте расценивается как фактор вреда наносимого самим собой и это существенный показатель склонности к суициду!!! Не нужно усугублять отношения с дочерью без вмешательства специалиста. Успеха Вам!!!
-
Час добрый, Вероника Юрьевна!
У девочки переходный период и естественная её возрасту гиперсексуальность, что она и пытается компенсировать такими вот упражнениями над телом.
Усугубляя противостяние с дочерью, Вы углубляете межу недоверия между Вами. Ей и так не просто, а дома нет поддержки, только «воспитание», когда девочка ждёт от родителей, особенно от отца – проявлений любви. Есть ли он рядом сейчас?
Учитесь быть дочери в данный период подругой.
С благопожеланием, Ваш доктор Чувств.
-
Девочка демонстрирует вам вашу агрессию, запрятанную глубоко внутри. Прорабатывать стоит ваше внутреннее состояние, "насквозь" пропитанное болью, но ваша сверхадаптация не позволяет вам признать это.
-
Уважаемая Вероника Юрьевна! Ваша проблема, по сути, распадается на две отдельные:
1. У Вашей дочери сейчас идет реакция эмансипации, типичная для её возраста. Сейчас она интенсивно устанавливает контакты со сверстниками и пытается завоевать авторитет среди них, занять какое-то место в их среде. Поэтому ориетироваться она будет преимущественно на их мнение. Что тут можно сделать? Не терять контакта с подростком из-за каких-то мелочей, стараться сохранять доверительные отношения с ним, ненавязчиво высказывать своё мнение, и обеспечить ему ощущение того, что родители его ценят, любят, понимают сложность его положения и готовы ему помочь. И главное - внимательно наблюдать за его поведением (речь идет именно о наблюдении, а не о тотальной слежке). При появлении каких-либо действительно неблагоприятных признаков (резкое ухудшение эмоционального состояния, склонность к правонарушениям, резко агрессивное и склонное к насилию поведение, поведение с признаками наркотизации и т.п.) - обращаться к специалисту очно.
2. Вторая проблема - Ваша личная, хотя, возможно, Вы не осознаете её в качестве таковой. Вам мешают установить контакт с ребенком и спокойно относиться к происходящему Ваши слишком жесткие и не вполне реалистичные установки. Вы, похоже, претендуете на то, чтобы установить и сохранять ПОЛНЫЙ контроль за поведением ребенка - но возможно ли такое в подростковом возрасте? И, так сказать, технически (это же не маленький ребенок, который все время находится под присмотром взрослых), и психологически - какой подросток согласится с таким полным контролем, откажется от того, чтобы иметь свое пространство свободы? Подумайте, не приведут ли такие попытки к ещё большему протесту и отчуждению со стороны дочки, не ухудшат ли они ситуацию? Взять хотя бы историю с этим пирсингом - Вам он может не нравиться, но для дочки он является способом улучшить свое положение в среде сверстников, и это для неё на данном этапе её развития очень важно (через несколько лет она вполне может отказаться от пирсинга и сама посмеяться над сегодняшними своими проблемами, но сейчас она их воспринимает, как очень серьезные, и нуждается в понимании). Вместо того, чтобы просто высказать своё отношение, Вы пытались оказать давление на неё в этом вопросе, в результате девочка сделала второй без предупреждения, обсуждения и т.п. Сам по себе пирсинг вполне безвреден, но вот проведение его неизвестно где и неизвестно кем может быть опасно (опасность инфицирования и т.п.), и Ваши действия фактически, вопреки Вашему желанию, увеличили рискованность ситуации. Хотели ли вы этого? Разумеется, нет, но именно так получилось. Вы пишите, что дочь "дома стала агрессивная" - но ведь Вы сами, по Вашим же словам, "злитесь и выводитесь". Кому легче сохранять спокойствие - взрослому, опытному человеку, или переполненному гормонами и раздираемому очень разными требованиями со стороны мира взрослых и мира сверстников подростку? И как такой подросток будет реагировать на Ваше раздражение, беспокойство, злость? ВЫ "не можете с ней спокойно разговаривать" - вот в чем причина проблемы, а не в том, что ОНА Вас "выводит". Значит, ВАМ зачем-то нужны эти свои злость и раздражение. Значит, ВАМ надо научиться сохранять спокойное (не безразличное, а именно спокойное) и уравновешенное отношение к этим проблемам, чтобы Вы могли помочь Вашей дочери, в том числе и советом (а кто будет выслушивать советы, если это - фактически не советы, а требования, да ещё в состоянии раздражения?) ЗАЧЕМ Вам нужны эти отрицательные эмоции, КАК избавиться от них и научиться сохранять спокойствие - для ответа на эти вопросы нужна консультация. Читайте профили, выбирайте эксперта и обращайтесь к нему в чат.
-
Ваши вкусы и взгляды очень сильно отличаются от вкусов и взглядов вашей дочери. То, что не приемлимо вам не обязывает вашу дочь поддерживать вас в этом. Ее поведение - это ответ на ваше отношение к ее вкусам, на ваше не уважение к ее мнению, на ваше не принятие ее индивидуальности. Изменить дочь вы не сможете, потому что она тоже личность, нравиться вам это или нет. Но она сможет изменить отношеник к вам, если вы начнете менять свое отношение к ней. Ведь проблема не в пирсинге, а в вашей с ней отношениях, где много зависти, ревности и желания контроля.
-
Здравствуйте Вероника Юрьевна!
Проблему отцов и детей никто не отменял. Вот и Вы на нее наскочили. Суть в том, что подростки, встретившись с социумом (молодежная тусовка, преимущественно одногодки со своей культурой), находят его более интересным чем Ваш (и наш) мир взрослых с неразрешимыми проблемами, запретами, ограничениями, скучными делами. В своем полуигрушечном-полунастоящем мире они решают массу своих проблем (или уходят от них) путем таких бесхитростных, порой очень небезопасных манипуляций как тату, пирсинг, курение и т.д. Решают по-настоящему ли условно, "как бы", но все равно решают. Им кажется, что пренебрегая нашими наставлениями, они получают свободу... ну и прочая лабуда, вроде идеологии хиппи, только на более современный манер.
Вашего авторитета (как и большинства родителей в подобной ситуации) просто не хватит, чтобы переубедить дочь. Тем не менее еще нет повода для паники, ничего страшного непосредственно в пирсинге вроде нет. Важно восстановить контакт с дочерью, показать, что Вы ее понимаете, поддерживаете, присоединиться эмоционально. Впрочем, хорошие рекомендации уже написаны другими экспертами.
Похожие вопросы