Психология

• Всего ответов: 10


Ольга Казакевич
114-й в
0 отзывов
Жизнь очень проста на самом деле. Вы ведь не будете из-за этого жечь мосты, разводиться, или мстить. Вам будет проще это принять, если поймете, что вы не можете заменить собой человеку, с которым вы решили жить вместе, весь мир. Конечно же семья — это ценность. Вы принимаете решение: простить и жить дальше или расставаться. Если вам так больно — скажите ему об этом. Разберитесь, что и почему толкнуло его на это. Возможно вы слишком серьезно относитесь к себе, консервативны по натуре. Попробуйте найти положительные стороны: он от вас не ушел, детей не бросил, живете дружно, признайте свою неидеальность, и если все равно не поможет — у вас всегда есть вариант уйти самой.
июнь 7, 2013 г.
Ответ понравился автору

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Марина, в ситуации необходимо разобраться, ведь если Вы в течение 10 лет не догадывались даже о существование другой женщины в жизни Вашего супруга, то возникает масса вопросов лично к Вам и первый из нх, как такое могло произойти?.. В жизни всякое случается, но если 10 лет не чувствовать двойственности в отношениях с супругом, то этому есть причины и с них и следует начинать поиск пути к уходу от боли и пониманию "Как жить дальше?". Удачи. Ирина.
июнь 7, 2013 г.
Ответ понравился автору

Ольга Первиненко
20-й в
594 отзыва
Здравствуйте, Марина!
Приведу вам пример про жену Утесова, она дрова присылала, чтобы  муж с любовницей не замерзли...
Если любите своего мужа, то найдутся силы понять и простить...
Всего Вам доброго! 
 
июнь 7, 2013 г.
Ответ не понравился автору

Людмила Д. Москва.
86-й в Психологии
5.0 3 отзыва
Здравствуйте, Марина!
К сожалению, история стара как мир -треугольники, треугольники… Самая устойчивая фигура-10 лет продержалась: вы доверяли мужу, не подозревали о двойной жизни мужа и эта новость вас ошарашила? Спросите себя, что вы не смогли ему дать в семье и спросите его за чем он пошел к другой женщине?
Почему от вас не ушел? Да потому что всех все устраивало до некоторых пор или как человек, не потерявший окончательно совесть и чувство долга, решил остаться в семье, пока дети не подрастут и может быть ещё вариант-мужики боятся перемен и не хотят что-то менять кардинально в своей жизни, но привнести что-то новое в свою жизнь могут и семья сохранена и любовница есть-полный джентельменский набор.
Можно цивилизованно разойтись, как чета Путиных, поддерживать отношения, помогать семье, можно обидеться и сжечь мосты т.е.выгнать мужа к любовнице, третий вариант оставить все как есть, делая вид, что вы ничего не знаете, четвертый вариант -переложить ответственность и решение на его плечи-пусть выбирает сам, а вы либо принимаете его решение или не соглашаетесь и говорите что вы хотели бы, учитывая, конечно, интересы детей, если они еще не достигли совешеннолетия, пятый вариант-обратиться очно к психологу и проговорить свои проблемы с ним и разобраться почему так произошло.Что вас более устраивает? 
Делать выбор все равно придется.
Успехов и благоразумия!
С уважением, Людмила.
Буду признательна, если вы хоть как-то оцените мой ответ.Спасибо!
июнь 7, 2013 г.
Ответ понравился автору

Нона Бухутовна
29-й в Психологии
4.8 309 отзывов
    Марина, здравствуйте!
  Это произошло с Вами потому, что у Вас был сужен круг сознания в отношений семьи, т. е. семья и точка, не было  другого понимания… Вы жили дружно-«Семья-железный занавес» и подозревать даже не могли, что за семьей можно такие вещи делать.  
   Когда «железный занавес» все-таки пришлось «поднять», Ваш суженый круг сознания не хочет претерпевать изменений в этом вопросе и Вам очень тяжело смириться с явью.
   " При этом он не уходит от меня", а зачем?  Ему все устраивает. У него нет проблем и не было. У него могут начаться проблемы сейчас. Как Вы себя поведете в отношении его.
    «Больно, как жить дальше?» 
 Семью разрушать не стот, конечно. Но, даже простив его, Вы ему больше никогда верить не будете. А это еще одна проблема. Очень тяжело жить с человеком, который вышел из доверия. Будут посещать различные навязчивые мысли, которые могут привести к различным фобиям. 
   Вам надо выбрать психолога и он Вам поможет перенести этот «удар  со спины».
  С уважением, Нона  Бухутовна!
июнь 8, 2013 г.

Павлюченкова Елена Георгиевна
172-й в Психологии
5.0 1 отзыв
Зравствуйте, Марина! Самое главное сейчас — это возможность здраво мыслить. Для этого нужно успокоиться и снять боль. Здесь могу помочь. Далее придя в себя, все проанализировав и взвесив, вы будете действовать. Удачи! С уважением, Елена.
июнь 8, 2013 г.

Лариса Владимировна
117-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Здравствуйте, Марина!
Тяжело жить дальше, когда узнаешь, что такая дружная и стабильная семейная жизнь оказалась илюзией уже в течении 10 лет. Наверное Вам кажется, что привычный мир рухнул, нормальная жизнь окончена? Это первая такая острая, болезненная реакция, постепенно со временем она станет не такой острой.
В первую очередь, стоит как это не тяжело, принять существующую ситуацию. Да, это случилось и со мной, да так бывает в жизни, бывает и очень часто. Жизнь на этом не заканчивается. 
Понимаете, Марина, все мы люди стремимся в жизни к стабильности, надежности. А по сути это невозможно, так как жизнь сама по себе не стабильна, все быстро меняется, нет ничего незыблемого и вечного.
Когда Вам удастся принять эту ситуацию и немного успокоится, постарайтесь прислушаться к себе и понять как дальше Вы хотите жить. Исходя из этих мыслей и решайте свою дальнейшую судьбу, вариантов много.
Желаю Вам силы духа и мудрости!   
июнь 8, 2013 г.
Ответ понравился автору

Сергей Романович
26-й в
471 отзыв
Здравствуйте, Марина! Случилось то, что случилось. И у каждого правда своя. Значит были причины такого поведения вашего супруга. И всех все устраивало. А так как за все действия люди должны понимать и нести ответственность, теперь выбор ваш. «Понять, принять, простить или уйти»? В ваших отношениях существует обман, и этот обман длится 10 лет. Сказать о том, что ваш муж изменится и перестанет изменять… — это продолжать жить в иллюзии о дружной семье и т.д.
Незнаю, откуда это представление, что женщина обязана жить в боли и истязаниях, считая виноватой себя, оправдывая действия любимого человека. Он не мальчик и четко давал себе отчет за свои действия, тем более знал, что рано или поздно это станет известным.
Как можно сохранить семью, которой нет? Ваша разница в том, что вы жили для семьи, а он для себя!!!
Пора принимать правильное решение!!! Если хотите быть счастливой, а не жить с этой болью, нужно уходить не оборачиваясь...
Удачи вам и любви!!!
июнь 8, 2013 г.

Лилия
35-й в Психологии
5.0 22 отзыва
Здравствуйте Марина! Измена- это всегда боль, но и возможность к собственным изменениям- Вам нужно увидеть, что именно Ваши качества: неуверенность в себе, страх одиночества, страх измены, убеждение в своей недостаточной «хорошести», обида, вина и др. качества низкой самооценки стали причиной такого поведения мужа- он видит Вас Вашими же глазами и ему не хватает, не достает любви, энергии, радости, которые Вы вытеснили своими негативными качествами, поэтому, прежде всего нужно простить и себя, и мужа и повышать свою самооценку, уверенность, учиться любить себя, отыскать в себе радость, счастье, заняться тем, что Вам нравиться, сменить модели поведения, имидж и др., тогда Вы станете сами любовью, радостью и тогда сможете изменить свою неприятную для Вас реальность и выстроить новую, гармоничную и прекрасную!
июнь 8, 2013 г.
Ответ не понравился автору

Николай Виноградов, Киев
60-й в Психологии
4.9 87 отзывов
Здравствуйте.
В этой женщине не стоит видеть соперницу.Если бы она таковой являлась, то Вы давно бы заметили это по поведению мужа.Успокойтесь и спокойно во всем разберитесь.Скорее всего, нет ничего серьезного в их отношениях и Вы все сможете прекратить....
июнь 9, 2013 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы