Психология
Решено
Закрыт
Отношения. Конфликт. Мама против моего парня. - вопрос №698349
Здравствуйте. Мне 20 лет. Встречаюсь с парнем полтора года, ему 25 лет, развивает свой бизнес. Мы друг друга любим, планируем совместное будущее. Отношения у нас такие — мы частенько ругаемся, но все возникшие проблемы мы обсуждаем, решаем вместе и приходим к общему выводу. С мамой познакомила его через пол года отношений. Сначала она отзывалась о нем хорошо. Но со временем
июль 24, 2013 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Диана!
Конечно, у Вашей мамы свои «тараканы», которые относятся к мужчинам. И это связано прежде всего с разводом. В ней живут непроработанные обиды, подозрительность и недоверие. Предполагаю, что новых отношений она так и не сумела построить. Поэтому Ваша мама стремилась и стремится всю себя вложить в Вас. Вы её смысл жизни, отсюда и желание видеть Вас во всём лучшей.
Что Вы млжете сделать?
Во-первых подумайте о увлечениях мамы. Вспомните её былые увлечения или предложите ей новое хобби. Так она отвлечётся от Вас, расширит свой круг общения и почувствует свежие краски в жизни.
Во-вторых расскажите маме о своем парне с лучшей стороны. Ведь согласитесь не каждый имеет свой собственный бизнес в 25 лет, правда? Молодой человек перспективен и это прекрасно. Вспомните и о других плюсах Вашего избранника.
Удачи Вам!
*(Пожалуйста оценивайте ответы экспертов, а лучший из них отмечайте звездочкой.)
-
Диана, реакция вашей мамы, конечно, остра, но вполне объяснима — в ее присутствии оскорбляют ее любимую дочь, желание защитить своего ребенка — вполне естетвенно в этом случае. Другое дело, что ребенку уже 20 лет, и те способы общения, которые приняты в вашей семье, перестают быть эффективными. Проблема, как мне кажется, глубже — очень часто взрослые уже дети не решаются строить свои отношения и отделяться от родителей потому, что им кажется, что они стоят перед выбором: либо супруг, либо мама. Да и родители зачастую с трудом отпускают детей во взрослую жизнь, потому, как есть иллюзия, что дети покинут их навсегда. Вот тут и случаются метания, ссоры, размолвки, нерешительность. В Вашей ситуации все осложняется еще и отсутствием отца — с кем останется Ваша мама, если Вы построите отношения и станете жить со своим мужчиной? Неосознанно и Вы и она боитесь этого нового этапа в вашей жизни. Но дело в том, что этот выбор иллюзорен, мы на самом деле не выбираем или-или, мы становимся женами для своих мужей, продолжая оставаться детьми для своих родителей. При этом нам естественно приходится выстраивать уже другие отношения с родителями — отношения взрослых родителей со взрослыми детьми. Это не так просто, это требует определенной работы, но проделывать это необходимо. Ваши тайные встречи с вашим парнем сейчас напоминают поведение маленького ребенка, боящегося материнского наказания, да и скоро эти встречи станут явными, и что тогда?
Только не спешите сейчас сразу заявлять о своей взрослости и «рубить с плеча», судя по вашему описанию, ваша мама требует особой заботы и уважения, а также такта и настойчивости. Кроме того, согласитесь все же, что где-то ваша мама права и ваш молодой человек действительно повел себя грубо. Можете ли вы опираться на него, достаточно ли он уважительно относится к вашей семье и к вам? Судя по вашему описанию, он тоже в достаточно сложных чувствах и скорее склонен конфликтовать, чем идти на примирение. Возможно, он тоже считает, что вы должны выбрать или-или? В таком случае необходимо будет еще и с ним простраивать отношения, в которых вы не безродная сирота, а дочь своих родителей и всегда ею будете. С другой стороны, если ваши отношения крепки и серьезны, то ваш молодой человек может служить вам опорой в том числе и в отношениях с мамой. Согласитесь, к хорошему и надежному мужчине дочь отпустить намного легче, чем непонятно к кому. Но для того, чтобы он стал хорошим и надежным для вашей мамы, он должен перестать быть незнакомцем, похищающим ее кровинушку. Готов ли он тоже идти на примирение, проявлять уважение к вашей маме, благодарность за то, что вырастила такую замечательную дочь? Для этого опять же нужна ваша работа и ваше желание. Просто так уважение и благодарность в нем не появятся.
Конечно вы в непростой ситуации, но поверьте, вы в силах разрешить ее. Если вам понадобится помощь и поддержка, обращайтесь.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте Диана! Я поняла, что у вас проблемы с взаимоотношениями с мамой. Ваша мама, к сожалению уже имела негативный опыт взаимоотношений с мужчиной, поэтому она очень переживает за ваше будущее. Я думаю она искренне желает вам счастья, но просто не умеет как-то правильно сдесь среагировать. Очень важно поговорить с мамой «по душам». Объяснить ей, что вы ответственны за принятие своего решения, что вы осознаете возможные варианты развития вашей жизни с любимым человеком. Вы в состоянии разрулить ситуацию сами. Сказать правду, что для вас это действительно важно и нужно сейчас! И попросить маму поддержать вас в любом решениии, которое вы бы ни приняли. (это будет трудно, но этот разговор возможно поможет принять тот факт, что вы уже взрослая и являетесь хозяйкой своей жизни, полностью ответственной за нее). Действительно рассказать и положительные черты вашего друга. За частую правильный и доверительный разговор может очень здорово изменить направление всего решения. Надеюсь мои слова вам пмогут! Всего вам доброго!
-
Здравствуйте, Диана!
Вы здраво рассуждаете и сами понимаете, почему мама так себя повела. Да, она манипулирует Вами, но пока плохого своими манипуляциями она Вам не сделала. Вы сами пишете «школу и колледж я окончила с отличием и плохим поведением не отличалась, всегда была примерной девочкой». Видимо, Ваша мама эмоциональная женщина. Она пробует различные подходы для решения конфликтных ситуаций, но иногда эмоции берут верх и она прибегает к крайним мерам («пригрозила, что повешается, если я этого не сделаю»), зная, что этот способ наверняка эффективен. Ваша мама уверена в своей правоте и уверена в том, что делает как лучше для Вас. Здесь сыграло свою роль 2 фактора — ее прошлое и забота о Вас и Вашем будущем. Вы это и сами понимаете. Она Вас любит и Вы ее надежда и опора. У нее были все основания отнестись к вашему избраннику скептически. Посмотрите на всю ситуацию мамиными глазами. Мама может быть права.Проблема действительно есть. Вы выросли и теперь чувствуете, что имеете право на собственное мнение. Вы мечетесь между привычной Вам покорностью маме и стремлением к независимости. Постарайтесь осознать, что является самоцелью в ваших отношениях с тем парнем теперь больше – стремление быть вместе и в горе и в радости всю будущую жизнь или стремление почувствовать себя независимой, воспользоваться правом выбора. Вы правы, что Вам нужно поговорить с мамой. В своем разговоре Вы должны выказать понимание маме и ее страху, успокоить ее. Договоритесь пригласить Вашего парня в гости, пусть она пообщается с ним еще, узнает его получше. Ведь при встрече он на нее произвел хорошее впечатление. Если парень действительно Вас любит и дорожит Вами, она это увидит и успокоится. Удачи Вам!
С уважением, Татьяна. Если захотите поработать над решением проблемы более детально – обращайтесь, я постараюсь Вам помочь.
P.S. Не забывайте оценивать ответы психологов и выбирать лучший. Они тратят свое время и делятся своими профессиональными знаниями. Это послужит стимулом для плодотворного сотрудничества.
Похожие вопросы