Психология
vip
Здравствуйте! По решению суда бывший... - вопрос №902590
Здравствуйте! По решению суда бывший муж ходит к сыну один раз в неделю. Алименты он платит, а вот когда просишь помочь с образованием, медициной или купить какие-то нужные вещи — всегда получаем отказ, чем только травмирует ребенка. Ребенком никогда не интересуется. Вспоминает только в тот день, когда должен прийти. В сообщениях, которые он мне присылает, имя ребенка никогда не упоминается.
январь 8, 2014 г.
-
Всего ответов: 8
-
Добрый вечер. Оксана, по вашему запросу лучше обратиться к нашим юристам.
Оля, задумайтесь: может полезней научить бывшего мужа, то есть отца ребенка отца общаться с сыном. Мужчин этому никто и никогда не учит. Вспомните: вы играли в детстве в ролевую игру «дочки -матери», а вот ролевой игры «отцы и сыновья» -почему -то ни кто не придмал, и как мне кажется, зря.
Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельное лечение может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.
-
Здравствуйте, Оксана! У вас есть решение суда и оградить от общения можно теперь лишь уехав в другой город или страну, а нужны ли такие категорические методы? Попробуйте поговорить об этом с бывшим мужем, он вам не чужой человек и если вы уже сейчас сможете направить его в нужное русло, то сделаете лучше в первую очередь своему ребенку. Дело в том, что многие мужчины действительно не представляют себе как общаться с маленкьими детьми, у многих в характере заложены сдержанность и не многословность. Объясните ему, что ребенку в этом возрасте нужно общение и конечно совместные игры, можете разок поучавстовать в игре, чтобы на примере показать что к чему)
-
Здравствуйте, Оксана!
Я вижу, что Вы все еще находитесь в очень тесной эмоциональной связи с бывшим мужем! То, о чем Вы сейчас пишете — это не проблема бывшего мужа и тем более — не проблема Вашего сына — это Ваша личная проблема! Вам уже пора отсоединиться от этой связи с бывшим мужем и прекратить воспринимать его как члена своей семьи. Эта рекомендация не может быть Вами выполнена просто так — по моему желанию, вероятно, Вы еще до развода были серьезно втянуты в зависимые отношения с мужем, которые просто так с фактом развода не прекращаются.
Интересуется ли Ваш бывший муж или нет своим сыном — теперь это его личное дело. Взаимоотношения его с сыном урегулированы законом, с Вами — исполнительным листом по выплате алиментов. И ВСЕ! Все Ваши претензии к нему являются претензиями жены к мужу, но вы в разводе, поэтому он прав в том, что загораживается от Вас семейным кодексом. Семейный кодекс — это все, что между Вами есть! Отказ в помощи с «образованием, медициной» — не может травмировать столь маленького ребенка — эти факты травмируют только Вас! И я не вижу ровным счетом ничего, что могло бы травмировать именно ребенка, кроме Вашего стремления «оградить от общения с таким человеком». Это лично Ваше стремление, никак не основанное на интересах ребенка.
Мне вот что интересно: Вы понимаете ли, что Вы уже сейчас могли бы быть замужем за совершенно другим мужчиной, иметь прекрасную семью, отношения и самое главное — мужчину, которого Ваш сын спокойно мог бы называть своим папой? ЗАЧЕМ Вы все держитесь за биологического отца Вашего сына даже после развода? Не пора уже отвыкнуть от него?
Удачи!
-
Только по решению суда. Но говорю сразу: приведенные вами аргументы суд не сочтет вескими причинами для отказа в общении отца и сына.
-
здравствуйте,
вы еще зависимы от отношений с бывшим мужем, что то есть между вами недоговоренного, непонятого с тем вы и разошлись, но вы видимо так и не ушли от бывшего мужа и он от вас продолжает защищаться похоже, так было пока вы жили вместе так и продолжается. Ваша инициатива глушит вашего бывшего мужа, он скован.
и это дает себя знать при общении во время свиданий с ребенком.
-
Оксана, ваш муж платит алименты, еженедельно общается с сыном, проводит с ним время — знаете, по описанию, это не самый плохой отец. Похоже, что проблема здесь в том, что несмотря на ваш развод официальный, психологический развод еще не завершен. У вас еще много злости и обиды на него. Эти чувства про ваши отношения с ним, про ваши ожидания и про ваши разочарования. И теперь получается так, что выражая свою злость и обиду вы хотите помешать ему общаться с сыном — как будто это будет некоторая месть за все то, что он вам причинил.
Для ребенка важно общаться с отцом. Думаю, что лишая его этого общения вы не сделаете лучше никому.
Оксана, нужно поработать с этой темой с психологом, завершить психологически ваш развод — тогда думаю все, включая вашего сына будут счастливее
Удачи, Оксана! обращайтесь!
-
Здравствуйте, Оксана. Ничего обидного своему сыну Ваш б/ м не делает. Общаться, действительно не умеет… научите по — доброму. Здорово, что приходит. Поощряйте. Не стоит / ради сына/ прерывать связь с отцом. Он совсем не виноват, что у вас не сложились отношения. Проявите мудрость и понимание.Ваша обида в каждой строчке… Простите и отпустите. Живите НОВОЙ жизнью и выстраивайте НоВЫЕ отношения.Если, Ваш б/ м социально опасен, в этом случае возможен запрет на общение. Всего доброго Вам.
-
Добрый день, Оксана! Судя по истории, которую вы рассказали, ваш муж все еще пытается выяснять с вами отношения. У вас остались недоговоренности, недосказанные обиды и пр. Вы развелись, но не стали партнерами по воспитанию ребенка. БМ всячески подчеркивает свои права и ваши обязанности, назначенные судом. Такое обращение как «СЫН», а не по имени, говорит не об остутствии теплых чувств. А о роли ребенка. Мальчик приходится ему сыном, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Правами на него, обязательствами по отношению к нему. Но обязательства выполняются только в рамка, установленных судом. Полагаю, что речь идет о некоторых провокациях со стороны мужа, манипуляциях именно по потношению к вам. Выведение вас на откровенный разговор.
Вам желательно выяснить все с бм до конца. Исключением отца из жизни сына вы ситуацию не решите. Нужно переходить на другой уровень отношений. Становиться парнерами в настоящем, а не «бывшими».
Похожие вопросы