Психология

• Всего ответов: 6


Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Анна. Пока будете бояться обидеть его, никак. Вы снимаете сами жилье, и как вежливые, гостеприимные люди дали ему возможность обосноваться. Вот только зачем ему искать квартиру или комнату, если жить есть где, да и платить не надо? Для начала поговорите с супругом, т.к. это родственник с его стороны, ну а муж соответственно с ним. Пусть пояснит, что его постоянное присутствие стесняет Вас, и что пора искать себе жилье. Не надо стесняться или бояться обидеть. Обид в этом предложении никаких нету. А появляющиеся обиды со стороны родственника — манипуляции, на которые Вы и супруг попались. А потому, пора выходить из-под влияния этих манипуляций.
сентябрь 24, 2014 г.

малахова елена владимировна
18-й в Психологии
4.8 246 отзывов
странно почему родственник не боится обидеть вас с мужем выкажите ему что вы обижены и достаточно вам докучать с таким количеством людей на одном жилье это ведь и так ясно.
попросите больше к вам не приезжать чтобы вас не стенснять и не обижать этим тем более у вас семья если бы это было общежитие где все одного пола и без детей вам было бы удобно сним снимать жилье дешевле и наверно надо платить или благодарить чем то и как то за проживание попробуйте посмотреть чем он может быть вам также полезен как и вы ему и спросите это для своей семьи так же по родственному типа мы вам вы нам.
сентябрь 24, 2014 г.

Marina Golikova
11-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день, Анна!
Обратите внимание на свои предыдущие посты и их итоги. В частности, приведу цитату коллеги: «Вы так привыкли учитывать свои интересы в самую последнюю очередь, что жертвовать своими витальными потребностями, терпеть и уступать стало для Вас привычной нормой жизни.Вы настолько терпеливы, и так привыкли подстраиваться под желания окружающих..»
Описанные качества по-прежнему являются доминантными, и могут помешать вам в который раз добиться желаемого. Разговор нужно продумать, лучше отрепетировать, настроиться, выбрать подходящий момент и во время общения проявить жесткость. Но именно на проявлении жесткости вы, видимо, спотыкаетесь. Либо на вас давят социальные нормы и страхи снова быть виновной и «политой грязью».
Вам в таком случае лучше использовать технику «я-сообщений», и с ее помощью донести до мужа и зятя историю о своих неудобствах и о необходимости съехать.
nsportal.ru/detskiy-sad/raznoe/2014/04/02/tekhnikaya-soobshchenie-metodika-tomasa-gordona
horo.qip.ru/article/psyalm/tehnika-effektivnogo-obscheniya/
meditation-portal.com/tekhnika-ya-soobshhenijj/


сентябрь 24, 2014 г.

Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Анна, здравствуйте. Я уже Вам давал ответ на вопрос, который вы задавали анонимно, прочитайте мой ответ внимательно. Зять мужа, ведет себя мягко сказать, что нагло и сам уже сделал вывод, что Вам не мешает. Как Вы думаете от того, что Вы мягко скажите он уедет? Максимум, что он может ответить, что поживет еще недолго, а потом найдет жилье. но в реальности ничего искать не будет. так как это большие расходы. Всем хорош не будешь и надо сказать безоговорочное нет, не думая о том, что о Вас скажут или подумают, с мужем должна быть единая позиция в этом вопросе. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
сентябрь 24, 2014 г.

Марина
51-й в Психологии
4.6 13 отзывов
Здравствуйте, Анна! Каждый человек строит с каждым человеком свои отношения. Не надо их смешивать. У Вас есть свои отношения с мужем, свои отношения с родственником. У мужа тоже свои. Он вправе поступать так, как хочет, Тем более мужчине труднее отказать родственнику.
Получается, что Вы силы и энергию, которые нужны Вам, Вашему мужу и детям, тратите на никому не нужные хлопоты. Более того, Вы потакаете родственнику и это тоже не приносит Вам ни здоровья, ни покоя.
Анна, людям нужно помогать, обязательно нужно, но хлебом, а не маслом. 
Спокойно и твердо скажите, что так больше продолжаться не может и давай не будем ссориться, но тебе надо уехать. Говорите спокойно, но твердо: не надо вступать в дискуссии, что-то объяснять, иначе Вы «увязнете» в этом разговоре. Сказали, улыбнулись, развернулись и занялись своими делами.
Главное — покой и гармония в душе, а внешне Вы можете защищать свою семью, своих детей и поступать так, как считаете нужным. Мужа, наверно, стоит предупредить о предстоящем разговоре.
Не тратьте так много сил на переживания: сказать-не сказать, а что скажут родственники… Берегите силы на свою семью и на детей: им нужна спокойная и ласковая мама, а мужу спокойная и нежная жена.
Любви Вам и радости.
С уважением, Марина.
сентябрь 24, 2014 г.

Алексейчук Юлия Викторовна
55-й в Психологии
4.5 13 отзывов
Здравствуйте, Анна! Мне кажется, когда стоит разговор о скандалах в семье, то вежливость должна уйти на второй план… Злит вас не все, а непонимание мужа и нежелание его «обидеть родственника». Остальной ответ я написала в Вашем втором сообщении. Обращайтесь и мы сможем подробнее обо всем поговорить. С уважением!
сентябрь 25, 2014 г.

Похожие вопросы