здравствуйте, мне очень нужен совет психолога, я так запуталась! Помогите, пожалуйста! - вопрос №1358247

Первые отношения у меня начались поздно, в 24 года. Я так уже стеснялась своей девственности, что стала встречаться с хорошим парнем, который долго меня добивался, его звали Саша, но особых чувств у меня к нему не было. Так мы спокойно встречались 8 месяцев, я привыкла, пока я не влюбилась первый раз в своей жизни в Антона. С Антоном мы вначале просто были друзьями, мне он даже не нравился, но потом у нас вспыхнула страсть. Он был старше меня, опытнее, уже был женат. Он меня умело соблазнил, и мы стали с ним спать. Были друзьями-любовниками, он хотел большего, но я боялась бросить Сашу, просто не могла, хотя мучалась сама, мучала Сашу и Антона. С ним я испытала оргазм, он дал почувствовать себя желанной. Через два месяца я поняла, что если не сделаю выбор, потеряю обоих. Я выбрала Антона. К Антону я испытывала дикое влечение, мне нравилось его целовать, обнимать, такое было первый раз в жизни.Но бывали и ссоры. Ему не нравилось, что я балованная, не умею готовить, люблю ходить в кафе, я эгоистка, еще не готова жить вместе, хоть мне и было 25, но в душе еще маленькая девочка. Мне в нем не нравилось, что он иногда матерился, обижался на меня, поглядывал на других девушек, не говорил, что хочет жениться на мне. Мы часто не понимали друг друга в разговоре. Но нам было хорошо вместе. Когда я ушла от Саши, который хотел жениться на мне, у меня началась депрессия. Антон чувствовал, что я страдаю, мы поссорились, он ушел и сразу нашел другую девушку. Я рыдала в подушку, а он встречался с другой и был счастлив. Через месяц он позвал меня к себе по дружбе, склонил к сексу. Я думала, он бросит ту девушку, но он сказал, что с ней у него одна душа, ему с ней хорошо, а ко мне его страшно тянет, но со мной он не чувствует себя нужным мне. Он хотел, чтобы решал он, чтобы я была мягкой, любила его. А эта девушка все для него делает и она не избалованная. Я так не смогла, спать с ним, а потом смотреть, как он звонит ей, говорит, чтобы я не забыла забрать вещи и уйти. Я всегда была хорошей, никогда не делала никому зла, но здесь как сумасшедшая стала. Позвонила его девушке и наговорила гадостей, высказала ему очень обидные слова. Он тоже сказал, что я шлюха, спала с двумя, что эгоистка, с—а, и много бранных слов. Как человек, который любил меня, которому я открылась, мог материться на меня и прогонять ночью на улицу? он выбрал ее и вышвырнул меня вон. Мы расстались с ним 8 месяцев назад. Я до сих пор каждый день думаю о нем, плачу, ничего не хочу. Я перестала улыбаться. Я понимаю, что он был моей любовью, что на многое надо было закрыть глаза, нет ведь идеалов, надо было искать компромиссы, быть мягкой. Он самый лучший мужчина на свете, такого я больше не найду. А мы еще и расстались врагами. После расставания я стала встречаться с другим, Димой. Он добрый, хороший, вначале как друг поддерживал, потом я подпустила его к себе. Если бы не он, я бы покончила с собой. Мама говорит, чтобы я его держалась, мне с ним тихо и спокойно, такими отношения и должны быть. А с Антоном я всего 2 месяца встречалась и год уже страдаю, жить не хочу. Но я не люблю Диму, мне противно его целовать, не хочу с ним спать. Хотя он хороший. Все мои подруги уже замужем, причем вышли замуж за хорошее к себе отношение, они не любили вначале своих мужей, но полюбили со временем. А я не могу так. Я хочу страсти, хочу любить, быть влюбленной.

Как мне забыть бывшего? Почему я не могу уже год его забыть? Я молилась в церкви, даже делала на него привороты (о чем очень жалею, ругаю себя). Как простить себе ошибки? Я ведь изменяла, потеряла свою любовь, сейчас мучаю Диму. Как избавиться от ненависти? Я ненавижу его девушку. Я хочу, чтобы она сдохла, чтобы отстала от Антона, она сразу же, как мы расстались, переспала с ним, в первый же вечер. Я ее ненавижу, я еще никого так не ненавидела. Сейчас мне 26 лет, все говорят, что замуж надо выходить до 25 и рожать до 25, а я и так уже старая дева. Надо хватать любого, иначе одна останусь. Я понимаю, но не могу я найти человека по душе. Я не ищу идеал, но хочу, чтобы он нравился мне, чтобы были бабочки в животе. Или это невозможно? Правда, что 26 – это уже очень поздно? Боюсь, я буду так старо выглядеть на свадьбе… ведь невеста в 20 и невеста в 30 – это огромная разница. Моя подруга уже два раза была замужем, с 15 лет встречается и говорит, что она востребована и в старости будет чего вспомнить, она живет полной жизнью а я в панцире одна. Она права? Почему ей мужчины посылаются, а я ищу, и не могу найти? И я все время себя мучаю, что по сути отношений то у меня не было. В 17-20 я сидела за книгами, в 24 только начала встречаться. Я так много упустила. Так поздно созревала. Простите, хотела подробно написать. Столько вопросов… я буду очень благодарна за любые ответы. Только не слишком меня ругайте, я и так себя ругаю каждый день…

февраль 3, 2015 г.