Психология
Решено
Люблю женатого - вопрос №1556950
Здравствуйте! Меня зовут Алена, мне 26 лет. 3 месяца встречаюсь с женатым коллегой, ему 33 года. Имеет троих детей 10,7 лет и 2 месяца. Между нами настоящие чувства, от любви к другу просто сходим с ума. Его отношения с женой желают лучшего, они постоянно ругаются, жена весь период их совместной жизни (10 лет) говорит о разводе, но сейчас когда в его жизни появилась я, она не хочет его отпускать. Он просил развода, но она не дает и суд не разводит, т. к. ребенку нет года. Жена подала на алименты, по решению суда их сумма составила 100% от доходов. Недавно у него с родителями был разговор, после которого он решил вернуться в семью. Мне же сказал, что не может без детей, но безумно любит меня. Три дня не звонит никому, не отвечает на звонки ни на мои, ни на звонки коллег и руководства. Просто пропал. Наверно ушел в себя. Я знаю, что он сильно переживает.
июль 16, 2015 г.
-
Всего ответов: 3
-
Алена, здравствуйте. не поддавайтесь манипуляциям мужчины. Он любит Вас, но без детей он не может..., коронная фраза! Не пытайтесь его спасать, он взрослый человек и сам должен сделать выбор. Вы не превратитесь в «вечную любовницу», которая будет ждать, слушать его сказки, но в итоге он останется с семьей… Вы ему даете то, что не хватает в семье и не более… Осознайте это и примите правильное для себя решение. Итог обычно таков, что если не уходят из семьи в первый год, то уже не уходят никогда...., а женщина тратит годы своей жизни и живет несбыточной мечтой… Если бы он хотел, то поверьте уже был бы с Вами, а не «страдал». Шансы Ваши минимальные. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Здравствуйте, Алена.
Задумывались ли Вы когда нибудь о том, почему некоторые женщины выходят замуж, а другие остаются всю жизнь любовницами? У любовниц, как правило, имеются проблемы с самооценкой и бессознательные страхи (обусловленные негативным опытом, почерпнутом в родительской семье). Полагаю, Вы — не исключение. По сему, Вам нужно думать не о том, как «быть с ним», а решить свои внутренние проблемы (которые гарантированно втягивают Вас в бесперспективные отношения).
Что же касается: «Дайте надежду на то, что мы будем вместе. Какой обычно итог таких ситуаций?» — не обольщайтесь. В таких ситуациях происходит так: любовницу мурыжат лет 10 — 15, затем бросают или она сама уходит, убедившись, что ей ничего не светит. Возраст, обиды. Она коротает остаток жизни в одиночестве.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу. -
Добрый день!
Итог таких консультаций обычно в том, что вы оказываетесь способной быть счастливой в разных обстоятельствах. Вы учитесь воспринимать себя, как самостоятельную единицу, независимую от чувств и решений других людей. Вы осознаете разницу между «любить и уважать» и «хотеть и ждать».
Ваша история, конечно, сложна и драматична тем, что эмоции накалены до предела. События развивались очень быстро. За три месяца вы и мч успели полюбить друг друга, попросить развод у жены, пройти через суд по поводу алиментов, пережить разговор с родителями и дойти до «точки предела», когда «так дальше продолжаться не может» и нужно принимать какое-то кардинальное решение. Обычно все эти события происходят за год, а то и за три… а то и, вообще, не происходят.
И сейчас мужчина хочет принять не просто решение, а ОБДУМАННОЕ, то есть разумное и логичное. Вы вряд ли сможете на него повлиять. Вам так или иначе придется принять его тоже.
Вам стоит осознать для себя многие вещи, задать вопрос: зачем вам дана такая история? Какие выводы вы должны сделать, чему научиться?
Например, научиться разделять «чувства» и «готовность к отношениям». У мужчины чувства есть, но продолжать с вами отношения = оставлять своих детей он не готов (!)
Что вам может помочь?
Только время.
Вы оказались внешним мотиватором того, чтобы жена стала бороться за сохранение семьи. Она ощутила ценность отношений с мужем. Теперь вам стоит дать этой семье время САМОСТОЯТЕЛЬНО разобраться в трудностях и проблемах. Без вмешательств со стороны. Возможно, они поймут, что вместе не получается несмотря ни на что (но это будет очень не скоро)… а возможно, решат восстановить отношения и так же обратятся к специалисту.
В любом случае, ваш любовный треугольник подходит к концу. И вам нужно это признать.
И вам нужно постараться эмоционально завершить отношения с коллегой, поскольку они будут завершены фактически.
Ждать и надеяться — путь деструктивный. Вы не можете зависеть от решений других людей. Вы должны научиться принимать свои собственные решения, научиться организовывать свою жизнь. У вас к самой себе должно быть много вопросов.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы