Психология

• Всего ответов: 6


Константин Шумилин
22-й в Психологии
4.9 174 отзыва
Здравствуйте! 
Ваша нерешительность. а именно где Вы (говорите может быть был другой выход) это словно надежда на иной исход, на желание получить подтверждение собственной правоты в своём поступке, в том, что не совершили ли Вы какой то роковой ошибки… Нет, ошибки Вы не совершили… Вы сделали данный поступок исходя из своего состояния, и если бы не это. ещё неизвестно чем бы это закончилось. мы каждый раз принимаем самое лучшее и взвешенное решение, на настоящий момент времени, исходя из тех ресурсов, которыми мы обладаем в эту единицу времени… А почему, если это понять, то страх того, что сделали ошибку уходит… Вы находитесь в состоянии тревоги, Вас мучает неопределённость… Страх перед неизвестностью..«А что если нужно было сделать так то так то..? » И что здесь можно посоветовать… Вы раздёрганы всей этой неопределённостью… И ничто так не истощает как неопределённость… И поэтому для того, что бы двинуться дальше в прояснении данной ситуации… Вам необходимо сделать движение… Я не знаю куда — решать Ваш… Или сбежать от тревоги и молча сбежать, оставив всё как есть, или же, пойти на эту тревогу и прояснять данную ситуацию… Третьего не дано… Но второй вариант если и не гарантирует того, что Вы хотите, то хотя бы прояснит ситуацию и покажет куда Вам двигаться дальше.

Будут ещё вопросы и желание более детально прояснить ситуацию — обращайтесь — с радостью помогу Вам.

С уважением, Константин Шумилин.
сентябрь 13, 2015 г.

Арина
53-й в Психологии
4.5 16 отзывов
Здравствуйте.

Проблема не в том, что Вы приняли решение, а в том, когда и при каких обстоятельствах.

Мы принимаем решения, либо когда стремимся к цели, либо в том случае, когда бежим от проблем.
По всей видимости, Вам ближе второй вариант — принятие решений под давлением обстоятельств.

Причина — страх. Вы очень боитесь выйти из зоны «комфорта», а точнее из «зоны известного».
Вы плохо живете с мужем, страдаете от этого, но придерживаете его, на всякий случай.
Встречаете мужчину, который готов строить отношения, но из страха потерять то, что имеете и не получить того, что ожидаете, тянете время и, опять таки, не принимаете необходимого решения. И сейчас, когда теряете новые отношения, Вы  мечетесь и пытаетесь принять новое.

Решений в каждом случае невероятное множество, но… в силу своего опыта, знаний, внутренних сознательных и бессознательных причин, выбираем то, которое нам кажется наиболее состоятельным.

Увы, приходится принимать и последствия принятых или не принятых вовремя решений.

Однозначно утверждать, что Ваш выбор верен, невозможно. Советовать что-то — глупо, потому что это только Ваш индивидуальный жизненный опыт.

Вам необходимо научиться принимать решения, не дожидаясь, пока проблемы вырастут до невероятных размеров; брать на себя ответственность за принятые решения и за их последствия.

В любой ситуации, лучше сделать шаг вперед, чем топтаться на месте, руководствуясь принципом «война план покажет». А верным или неверным был этот шаг покажет время. Мы живем и учимся жить одновременно. В жизни нет чернового варианта, переписать страничку не удастся. Но мы выбираем, как жить и действовать дальше.

Выдохните. Посмотрите вокруг. Скажите своим страхам «хватит» и стройте свою жизнь такой, какой хотите ее видеть.
Кто знает, может быть Ваш избранник сможет оценить перемены, произошедшие в Вас и решит, что вам все же по пути. А если нет — то, возможно, Вы уберегли себя от других возможных проблем.

Поблагодарите жизнь за ее уроки и идите дальше. «Шаг вперед» каждый раз, доверяясь мудрости судьбы.

Удачи Вам.
сентябрь 13, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый вечер. Позвольте несколько комментариев -рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам взглянуть под другим ракурсом на вашу ситуацию, и принять рациональное и прагматичное жизненно-важное решение.
Ваше «Как самой поверить в то, что я разорвала отношения? И перестать постоянно думать об этом? Мб был бы другой выход?
Комментарий. Не ни волшебного слова и не волшебной палочки, с помощью которых человек бы  »взял и забыл". Процесс перевода актуальных событий в пассивные воспоминания требует и временных и психоэмоциональных затрат.
Ваше «муж… всегда уходит от неудобных' вопросов и разговоров… общаясь… с его мамой… услышала ее ответ… если я молчу, значит, не хочу говорить об этом… его мама, а тут он сам-с таким же подходом»
Комментарий. В семейной психологии есть такие понятия «семейные сценарии», «перенос родительских моделей». Ваш муж, с большей долей вероятности, осуществил перенос родительских моделей. 
Ваше «Его очень трудно вызвать на откровенный разговор»
Комментарий. Любого человека, и ваш муж не исключение,  можно вызвать на откровенный разговор, на обсуждение серьезных и интимных вопросов-главное, какими методы вы для этого используете. 
Ваше «со временем пропала какая-то близость общения… и исполнение супружеских обязанностей»
Комментарий. В каждой семейной паре происходит физиологическое и психоэмоциональное привыкание друг к другу, возникают определенные противоречия, которые называются семейным кризисом. И, если, супруги дорожат собственными чувствами и отношением друг к другу, то они предпринимают шаги по выходу из кризиса.  
Ваше «Мне его просто не хотелось… либидо никуда не ушло… Интернет и сайты знакомств в помощь… нормальная возможность познакомиться»
Комментарий. Вы, вместо решения проблемы, убежали от неё в на сайты знакомств.
Ваше «я не соглашусь с теми экспертами, которые утверждают, что на сайте знакомств мужчин нет. Они есть, но редко кто ищет серьезные отношения»
Комментарий. Не передергивайте наши слова: мы не говорим, что на сайтах знакомств нет мужчин, мы говорим о том, что на подобных сайтах, нет «порядочных и серьезных мужчин», которые заняты делами, и которые, к слову,  присутствуют на других сайтах и находятся в других местах. На сайтах знакомств мужчины ищут ненавязчивых новых  сексуальных утех, что подтверждает ваше: «Он был женат, изначально как ия, искал то, чего не хватало дома… решили, что будем встречаться для секса, как в самом начале». 
Ваше «он-разошелся с женой через полгода с момента нашего знакомства… Он планировал наше совместное будущее… поженимся… будем ездить в отпуск… Говорил, что будет меня ждать столько, сколькотнужно. Прошло два года… он сказал… чтоб я на него не надеялась в будущем, потому что он понял, насколько у нас мало шансов ужиться вместе… был категоричен… будем встречаться для секса, как в самом начале… он стал гораздо меньше времени мне уделять, общение стало поверхностным, перестал помогать в быту и тд… он абсолютно уверен, -нам нужно расстаться»
Комментарий. Вы-как взрослая женщина, обязаны понимать, что если мужчина пошел на сайт знакомств в поисках секса, следовательно, у него уже были в семье серьезные проблемы, которые он решает так же как и вы, следовательно,  причиной его развода явились не вы и не ваше «внушение». К тому, судя по вашему сообщению, ваш любовник говорил вам то, что вы хотели бы слышать, не более того, но вы не описали ни одного действия  любви любовника к вам. 
Ваше «Для меня это было потрясением… Я его уговаривала… Я смирилась… сделать это было тяжело… я все чаще плакала… ничего не могла изменить… дошла до полного эмоционального истощения, приняла решение с ним расстаться. Благо, и повод подвернулся»
Комментарий. Вы описываете типичное состояние брошенной женщины.
Ваше «решала вопрос с мужем, с жильем для него и тд. Практически договорились, что он съедет. А теперь и не знаю, что делать с ним»
Комментарий. Ничего не делайте с мужем- пусть живет. Но, обратите внимание на то, что вы пишите о муже, как о неодушевленном предмете, не считаясь с его чувствами, эмоциями, интересами, мнением и желаниями, а ведь ваш муж -живой человек, которому, поверьте, в разы больнее чем вам. 
Рекомендации. Вам стоит, как минимум.
1. Выбрать одну из множества техник интимных супружеских разговоров, и поговорить с мужем о семейной психотерапии, хотя бы в режиме онлайн. Только при проведении этого разговора вам необходимо соблюдать ряд условий, например: не обвинять и не упрекать, соотнести время и место разговора  и т.д. Семейный психолог/семейный психотерапевт профессионально и с минимальными временными и психоэмоциональными затратами поможет вашей паре решить давно возникшую проблему.
2.Завершите отношения с любовником на психоэмоциональном уровне, это позволит вам перевести актуальные события в разряд далеких воспоминаний, для этого: 
*перережьте психоэмоциональную «пуповину», который вы привязали себя к любовнику, и  которая уже душит вас;
*создайте между собой и любовником психоэмоциональную «подушку безопасности».
3. Прекратите жалеть себя, жалость -губительное чувство,  благодаря которому вы скатываетесь в тихое и теплое болото бездействия, в драматизирование ситуации, взращивание в себе депрессивных и негативных эмоций, что вы и описываете в вашем сообщении.
4. Поработайте психотравму, полученную от расставания с любовником, иначе ваше состояние будет только усугубляться.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
сентябрь 13, 2015 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
"Прошло два года, и в нем произошла переоценка ценностей..." и Вы после этого удивлены, что с" той поры все изменилось: он стал гораздо меньше времени мне уделять, общение стало поверхностным, перестал помогать в быту и тд", но это же закономерно, не думаете же Вы, на самом деле, что мужчина будет ждать бесконечно и при этом не делать выводов, вполне очевидных и естественных в сложившейся ситуации. Но любую ситуацию можно и нужно менять, если готовы: выбирайте психолога и разбирайтесь в том, что происходит сегодня (и происходило в прошлом) в Вашей жизни. Удачи. Ирина.
сентябрь 14, 2015 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
может характер у вас такой
долго все помните не отпускаете можно сказать цепляетесь за прошлое
в какой то степени вы возможно имеете качества хорошего семьянина на таких как вы держится семья на вашей стабильности, но вы попали не в то окружение вас не оценили по заслугам по вашему терпению и прощению, поскольку прощать можно, когда просят прощения, а у вас никто прощения не просил, отношения пассивно развалились сами в силу того, что никто не прикладывал к ним усилий.
сентябрь 14, 2015 г.
Ответ понравился автору

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте. Вы шли к свободе и потому не хотели связывать себя обязательствами. Все правильно, вам не в чем упрекать себя. Решайте вопросы с мужем, отдыхайте и дальше в новую жизнь! Удачи! 
Будут вопросы, приходите в чат за консультацией.
сентябрь 14, 2015 г.

Похожие вопросы