Психология
vip
Здравствуйте. Меня зовут Полина, мне 16 лет. Всю мою жизнь мой отец кричал на меня. Из—за всяких мелких вещей. Ну, по—крайней мере, для меня. Я все время делала и делаю что—то не так. Я, оказывается, - вопрос №1635271
указываю, что ему делать. Разговариваю не в той интонации. Не так отвечаю ему, с сарказмом. Из—за этого вечные скандалы. Он кричит, что воспитает меня. А я на его крики реагирую спокойно—отрешенным лицом. Зато потом, когда он не видит, долго плачу. Плачу, потому что мне всегда хотелось заботливого папочку, который бы меня любил, а не сумасшедшего психа, который кричит на меня матом и очень обидными словами. Вечно хочет, чтобы я дома сидела, никуда не ходила, ни с кем не общалась. В те редкие случаи, когда я куда—нибудь собирусь с кем—нибудь, даже, если просто походить по улицам недалеко от дома, вечные скандалы, куда, с кем, если летом, то в 9 дома, если зимой то около семи, восьми. А я устала. На меня такая усталость накатилась, будто лет 80 прожила. И ничего не хочется. Я просто чувствую себя поломанным ребенком.
сентябрь 21, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
Добрый вечер, Полина.
Если честно, не знаю, что сказать. Просто выражаю Вам свою поддержку. Вы молодец, что в Вашем возрасте способны спокойно реагировать на высказывания других, тем более близких Вам людей.
Мне отчасти жаль Вашего отца, ведь его дочь все больше отдаляется от него и становится более независимой.
А с другой стороны, я горжусь за ПОКОЛЕНИЕ, в Вашем лице.
Конечно, наладить понимание между поколениями — задача нелегкая, но применительно Вас и Вашей семьи, вполне реальна, было бы желание -
Здравствуйте, Полина!
Родителей мы, к сожалению, не можем выбирать. Их отношение к своим детям зачастую зависит совсем не от поведения ребенка, а складывается из многих факторов - реализованность в карьере, отношения с родителями, отношения в семье, особенности нервной системы.
Многие родители просто боятся, очень сильно боятся потерять своих детей, поэтому всячески запугивают и ограничивают в свободе.
Вам нужно искать поддержку за пределами семейного круга -хобби, друзья, успешная учеба, — те области, где вас могут оценить за ваши заслуги и достижения, за умение дружить.
До совершеннолетия осталось 2 года и вы сможете самостоятельно определять продолжительность прогулок и распоряжаться своей жизнью. Сейчас, постарайтесь не раздражать вашего родителя, потому что нужно беречь силы, свои ресурсы для взрослой жизни. -
Полина, это очень обидно и горько, когда так относятся близкие люди, когда очень хочется понимания и любви. Суда по тому, что отец ограничивает Ваши прогулки, очень может быть, что он боится за Вас, кричит, потому что по-другому не знает как повлиять, выражает накопившееся раздражение, которое с Вами вовсе и не связано. Если понаблюдать — чем более Вы отрешенный вид делаете, тем сильнее он кричит, это так?
Взрослым людям, пришедшим к психологу, советуют «принять» родителей, т.е. смириться с тем фактом, что родителей не переделать, попытаться как-то их понять, ведь люди ужасно себя ведут, если у них самих очень скверно и отвратительно на душе. Это непростая задача, но стоящая, т.к. силы, уходящие на обиду к родителям, после такого принятия-прощения вернутся к человеку и он сможет радостнее и ярче жить.
Чтобы не развалиться как 80летней бабушке, придется поискать то, то поддерживает и радует. Есть что-то, что Вас радует — хобби, спорт, друзья? Есть ли мама или бабушка, или какой-то родственник, которому можно пожаловаться и погреться в человеческом тепле?
Вы можете обратится к психологам, которые консультируют на этом сайте или на телефон доверия, или в один из центров государственной бесплатной психологической помощи за поддержкой (адреса и телефоны можно найти в Интернете). -
Здравствуйте, Полина. К сожалению, подобные ситуации — не редкость. Проблема сепарации (отделения подростка от семьи в смысле становления независимой личности) — это очень сложная ситуация для всех членов семьи. В идеале, родители должны оказывать поддержку и поощрять самостоятельность подростка, но когда они сами не достигли психологической зрелости, ждать этого от них не приходится. Чаще всего ими движет страх одиночества. Им хочется оставить ребенка таким же маленьким и послушным, чтобы быть с ним. Иногда есть бессознательный страх, что с уходом ребенка разрушатся и отношения между родителями — раньше они были парой, потом — заботливыми родителями, какая роль ждет их дальше, когда ребенок уже начинает жить своей жизнью? Все их переживания и страхи негативно отражаются на подростке, ограничивая его развитие и, наоборот, отталкивают его от семьи.
Что делать. Прежде всего, рекомендуется семейная психотерапия, но она возможно только при участии всех членов семьи. Возможно, Ваш отец из тех, кто не склонен анализировать свои ошибки и что-то менять, тогда лучше не предлагать такой вариант ему, а работать над собой. Если отношения с матерью у Вас лучше, это — очень надежный ресурс для поддержки и налаживания отношений в семье в целом.
Вы чувствуете себя «поломанным ребенком», но потребности у Вас уже не детские. Принимайте изменения в себе — Вы взрослеете, и ответственность за Вашу жизнь постепенно переходит на Вас. Для снятия эмоционального напряжения обращайтесь к психологам. Можете бесплатно побеседовать онлайн со специалистами благотворительного проекта кризисной помощи подросткам «помощь рядом».
Терпения Вам и мудрости в отношениях с близкими.
Похожие вопросы