У меня очень плохие отношения с матерью. А если говорить проще, то я её не люблю. Что мне делать с нашими отношениями? - вопрос №1730982

Мне неинтересно с ней общаться, меня ужасно злит, когда она пытается меня контролировать. Для меня она глупая. Моя мать для меня-источник денег. Спонсор, не более. В детстве я жила в семье из семи человек, то есть: бабушка, тетя, два двоюродных брата, мама, папа и я. Жили бедно, но тогда я чувствовала себя счастливой: играла с братьями, была куча друзей, с которыми я гуляла на улице, общалась с бабушкой об истории, географии и разнообразных книгах. Воспоминаний о матери и отце из детства у меня почти никаких нет. Только помню как один раз мать избила меня. Скажу честно-за что. Я тогда гуляла с одним мальчиком на улице. Из-за того, что был дождь, мы остановились в заброшенном здании. Я тогда очень сильно захотела в туалет, и попросила мальчика отвернуться. Позже, он рассказал об этом моей матери, за это она меня и избила. Мне тогда было года 4. Когда мы переехали, некоторое время всё было хорошо.Я ходила в первый класс, делала домашнее задание на месте. Дома смотрела мультфильмы, игралась с котом и читала книги. Иногда мы с родителями путешествовали, чему я ужасно была рада. Далее, родители стали агрессивнее, отец бил меня иногда. За то, что я после школы пошла к подруге, а не домой(повторяла я это несколько раз, за что всегда получала), не сделала уроки сразу после того как пришла домой, а пошла гулять, плохо выучила таблицу умножения. У нас появился компьютер. Отец в него частенько играл, и, как я позже узнала, из-за этого не спал ночью. Последствием стали ссоры родителей. Один раз хорошо помню как мама из-за этого плакала и ушла на улицу. Вернулась где-то через пол часа. Отец, вроде как, перестал играть. Отмечу для осведомленности, что проблем у родителей с работой никогда не было. А мать, так вообще, трудоголик. Уже где-то в третьем классе я сама начала играть в компьютер. Я очень много играла в игру под названием «Sims», я сама для себя там строила идеальную семью. В которой была я и идеальные родители(идеальные для меня). Меня начали ограничивать в игре с компьютером(час в день). Ну улицу, конечно, отпускали, но только возле дома. А возле дома моих сверстников не было: все были младше меня. Мои одноклассники гуляли, где хотели, а я возле дома. Поэтому мне интереснее было играть с компьютером, чем с детьми на улице. Из-за этого я в тайне от родителей проводила время за пк. Они ставили пароль, но я узнавала нужный: угадывала, находила бумажки с паролями. За что меня отец тоже бил. Мать защитила меня за всё время только один раз. И то, не отгораживая собой, а просто говоря:«Ну хватит, она поняла». Тогда я просто в очередной раз после школы пошла к подруге играть в куклы, а когда возвращалась домой, меня встречал отец с хворостиной. Когда мне было 11 лет, отец умер. Несчастный случай. Не смотря на то, что он меня бил и ругал-я всё равно его любила. Он мне показал мир книг, игр и интересных фильмов. В тот день, когда отец умер, мать мне сообщила об этом так:«Бог забирает лучших». В 11 лет я перестала верить в бога. Отец не был лучшим, и я прекрасно понимала, что он умер просто из-за чистой случайности. Со временем взросления я всё больше и больше открывала для себя доказательств несуществования бога. После смерти отца избивать принялась меня мать. Она избила меня за то, что я сама себе остригла коротко волосы, за тройки(до смерти отца я была отличницей), вечно всех ставила в пример, рассказывала о каких-то ситуациях в школе-всегда говорила, что во всех проблемах виновата только я, кричала на меня, если я что-то не понимала в домашнем задании. Постоянно промеряла у меня уроки(ещё с первого класса вплоть до десятого), за что мне было ужасно стыдно перед другими людьми. Мать стала больше времени проводить на работе, поэтому у меня было больше времени сидеть за компьютером. Она мне говорила, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Но, когда я говорила ей правду, она кричала на меня или избивала. Через год после смерти отца она перевела меня в другую школу, так как в прежней я стала учиться на тройки. Другая школа была ближе к её работе, так она хотела меня контролировать в выполнении домашнего задания. После школы я приходила к ней на работу и делала уроки, сидя рядом. Там же и рассказывала. В новой школе меня приняли плохо, я дралась и ругалась с мальчиками, несколько «авторитетных» девочек меня недолюбливали, поэтому я ругалась и с ними. Я ни о чем не рассказывала матери, потому что боялась, что она снова скажет будто я во всем, как всегда, виновата. Да и она такая же как они. Оскорбляла меня, называя проституткой, дурой, дебилкой и разными, не очень приятными словами. Тоже била. Через пол года умерла моя любимая бабушка. С которой я разговаривала о литературе исторической и художественной, о географии. Я хорошо помню, с каким равнодушием мать сообщила мне эту прискорбную новость, после чего отправила меня в школу и сказала мне не ныть. Я пыталась не реветь, но когда пришла в школу, кто-то из одноклассников спросил:«Ты чего такая бледная?». И я разрыдалась. Тогда меня успокоила учительница по физкультуре, так как был её урок. Я начала прогуливать школу, мать узнавала-била, я снова прогуливала. Потом она избила меня за вырванную страницу в дневнике(там была двойка), первая двойка в жизни. Надо мной издевались дома, в школе. Я не знала, что делать. Я хотела быть мертвой, но для суицида была слишком трусливой. Думала о том, чтобы лишить матери родительских прав, но не хотела в приют. Через некоторое время, я стала воровать у неё деньги. Воровала, потому что хотелось купить себе то, что я хочу(безделушки, одежду, которая нравится мне). А с 50-ю рублями в неделю такой возможности нет(столько мне мать давала на карманные расходы). Она покупала мне одежду, но только ту, что нравится ей, а не мне. За ворованные деньги я покупала себе всякие мелочи и книги, чтобы она ничего не заподозрила, всё прятала от неё. Об этом она узнала, избила меня. Однако воровать я не перестала. Перестала только тогда, когда об этом узнали другие родственники, ибо мне стало стыдно перед ними. В 8-ом классе я покрасила кончики волос в фиолетовый, за что мать, опять же, избила меня. В 11-ом классе она, наконец, перестала проверять у меня уроки, потому что я её еле-еле убедила в том, что я смогу и без проверки учить. И я действительно стала учиться лучше. На протяжении всех этих лет, мать говорила мне, что я зависима от компьютера, что я больна. Я ей никогда не верила. У меня была одна подруга. Когда она могла, я ходила с ней гулять. А когда она не могла, я сидела за компьютером. Мать постоянно твердила мне, что во всем виновата я и мой компьютер. Компьютер для меня был всем: там весело, там друзья, никто не издевается надо мной. Каким бы ни было ко мне отношением матери, она хотела, чтобы я получила высшее образование. При этом, она выслушала мои желания по поводу места поступления и помогла мне поступить на вне бюджет. Когда я переехала в другой город, я стала счастливее. Здесь у меня появились реальные друзья, я стала менее замкнутой. Сначала, я старалась учиться, но потом я начала прогуливать университет. Мать была уверена, что я начала делать это из-за компьютера. В итоге, я перешла на другой факультет, пока учусь. Она сказала, что из-за ситуации с университетом её здоровье ухудшилось, и во всём виновата я. Мать всё ещё пытается меня контролировать. Она звонит мне вечером, чтобы поговорить со мной. Она начинает рассказывать мне всякие сплетни, до которых мне нет никакого дела и интереса. Она не знает простейших вещей- мне не о чем с ней говорить. Она понимает, что я не хочу с ней разговаривать и обижается ссылаясь на:«А вон у неё дочка всё рассказывает, и она мне рассказывает потом о том, что ей рассказала дочка. А мне не о чем ей рассказать, потому что ты мне ничего не говоришь». Мне не нужны ни мать, ни остальные родственники. Я бы с удовольствием жила и без них. Мне с ними неинтересно, я не скучаю по ним. Я хочу отказаться от матери, потому что привести наши отношения в норму, как мне кажется, невозможно. Я ненавижу её, презираю. И боюсь. Всё ещё боюсь. Поэтому не знаю как дать ей отпор. Что мне делать с матерью? Как ей сказать о том, что я не нуждаюсь в ней? Как ей сказать о том, что я не верю её переживаниям? Что мне делать с нашими отношениями?

ноябрь 28, 2015 г.