Психология

Решено

Как построить здоровые отношения со свекровью ,если нет знаний ,как ужиться с ней . И как понимать ее благие поступки? - вопрос №1824146

Добрый день! Мне 24 года, вышла замуж 2 месяца назад. Мы с мужем ровесники. До свадьбы жили пол года в доме его матери. И после свадьбы тоже живем со свекровью. Мама моего мужа одинокая женщина, воспитывает еще двоих детей.Она хороший, добрый человек, хотя порой ее бывает слишком много во всем. Мне трудно с ней ужиться. Обиды начались еще до свадьбы, она вмешивалась в процесс организации свадьбы, хотя материально в этом не участвовала, пришлось во многих вопросах ей уступать, т.к я очень люблю мужа и уважаю его чувства. Пришлось терпеть целую кучу ее родственников на торжестве, хотя мы мечтали о тихой и скромной свадьбе с небольшим количеством гостей.И до сих пор малейшее упоминание о ее родне вызывает негатив, хотя многих из них я видела впервые на свадьбе, и только одну из сестер и племянницу пару раз после свадьбы в гостях у свекрови.И большого желания их узнавать и с ними общаться у меня не возникает.В быту мне с ней тоже невыносимо. Если я предупредила ее, что буду готовить свекольник или курицу, она тут же это готовит, хотя я вполне и сама могу справляться и получается у меня это замечательно.Если я приготовила домашнюю лапшу для супа, то она может влезть и за спиной ее пережарить. Когда спрашиваю ее зачем она это сделала, то она делает невинное лицо и утверждает, что так лапша становится вкуснее.Задумаю приготовить что-то вкусненькое, принесу продукты, если стоит отлучиться куда-нибудь продукты могут быть съедены двумя братьями мужа(им 10 и 8 лет)и никто им не делает замечаний по данному поводу. Все это меня серьезно раздражает, тем более я объясняла ей, что люблю сама готовить, она обещала, что вмешиваться не будет, но из раза в раз повторяет свое поведение. Попросила ее не стирать наши вещи, она удивилась и сказала.что ей не трудно. Потом ее об этом попросил муж и на какое-то время она упокоилась. А сейчас я обнаружила, что она постирала вещи моего мужа и мне стало обидно.Хотя стоит отметить, что в этот раз мои вещи стирать не стала, и на том спасибо. Когда разговариваю с мужем на тему, что нужно как-то это решать, он молчит, на съемное жилье не хочет.находит отговорку, что платить будет трудно, предлагаю раздельное питание, но ему неудобно перед матерью. А мне становится все трудней и невыносимей.Спросила его недавно считает ли он нормальной данные ситуации, но что он мне ответил:«наверное нет», в связи с этим сделала вывод, что муж поддерживает позицию матери и его все устраивает. Не хочу жить с ней в ее доме. Считаю, что сейчас мы с мужем уже взрослые и должны начинать самостоятельную жизнь, но мой муж не видит в ее поступках угрозы для наших отношений.Я хочу быть женой в полном смысле этого слова. Со свекровью соревноваться не собираюсь, так как понимаю, что мать это мать, и роли у нас с ней разные. Но я не знаю, как себя с ней вести.Я прекрасно понимаю, что пришла в ее дом и у нее есть свои уставы и не стоит их менять, но я тоже сформировавшийся человек со своими взглядами на жизнь, и со своим житейским опытом. Как разделить бытовые вопросы, стоит ли привлекать мужа к решению проблемы? Я просто запуталась.Мое мнение никого не волнует и с моими чувствами никто не считается. Свекровь стала сильно раздражать, иногда отсутствует желание с ней общаться.Как спасти ситуацию, чтобы сохранить свою семью свое человеческое достоинство?

январь 30, 2016 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Погребнюк Елена

68-й в Психологии

4.5 45 отзывов

Алиса, вы молодая семья и должны жить отдельно. Все! Другого лекарства нет. К свекрови приезжайте в гости хоть каждый день, но дом у вас должен быть свой, хоть съемный, но отдельный

январь 30, 2016 г.

Елена Вадимовна Ханина

90-й в Психологии

4.6 16 отзывов

Алиса! Здравствуйте! Пока Вы будете жить вместе, в доме свекрови, ситуация будет тянуться вечно. В результате Вы исчерпаете все свои силы и энергию. на то, чтобы выстраивать какие-то отношения со свекровью, которые вряд ли будут Вас удовлетворять. Раздельное проживание видится мне правильным решением в Вашей ситуации. А со свекровью нужно продолжать общаться вежливо, с уважением, но давая понять, что у Вас, как Вы верно заметили, разные роли.

январь 30, 2016 г.

Артур Каграманов

10-й в Психологии

4.8 374 отзыва

Люди должны жить раздельно. когда вместе, начинаются проблемы. До тех пор пока Вы не будете жить отдельно как молодая семья и нести ответственность за себя и свою жизнь, Вам придётся уступать угождать и подстраиваться.

январь 30, 2016 г.

Юлия Жак

31-й в Психологии

4.9 133 отзыва

Здравствуйте, Alisa!
Двум хозяйкам ужиться на одной кухне архи сложно — это факт! Как говорится, здесь нужна обоюдная уступка и обоюдная готовность к компромиссам. В любом случае, верным решением будет раздельное проживание от свекрови. Ведь, как ни крути, в доме свекрови проживает две семьи — свекровь с ее двумя детьми и Ваша с мужем, соответственно и хозяйство должно вестись раздельное. И Вы абсолютно правы, считая что Вы с мужем взрослые и что должны учиться жить самостоятельно, ведь только так можно научиться быть ответственным за семью и за отношения в ней.
На что хочется обратить Ваше внимание. Не могу согласиться с Вашим выводом, что "...муж поддерживает позицию матери и его все устраивает...". Такой вывод больше говорит о Вашей категоричности, нежели о действительности. Вы не находите? Ответ Вашего мужа - «наверное нет» — скорее выражает согласие с Вами, нежели отрицание. Т.е. он допускает ненормальность данных ситуаций. Согласитесь? Значит, у Вас есть все шансы подвести мужа к решению жить отдельно. Есть такая народное выражение: «Ночная кукушка всех перекукует». Так воспользуйтесь этим выражением)) — набравшись терпения, ненавязчиво, по женски хитрому, аккуратно подведите мужа к этому решению, показывая ему преимущества отдельного самостоятельного проживания. При желании, женщина на многое способна, не правда ли, Алиса?
И на свекровь можно посмотреть под иным углом. Скорее всего, она своим поведением хочет привлечь к себе внимание, потому как ей трудно признаться самой себе, что ее сын уже взрослая отдельная личность, способная к самостоятельной жизни без нее. Т.е. она боится оказаться не у дел и оказаться не нужной. А раз так, то попробуйте удовлетворить ее потребность во внимании другим способом — например, подарками или организуйте ее досуг ( путевки в санатории, абонемент в фитнесклуб, караоке с подругами, танцклуб и т.п.) и общение с другими людьми, коль она любит общаться, при этом приговаривая, что она еще молодая ( всего 45 лет), что она должна вести активный образ жизни, не замыкаясь на детях и семье, и как Вы ее уважаете и цените и т.п. - глядите, она в скором времени перестанет вмешиваться в Ваши дела. Как говорится, «ласковое слово и кошке приятно» и «ласковый теленок двух маток сосет».))
А если погружаться в свое раздражение и нежелание с ней общаться, т.е. встать на позицию конфронтации, то сохранить свое человеческое достоинство и сохранить свою семью, будет не легко, если не сказать, сложно.

Стоит ли привлекать мужа к решению проблемы? Как Вы видите из выше изложенного — нет, не стоит. Вы сами вполне способны справиться с ней, если вооружитесь терпением, хитростью, гибкостью и мудростью. В противном случае, Ваш муж может оказаться между двух огней, и как Вы сами понимаете, ничего хорошего из этого получится не может.

Сил и мудрости Вам! Буду признательна за оценку ответа.