Психология
Добрый день! Прошу вашей помощи. Я семь лет в браке. Выходила замуж за нелюбимого, но хорошего человека. Он любил меня сильно, был настойчив. Думая, - вопрос №1858178
что любовь это всплеск гормонов, который проходит, решила, что настоящая любовь придет со временем, если человек порядочный, без вредных привычек, есть чувство уважения к нему. Все эти годы я прожила с ним в целом нормально.Но последнии годы он захотел второго ребенка. Я не сразу, но согласилась. Но подсознательно я не хотела от него ребенка. Ребенок так и не получился, начались проблемы с женским здоровьем. В последствии меня начала отталкивать близость с ним. Хотя и раньше у меня не было никакого желания его целовать, обнимать. Секс был на автомате, просто для разрядки. Но с недавнего времени у меня начались срывы. После близости я просто плакала. Мне было очень обидно, что я сплю с нелюбимым человеком. Я начала избегать близости с ним.Начались ссоры и по другим моментам. И в этот период я встретила человека. Он устроился к нам на работу. Он был женат, но не жил с супругой больше года. Наверное это была любовь с первого взгляда.
февраль 26, 2016 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте! Ситуация запутанная и очень не простая. Вы столкнулись с настоящей любовью, а все близкие от Вас отвернулись. Да ещё шантажируют. Вам необходима поддержка специалиста с сайта. Желаю скорейшего разрешения ситуации!
-
Всё что не по любви — неправильно.
Мне было очень обидно, что я сплю с нелюбимым человеком.
— Ничего страшного не произошло. Вы по пробовали жить с тем кто Вас любит. Вы думали что по любите. Не получилось. Всё нормально. Теперь честно и себе и ему признайтесь — чувств нет. Есть уважение, благодарность, но чувств нет. Нужно разбегаться.
начались проблемы с женским здоровьем.
— это следствие того что Вы подавляли себя, и делали что то через силу. Например любили, и интим потому что надо.
У меня неделю нервный срыв. Как жить дальше я не знаю. Самое печальное, что во всем этом учувствуют мои родители. Они категорически против развода.
— Одни проблемы. Почему? Потому что Вы не хотите нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения. Нет инициативы, нет характера. Нет решительности. Нет борьбы, нет ничего.
Именно по этому Вами так легко манипулируют и говорят Вам что делать и как.
Они помогают мне по жизни, а теперь они говорят что лишат меня всего-дома, работы, машины если я буду с ним.
— Вы не сумеете быть счастливой пока не станете самостоятельной. И не откажетесь от зоны комфорта. Или Вы в зоне попечительства с обрезными крыльями, или со свободой но самостоятельны и сами по себе.
И если он действительно какой то непорядочный, я хочу сама убедиться в этом.А не основывать все на их надуманных предрассудках.
— вот к этому и идите любой ценой.
Будут вопросы — пишите.
-
Юля, здравствуйте. Это еще раз, говорит о том, что принцип «стерпится слюбится» на практике не работает… и заставить полюбить не возможно, в чем Вы и убедились… Вы ориентируйтесь на себя, а не на родителей. Становитесь независимыми и принимайте те решения, которые Вы считаете нужным. Вся и проблема, что вы зависимы от мнения других и Вам говорят, как лучше. Но это навязанное «лучше», оборачивается для Вас «адом». Квартиры и машины, не нужны, когда человек находится в постоянной стрессе. Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
-
Здравствуйте, Юлия! По вашему письму видно, что и внутри Вы испытываете сильные колебания, и снаружи Вы разрываетесь между любимым мужчиной и другими любимыми людьми — родителями, ребенком. Вам не хватает поддержки, и даже внутренне Вы тоже сами себя не осмеливаетесь поддержать, слишком много чувства вины и слабости.
Как жить дальше? Вам нужно будет сделать выбор и заплатить за него свою цену. Если Вы выберете любовь — то должны принять то, что у Вас испортятся отношения с родителями и Вы потеряете стабильность и предсказуемость. Приобретете Вы тоже немало — ощущение желанности, нужности, а также самостоятельности в управлении собственной жизнью. Если выберете мужа, то заплатите за это своей любовью, этим новым обогащающим опытом.
Я хочу заметить, что Вы сейчас решаете даже не столько вопрос выбора между мужчинами, а вопрос гораздо более широкий. Вы пересматриваете свою жизнь и пытаетесь оценить, насколько Вы проживаете «свою жизнь», не пытаетесь ли только соответствовать родительским ожиданиям и представлениям.
Хочется пожелать Вам сил и веры в себя.
Нужна будет помощь — обращайтесь. Успехов Вам!
-
Здравствуйте, Юля.
"Как жить дальше не знаю?" — разве? "Я хочу сама делать выбор в своей жизни, мне не 10 лет. а уже 30. Я не собираюсь «завтра» с ним жить и выходить за него замуж. Я хочу узнавать его больше.И если он действительно какой то непорядочный, я хочу сама убедиться в этом" - что-то, наверное, мешает этому? «Я чувствую себя виноватой» А если бы Вы смогли избавиться от комплекса вины, Вы бы смогли жить так, как Вам хочется?
Зрелый человек сам принимает решения и сам(!!!) несет за них ответственность. Он не ищет разрешения, не ссылается на запреты. Он просто делает выбор и оповещает, при необходимости, близких. Если человек не может этого, он не может считаться зрелым.
Захотите разобраться в себе, обращайтесь, помогу.
Похожие вопросы