Как найти в себе силы? - вопрос №237150

Знаю, многим женщинам приходится хуже чем мне. И все же я обращаюсь к специалистам, потому что не в состоянии сама преодолеть этот жизненный этап.

Это ощущение всепоглощающего одиночества преследовало меня еще в раннем детстве, и совсем небезосновательно на тот период. Но тем более странно, что оно поедает меня сейчас с удвоенной силой, сейчас, когда у меня муж и ребенок. Брак былнеобдуман до конца. Когда я выходила замуж за человека, который был симпатичен мне (не более), который был умен и был значительно старше, я объясняла себе этот поступок так: что хуже чем прежде уже не будет, что общение с интеллектуалом меня разовьет как личность, что грядущие трудности (неминуемо возникающие в ситуации ранних браков, мне было 21) сделают меня сильнее. И главная причина — на тот момент я уже несколько лет мечтала о ребенке.

Подозреваю, что это желание иметь ребенка таилось во мне от обиды на свою мать, которая почти сразу после рождения отдала меня на воспитание деспотичной бабушке. Оправдывалось это тем, что она в это время получала 2-ое высшее. Но это не помешало ей развестись с моим отцом, жениться снова и родить вторую дочку, которая и по сей день живет с ними. Меня же она не забрала по окончании института, я так и жила у бабушки в подмосковье пока не окончила школу. И лишь поступив в университет получила право жить (о счастье!) с родителями. В мечтах о том что я переду к ним это действительно было счастьем. Но на деле получился сплошной абзац! Я была не ко двору, как говорится. Даже свои вещи я не могла стирать и складывать с их вещами. Вместо этого они подрядили меня навещать три раза в неделю старенькую бабушку, которая меня вырастила, а сами ничем не помогали ей. Все пять лет института я жила в такой оккупации без копейки карманных денег, тем не менее это были счастливейшие годы. Тогда у меня были силы, силы бороться с этой несправедливостью, были друзья, была возможность остаться наедине с собой, гуляя после пар. Я рано пошла работать ради заработка (размер стипендии был похож на насмешку государства). На третьем курсе нашла работу по специальности, в театральном музее. Но так долго не могло продолжаться — дома у меня не было. К родителям я ходила только ночевать, а так хотелось быть равным членом семьи, вообще иметь эту семью. 

И тут повстречался мужчина, который был в восторге от меня по всем статьям, который тоже мечтал о ребенке и предложил создать семью. Я не любила, но на тот момент мне было достаточно вышеперечисленного. Я слиняла под проклятья матери, обвинения в неблагодарности и подобные прелестные реплики.

Началась новая глава. Я не хотела бранить недостатки мужа: его пристрастие к алкоголю, хроническую депрессивность, нежелание доводить дела до конца. Первый год я  испытывала чувство эйфории от этого семейного равенства. Хоть жили мы в съемной комнатке, потом в другой, в третьей. Места работы мужа менялись  и меняются все с той же регулярностью. Я же как ненормальная деала все  чтобы его порадовать в благодарность за избавление от родителей. Ребенок не заставил себя ждать, и очень скоро родилась Нина. 

Тяжелые роды с несколькими последовавшими операциями, отсутствие помощи родителей, депрессивность мужа — все это сломило меня в тот момент. Вместо поддержки, которую мне не от кого было ждать кроме него, я боялась даже заплакать при нем — он все это еще больше драматизировал, вызывал все время скорую помощь мне. И хоть я действительно в эти первые недели была развалиной, еле ходила и неприлично похудела, но нуждалась я в поддержке моральной. Потихоньку я стала осознавать, что поводов для радости все меньше, что неравенство есть и здесь, что я опять просто прислуживаю этому тяжелому неуспешному человеку. С Ниной он мне ни капельки не помогал, хотя на работу не ходил по нескольку месяцев. Не было ни минуты на себя, и хоть я очень люблю дочь, но такой режим очень утомляет. Мы с ней спасались тем, что много ездили по Москве, в парки. Еще меня спасало любимое дело — создание дизайнерских аксессуаров ручной работы. Точнее сказать, оно спасало всех, так как являлось источником заработка в периоды нерабочего настроения мужа. Но режим такой изрядно меня подкосил, вот уже два года я сплю по несколько часов, чтобы хоть что-то успевать по дому и в работе.

До недавнего времени я держалась осознанием того, что все эти жертвы ради  дочери, а не ради него. Но осенью случилось событие, которое подкосило меня окончательно. Денег на дальнейшую аренду жилья не было и мы переехали в его родной город — Саратов. Здесь выделили квартиру его дедушке-ветерану и тот пригласил нас жить в ней, т.к. у самого есть жилье.

Вот здесь-то я и «помешалась» окончательно. Новая квартира в строящемся районе на самом-самом краю города меня повергла в непрекращающуюся депрессию. Наш дом самый крайний, из окна открывается вид на тепло-электро станцию, а в округе на несколько километров ни одного деревца. В этом районе всего несколько построенных домов, а остальные: стройки-стройки-стройки. В центр мы ездили всего несколько раз, так как ребенок  от часовых поездок в маршрутке просто дуреет.

Саша все эти четыре месяца не работал (играл на компьютере, читал новости, встречался со старыми друзьями), мои аксессуары здесь никому не нужны, но я сделала дизайн двух сайтов на заказ, еще его дедушка помогает чем может. А сегодня муж пришел с первого собеседования и его сразу согласились взять на руководящую должность. В этом не было сомнений, у него поразительная сила внушения, еще ни разу ему не отказывали. Только кончится все это так же как в остальные разы, поэтому мне жаль тех людей. Скоро он почувствует себя на коне, и станет фыркать, что его недостаточно благодарят за его прямые обязанности. И владельца компании который ему очень понравился сегодня он будет звать мразью и быдлом через два месяца. 

Вот он пришел сегодня с собеседования, гордый и пьяный, а я вместо того чтобы поздравить его снова расплакалась от какой-то ерунды. Так со мной все эти месяцы. Я сломалась. Мне так  тоскливо, нет возможности даже погулять хоть в сколько-нибудь приятном месте. И нет возможности погулять без Нины, я ни разу не оставалась без нее! Это невыносимо сейчас, когда у меня глаза на мокром месте, все новые срывы, она это видит и стала такой же как я. Прежде здоровый и жизнерадостный ребенок, теперь она превратилась в маленькое чудовище: падает на пол и истошно орет, чуть что не по ее.

Что делать? Идти мне некуда, дома в Москве никто не ждет. Друзья сами молодые и не смогут нас приютить. Да и сил жить дальше у меня кажется нет. Страшно за Нину, мать у нее просто выжатый лимон. Нет ни единого просвета и опоры нет.

март 28, 2012 г.