Психология

• Всего ответов: 3


Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Арина. Перевоспитать его вряд ли получится, а расстаться, это бегство от проблем. Но всю жизнь ведь бегать не будете, не так ли? Нужно искать альтернативные варианты, а альтернатива — это диалог. Прочтите эту мою статью:

Диалог в развитии отношений является одним из важных факторов, и в зависимости от того, как, и в каком ключе он будет выстраиваться между партнерами, в таком направлении будут развиваться отношения.
Вступая в отношения, необходимо осознать и понять тот простой факт, что все люди разные. У каждого может быть своё видение той или иной ситуации, вопроса, убеждений, желаний… Это абсолютно нормально.
И когда люди любят друг друга, желают быть вместе, развивать гармоничные отношения, нужен диалог.
На первый взгляд, как уже было описано выше, когда человека любят, его принимают таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. Значит, если партнер любит другого, то такая разница не имеет принципиального значения.
Но именно диалог открывает путь и даёт возможность развивать гармоничные отношения, комфортные для двоих, находить компромиссы в острых или спорных вопросах, т. к. посредством такового, например, проясняется то, что было недопонято, или неверно интерпретировано.
Чтобы понять, как выстраивать диалог, который способствует тому, что партнеры понимают и слышат друг друга в этом процессе, т.е. правильный диалог, сначала пойдем от противного, и рассмотрим варианты неправильного, которые и нужно исключить.
• Страх перед диалогом;
• «Диалог» со слезами;
• Ультиматумы;
• Два вида мнения «моё и неправильное»;
• Делать выводы исходя из предположений и домыслов;
• Говорить намеками;
Такие формы и виды диалога никак не способствуют гармонизации отношений, а даже наоборот, вносят брешь и трещину, ведущую к расставанию. А потому, если в отношениях будут иметь место подобные проявления со стороны партнера, нужно поговорить об этом сразу, и пояснить последствия, к которым они могут привести.
Правильный, конструктивный диалог между партнерами будет тогда, когда у них общие цели, задачи, стремления, интересы. Когда оба идут и желают идти к общему результату.
Если в отношениях или общении что-то осталось недопонято, или понято неверно, нужно прямо и спокойно поговорить об этом, проясняя все сомнительные моменты.
Говорить ясно и понятно о своих желаниях, потребностях, сомнениях. Могут всплывать разные факторы, которые можно урегулировать, согласовать или договориться путём диалога, например, один партнер может делать нечто, или поступать так, как научился, и убежден, что именно такой подход правильный.
В то же время другой может ощущать некий дискомфорт от таких действий. Понятно, что если только молчать в надежде, что партнер сам изменит свой подход, или намекать, то желаемого результата не будет.
Об этом нужно разговаривать.
 
Чтобы диалог получился продуктивным, необходимо:
 
• Ясно и четко озвучить предмет разговора;
Это касается намеков, или попыток зайти издалека, например: «Милый, а ты не хочешь поговорить о нас», где предметом разговора на самом деле будут его спонтанные задержки на работе.
Строить свой монолог с позиции Я-сообщений;
Когда человек говорит с такой позиции, прежде всего, важно то, что исключается фактор обвинения или претензий. По меньшей мере, так это может быть воспринято партнером, а соответственно, продуктивного диалога не получится.
Выглядит это примерно так: «Ты постоянно задерживаешься на работе, и мне это не нравится».
Я-сообщения звучат и воспринимаются совсем по-другому, хоть суть разговора та же, но результат более качественный.
В такой плоскости эта же фраза будет звучать так: «Милый, я волнуюсь и переживаю, когда ты (спонтанно или надолго) задерживаешься».
Такая фраза воспринимается партнером уже не как претензия, а как выражение ваших чувств, о которых вы говорите, которыми делитесь.
Далее говорите, почему вас это беспокоит: «Обычно, ты приходишь раньше, и когда тебя долго нет, я беспокоюсь, всё ли с тобой в порядке».
Закончить можно просьбой: «Мне было бы спокойней, если ты в подобных случаях позвонишь и скажешь, что задерживаешься».
Говорите о своих чувствах и пожеланиях.
 
• Научиться слушать и слышать партнера;
Что значит слышать?
Речь здесь не просто о аудиальном восприятии, а о том, какой смысл и суть старается открыть партнер в своём повествовании, и, исходя из сути, разговаривать.
Но порой, скажем, после трудного, напряженного дня, партнеру нужно просто выговориться. В этом случае, тоже важно и нужно выслушать, вся суть такого монолога, заключается только в накопленных за день эмоциях, и в напряжении, требующем разрядки.
Здесь уместно будет, выслушав, поддержать и приободрить его.
 
• Задавайте вопросы, интересуйтесь;
Если вы усматриваете в действиях партнера нечто, что считаете неправильным, ошибочным, что противоречит вашим взглядам и убеждениям или нарушает ваш комфорт, не нужно сразу начинать говорить и указывать ему, что и как делать.
Сначала спросите, поинтересуйтесь, почему он делает это именно так и никак иначе. Как он считает, видит, может ли это как-то сказываться или отражаться на других.
Озвучьте имеющиеся возможные альтернативные варианты, а также плюсы и преимущества, которые они дают. Скажите о том, какой из вариантов вам ближе, при котором чувствовали бы себя более спокойно и комфортно.
 
• Ставьте себя на место другого;
Оговаривая те или иные моменты, задавая вопросы партнеру (но это не должен быть допрос, а проявление интереса), постарайтесь понять, чем именно он руководствуется, какими соображениями, чувствами, эмоциями.
Почему он выбрал именно такую позицию. А после, постарайтесь представить себя на его месте, с учетом всех тех имеющихся мотивов, переживаний, целей.
Как бы поступили вы, будучи на его месте?
В ответе на этот вопрос нужно быть честными перед самими собой, а впрочем, как ни крути, себя не обманешь.
 
• Компромиссы;
Возможны и случаи, ситуации, когда точки зрения партнеров разные, при этом каждый пытается отстоять свою. В таких случаях наилучшим решением вопроса будет компромисс.
Компромисс – это возможность и способность людей договариваться в спорных вопросах, где конечный результат приемлем обеими сторонам, с учетом того, что в ходе договоренности каждый идёт на определенные уступки.
Таким образом, при найденном компромиссе нет проигравших, а победители – оба.
Так правильный, конструктивный диалог способствует укреплению и дальнейшему развитию отношений.
 
С уважением, Доктор PhD психологии
Практикующий психолог, Александр Попескул
август 21, 2017 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте, Арина.
" Пытаться перевоспитать? Или бросить его?" — Вы рассматриваете только эти варианты? Как насчет безусловного принятия партнера (это основной принцип построения гармонии в паре!)?
август 21, 2017 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Арина!

Зачем вам его перевоспитывать, вы хотите стать его мамой или девушкой?
Если он вам «почти каждое свидание игриво намекает на половой акт», а вы не хотите сексуальных отношений, тогда скажите ему об этом, расскажите ему как вы видите отношения и спросите у него как он их видит для себя. Если вам не хватает романтических встреч, цветов и ухаживаний, чтобы раскрыться и довериться ему, вы можете обсудить это с ним и прийти к общему компромиссу.

«Мне надоели простые прогулки, или походи в кафе — свидания скучные» — а почему вы считаете, что это детский сад? Если он вам это говорит, значит они ему действительно надоели и он хочет более близких отношений. Почему вы ему не верите, ведь он вам говорит честно. Даже если он не умеет себя вести с девушками, вы то умеете себя вести с парнями в серьёзных отношениях, вот и поговорите с ним об этом и начните выстраивать отношения, в которых вы будите чувствовать себя комфортно. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

август 21, 2017 г.

Похожие вопросы