Психология

Можно ли вылечить себя от обиды на супругу? - вопрос №313361

Анамнез: мы в браке 13 лет, разница в возрасте — 14 (я старше, от 1 брака дочери 27), мальчику 7 лет, коллеги по работе, в/о у обоих, считаем свой брак счастливым, хотя поженились против воли родителей, особенно со стороны мужа. Когда-то расстаться на день-два не могли: жена не спала ночами; все отпуска вместе. Психотипы: я-Дон-Кихот, она-Дюма. Знаки: я-Козерог, она-Рыбы, вегетарианцы,навыкиЗОЖ, походов. Живем с ее родителями, готовим раздельно.

Ситуация: последние 5-6 лет проблемы в отношениях: у супруги-тихони в 43 г. мал диапазон приемлемости, снижен темперамент, инфантильное поведение, слабовольность (ребенка укладывает спать после 23 ч., растит «маменькиным сынком», + мн. др.) и неаккуратность в быту (пыль на мебели, стирки-глажки нет месяцами и др., хотя на работе все «по полочкам». На разговор не идет, мед. лит-ру читать не хочет, от помощи психолога (посетили 1 раз втроем с ребенком) отказалась (хотя от него косвенно получена информация, что у нее немалые проблемы и усугубляются: ее родители из деревни, отец в прошлом пьяница, как и братья, военный, с матерью трижды разводился, сейчас в браке из-за квартиры в СПб, ругань регулярно). Запомнились ее «Тебе только секс нужен», равнодушие, когда мне стало плохо с сердцем в разговоре про отношения, словесные выражения неблагодарности (в проф. смысле я ее сделал прекрасным ИТ-специалистом «с нуля» за годы вместе). Мой врач-уролог нашел застойный простатит, посоветовал самоудовлетворение и заинтриговать жену, что я могу «налево» — не удалось: верим друг другу на 100%. Хотя в остальном живем неплохо: хорошая мать, заботится о семье (продукты, финансы), трудоголик как и я, ведем совместные проекты.

Все обиды как-то «сдвинули» сознание, ловлю себя на мысли, что уже «все», как бы мысленно с женой уже «попрощался», как бывало при прошлых разрывах, все в ней раздражает «на пустом месте» — когда рядом. Недавно впервые за год расстались на неделю — через 3-4 дня ее голос по тел. глух и безрадостен, у меня же сильнейшая тоска и желание встречи, как будто все забылось, но с 5-го — наоборот, холоден, в тел. разговоре безразличен, встречаться не хочется, «чем хуже — тем лучше», депрессия.

ВОПРОС: возможно ли убедить супругу помочь самой себе и нам (в медицине она, увы, «нуль», я же как бы «врач» в семье: сертификаты по массажу, акупунктуре (с 1994 г.), детскому закаливанию (1986), псих. разгрузке «Ребефинг» (с 1990 г.)? Возможно ли «вылечиться» самому, забыв обиды? Заранее — спасибо!!

июль 27, 2012 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Мелена

139-й в Психологии

5.0 8 отзывов

Алекс, здравствуйте!

По Вашему обращению видно, что Вы заботитесь о семье и жене, переживаете неудачи и стремитесь к лучшему (совершенству?). Но стремитесь один. Согласованности, как и понимания, нет. Вы в рассказе о жене много дали ей оценок. Совсем ничего не рассказали о сыне, о Ваших отцовских чувствах.

Убедить жену помочь себе и нужно, и можно. А помочь семье возможно, нверное, вместе, вдвоём, а то и втроём, сын хоть и мал, но если вы решитесь в каких-то вопросах (преимущественно касающихся его) советоваться с ним — это зачтётся вам в актив безусловно.

Как Вы видите выход из ситуации сами? Что мешает Вам в первую очередь восстановить гармонию в отношениях?

Из названия Вашего топика хочется разъяснить, что обида — это неоправданные ожидания. Как быть с этим? Может, не ждать, а предлагать, убеждать и объяснять?

июль 27, 2012 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Постараюсь быть таким же «конкретным»:

— Вы хотите избавиться от обиды на жену? На что Вы обижены? И для чего Вам эта обида (у нее есть основания, ведь обида — не что иное, как попытка навязать комплекс вины партнеру, с целью манипуляции. Обычно — это неосознанное поведение, подчеркиваю НЕОСОЗНАННОЕ. Только Вы несете ответственность за свою обиду).

— у Вас есть негативный опыт прошлых отношений (разрушенные браки). Вполне вероятно, что Вы носите с собой некий «сценарий» из отношений в отношения. И он (сценарий) разрушает Вашу семейную жизнь. Его нужно «вычислить» и проработать, дабы не мешал.

— Вы пытаетесь переложить всю ответственность за то, что с Вами происходит только на супругу. Зрелый человек сам отвечает за все, что с ним происходит.

Вам можно помочь. Обращайтесь.

июль 27, 2012 г.

Борис Пустинский

9-й в Психологии

4.8 645 отзывов

Здравствуйте, Алекс. Сразу отвечу на Ваши вопросы:

возможно ли убедить супругу помочь самой себе и нам?

Возможно ли «вылечиться» самому, забыв обиды?

Возможно и то и другое. Начинать лучше с себя, потому что Вы — гораздо более сильны как личность. А затем и супруга подтянется..

Выбирайте специалиста и обращайтесь!

Успеха!

июль 27, 2012 г.

Майя

201-й в Психологии

4.9 63 отзыва

Алекс, добрый день!

Общее впечатление от повествования — очень много «претензий», жёстких установок, требований и ожиданий от партнёра. Отсюда и все обиды, возникающие при несоответствии реальности Вашим представлениям о ней. Можно поработать с убеждениями, снизить их значимость и категоричность, попробовать допустить другие возможные варианты, расширить рамки своих представлений. И переосмыслить своё положение — с позиции «жертвы» на позицию человека, ответственного за свою жизнь.

С уважением,

Майя

июль 27, 2012 г.

Похожие вопросы