Что делать с истериками в отношениях если я сама от них устала и ничего с собою сделать не могу(? Здравствуйте. У меня такая проблема: в каждых новых отношениях с молодым человеком так же - вопрос №3587161

происходит и с мужем я совершаю одну и ту же ошибку. Я закатываю истерики по глупым поводам, а особенно если например он не позвонил, не написал, не нашел время уделить нам внимание, то есть от нехватки внимания. Что меня особенно пугает, это то, что в истерике я действительно верю в то, как себя накручиваю, очень сильно жалею себя, строю жертву, что бы дали мне любовь.я думаю что это лишь мой способ заполучить внимание. И в эти моменты истерик у меня как будто бы сознание затуманено: я уверяю себя в том, что он меня не любит, не понимает, пренебрежительно относится и жалею, жалею, жалею себя. Мне очень сложно выйти из этого состояния, и чем дольше я в нем нахожусь, тем сложнее из него выходить. Бывает, что я чувствую даже физическую боль в груди, у меня начинает бешено колотиться сердце, а главное это то, что эмоции захлестывают меня – я кричу, рыдаю в голос.Иногда я могу даже молча довести человека до скандала лишь бы вывести его из себя чтобы он дал мне свою любовь. Я понимаю, что это возможно скверный характер. И я помню когда у меня был переходной возраст мама мне сама сказала кому ты вообще нафиг нужна будешь со своим ненормальным характером. Иногда получается сдерживать себя и сглаживать такие конфликты (к примеру во время останавливаться), но иногда я просто не могу совладать с эмоциями, и выплескиваю на мужа все глупые обиды и рублю с плеча (например расстаюсь или ставлю ультиматумы, или говорю какие-то абсурдные вещи вроде «ты меня не любишь, я тебе не верю и т.д.т.п.). В эти моменты у меня как будто логика отключается, я живу и действую только исходя из каких-то очень ярких эмоций. Когда я успокаиваюсь, мне обычно очень стыдно за то, какой дурой себя выставляю. Некоторые мои высказывания в таких истериках абсурдны, даже смешны. Но чаще всего я пытаюсь строить из себя невинную жертву, говорю мужу о том как мне больно и плохо, признавая свою вину я как буд-то хочу чтобы меня пожалели и в какой-то театр играю! Это ужасно. Но вот чем больше я под пускаю к себе мужа чем больше мы сближается, тем чаще мне хочется истерить… С предыдущими молодыми людьми те же самые проблемы были. Я думаю что это все из детства меня мама тогда оставляла ночью одну дома и шла искать своего сожителя и где он и с кем ей изменяет, Точно так же мне сейчас изменяет муж, я постоянно ищу какие-то доказательства то что он действительно меня придает, только стоит мужу куда-то выехать из дома мне сразу кажется что он поехал мне изменять от это очень сильно ухудшается настроение(. Во время ссор с мамой я ее будто-бы провоцировала специально что бы она начала на меня психовать и кричать тогда я обижалась и уходила в другую комнату где то через пол часа она ко мне приходила садилась на пол возле кровати и говорила прости меня за то что мама на тебя накричала ну ты же мне матаешь нервы и тогда меня отпускало я якобы таким способом получала любовь, и я постоянно себя так вела с воплями мол я такая жертва а ты такая плохая меня обижаешь, бывало грозилась самоубийством. Так же я росла без отца.У него новая семья, и я в подростковом возрасте себе внушала, что он их любит больше чем меня и жутко ревновала. Так же постоянно жутко ревновала маму к отчиму…Ещё очень большой страх был когда мама уходила в ночь на работу, а отчим спал в соседней комнате я очень сильно боялась что он придет ко мне ночью и начнет приставать ко мне, я тогда помню как строила планы что я смогу сделать если он зайдет в мою комнату ложила рядом с собой телефон что бы можно было позвонить бабушке. Хотя дверь у меня закрывалась но я все равно очень сильно боялась. А мама приходя с работы устраивала ему сцены ревности да вот дочь у меня мол молодая что нравиться тебе. И это все происходило при мне. А мама тогда и не знала какой я страх переживала то что мне было очень страшно( Ещё тревожит тот вопрос что ни парни с которыми я до этого встречалась ни муж мне никогда не дарили и не дарит подарки, не говорит слов люблю и не показывает свои чувства ко мне. Вечно нахожу себе парня, вот и мужа которому я все равно. Не знаю, может быть я вообще не умею строить нормальные отношения с людьми которые меня любят? Но я головой все понимаю, а управлять собою не могу или получается очень редко что бы я смогла себя успокоить( До этого уже работала с психотерапевтом, с другим психологом делали очень много расстановок но что то сдвиги почти не заметны( Может здесь мне кто-то поможет, просто мне кажется иногда что уже ничего не изменить(

январь 7, 2020 г.