Психология
vip
600
Здравствуйте! Встречаемся с молодым человеком год, почти каждый день были на связи. Сейчас в связи с обстановкой и вирусом он сидит на карантине в казарменном режиме на учебе. Как только это - вопрос №3722808
случилось, начал игнорировать, не читать сообщения неделями, отвечать одной-двумя фразами. На вопрос про его такое отношение ко мне, он ответил, что ничего сейчас не знает и ему ничего не хочется, что ему там грустно, тяжело и сложно. Я попыталась развить разговор и опять столкнулась с игнором. Пытаюсь держать себя в руках и не писать, чтобы не надоедать ему. Но в тоже время хочется сказать, что он всегда может на меня положиться и «излить душу», что я не упрекаю его в отсутствии внимания, а просто хочу знать его позицию и поддержать. Просто во всей этой ситуации чувствую себя совершенно не значимой для него персоной. Почему можно отвернуться от человека в такие периоды… я просто понимаю что тяжело, грустно, угнетает, нет настроения и т д… но ведь это не трагедия какая-то, бывают же ситуации намного хуже… а тут просто период, который надо немного перетерпеть. Или я может не понимаю? Может действительно мужской ум устроен таким образом, что он может от всего отказаться, когда ему дискомфортно, и тут главное не перегнуть со своим вниманием? В общем, вся запуталась и расстроилась, подскажите, как поступить в этой ситуации? Оставить его в покое или все таки написать и сказать что он может на меня положиться? Спасибо.
апрель 12, 2020 г.
-
Всего ответов: 23
-
Здравствуйте Александра! Очень интересный и не простой вопрос, который вы ставите, но давайте попробуем в нем разобраться.
Есть такое высказывание: Чужая душа потемки… Порой наша собственная душа потемки и мы не можем себя понять до конца.
Казалось бы ситуация с карантином незначительная, но каждый реагирует по своему.
Возможно, сейчас как раз хорошая ситуация, чтобы Вы отвлеклись и подумали, взвесили все за и против.
Однако в свою очередь спешу отметить, что если Вы захотите все таки поговорить, то не используйте упреки и ультиматумы в речи, а старайтесь говорить при помощи я-сообщений. Например, Мне сейчас становиться не по себе и не комфортно, а как ты относишься к данной ситуации? Вариации могут быть разные, например, я последнее время начала не понимать себя в нашем общении, а как ты думаешь, что не так происходит.
Но существует не мало важный фактор, что решение все таки нужно обдумать вам и действовать, чтобы потом не жалеть о том, что не сделали или наоборот сделали.
Желаю Вам счастья и наилучшего разрешения вашего вопроса!!! -
Здравствуйте, Александра!
Действительно, каждый человек реагирует на стрессовые ситуации по-разному. Возможно, молодому человеку действительно настолько тяжело, что единственный для него способ сохранить внутреннюю энергию — отстраниться от всех. Вы, конечно, можете сказать ему, что при необходимости и желании он может к Вам обратиться. И больше не давите. Если парень захочет пообщаться, он сам напишет.
Если Вы хотите общаться, то пишите на отвлеченные темы, не спрашивайте о чувствах и его внутреннем состоянии.
Удачи Вам! -
Здравствуйте, Александра! Не стоит делать скоропалительных выводов, сейчас обстановка отягощается самим карантином, что люди вынуждены не просто находиться на одной территории вместе, но и утрачиваются частицы своей жизни, самих себя, растет напряжение внутри каждого и это напряжение люди могут проецировать друг на друга, а это сейчас — партнеры в отношениях.
Та, ситуация, которая происходит сейчас в Ваших отношениях, на самом деле происходит и во многих других отношениях. Люди чувствуют себя в западне, загнанными, не могут заняться каким-то своими делами, просто выйти, людям важно иметь личное пространство и личное время. Даже, если особо и не выходили раньше, то сама обстановка сейчас угнетает.
Ваш молодой человек сейчас может тратить свои усилия эмоциональные на сдерживание напряжение внутри самого себя, на борьбу с тревогой.
Не стоит вынуждать его открываться — Вы сделали ему посыл, что Вы рядом и готовы услышать. Но, возможно, ему сейчас это не нужно, так как открытость сделает его ещё более уязвимым, а он сейчас тратит силы, чтобы себя собрать.Поэтому, прежде чем принимать решение и как-то оценивать ситуацию, не накручивайте себя — дайте возможность оценить Ваши отношения тогда, когда будет закончен карантин и жизнь Ваша и его войдёт в привычное русло.
Сохранится ли тогда дистанция и игнорирование с его стороны или проёдет. -
Здесь " мужской ум" не при чем… И тем более изоляция, которая должна была усилить его внимание к своей возлюбленной. ПРИЧИНА в нем. Возможно в его личных проблемах, в коллективе ... и неудобство общение когда вокруг люди. Или , очень надеюсь что не так, у него появился более интересный собеседник. Вы же делаете все правильно. Невюнавязчиво демонстрируя свою любовь и поддержку. Только не забывайте что с его мужской стороны он должен делать даже больше. Несмотря на некие испытания в его жизни.
-
Здравствуйте Александра!
Очевидно, что молодой человек испытывает на данный момент тяжёлый период и скажем так стрессовую ситуацию. Однако не могу не заметить тот факт, что обычно именно такие моменты и объединяют и сплачивают людей, отношения. Всегда хочется тянуться к близким и родным, любимым!!! С вашей стороны довольно ясно, вы испытываете искреннее желание помочь дорогому мужчине. Но сами действия и отношение мужчины к вам в этой ситуации не совсем понятны. Когда ему комфортно он с вами, а когда нет???
Следующий момент на что хотела обратить ваше внимание: нет если мужчине дороги отношения и девушка, он так поступать не будет! Вне зависимости от обстоятельств. И вы должны это понимать!
Конечно могут быть исключения, но выгоднее всего и правильнее будет на время отпустить ситуацию и оставить его в покое, чего он видимо и хочет. По крайней мере на данный момент он дал это понять.
Совет: чем больше будете ему уделять внимание и больше показывать свою готовность и заинтересованность, получите обратный эффект.
Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам! -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте, Александра! Ваше беспокойство понятно, вы чувствуете, что молодой человек стал меньше уделять вам внимание. Вполне возможно, что у него не хватает ресурсов для этого. Ведь он находится не на курорте, а на учебе в казарменном положении. Он проходит адаптацию к новым условиям.
"… ничего сейчас не знает и ему ничего не хочется, что ему там грустно, тяжело и сложно..." Это довольно веская причина для того, чтобы «уйти в себя». Ему сейчас нужно налаживать общение в группе людей, завоевывать авторитет, занять, заслужить, «отвоевать» своё «место под Солнцем». Плюс учеба и период неопределенности.
Если вы хотите его поддержать, то ничего страшного не будет, если вы так и напишете молодому человеку, что вы понимаете его и готовы подбодрить. Однако, перебарщивать с заботой не стоит, это больше родительская функция. Вы также имеете право на внимание и заботу. Если вам разобраться в себе и понять почему у вас возникает паника, какие мысли этому содействуют, то ситуация прояснится, а паника уйдет, появится более логичная трактовка ситуации. Желаю вам спокойствия и здоровья! -
Вы можете ему просто не навязчиво сказать о готовности своей поддержке для него.И дайте ему время для паузы которую он сам выбрал.
-
Александра,
Вы же сами говорите: «тут просто период, который надо немного перетерпеть».
Вы же можете перетерпеть, верно ?
Всё поправится и станет как прежде.
Если запутались и расстроились — можете обратиться за поддержкой к психологу в формате индивидуальной консультации.
Всего Вам доброго !P.S.: хорошо, что молодой человек знает, что у него есть Вы, на случай если он поймёт, что ему нужна помощь и поддержка.
-
Здравствуте. Да вопрос сформулирован очень точно. Действительно мужской мозг иной. Мужчина одновремено не может думать о двух делах, проблемах или задачах. Решив одну переходит к другой… Ему сейчас сложно. А что вы именно хотите? Оставить в покое или написать?
-
Здравствуйте, Александра!
«Может действительно мужской ум устроен таким образом, что он может от всего отказаться, когда ему дискомфортно, и тут главное не перегнуть со своим вниманием?» Существует множество реакций на стресс и множество типов поведения в ситуации стресса. Каждый человек при столкновении со сложной, непредсказуемой ситуацией реагирует по-своему. Вы абсолютно правы, мужское и женское поведение в стрессовых ситуациях отличается. Мужчины, в большинстве своём, закрываются в себе и переваривают проблему молча. Чем сильнее стресс, тем дольше мужчины молчат и прячутся в уединении, а женщине необходимо выговориться, обсудить ситуацию. Поэтому Вы чувствуете себя совершенно не значимой для него персоной.
«Оставить его в покое или все таки написать и сказать что он может на меня положиться? » — конечно Вы можете написать ему об этом, после чего дать время пережить сложившуюся ситуацию.
Мудрости и успехов Вам! -
Здравствуйте Александра. Напишите о том, что он может на вас положиться и оставьте его в покое.
-
Здравствуйте, Александра! То, что Ваш молодой человек сейчас сидит на карантине в казарменном режиме на учёбе, не позволяет сделать логический вывод о том, что ему сейчас тяжело, грустно, нет настроения и ему нужна Ваша поддержка. Его игнорирование могло просто совпасть по времени с началом карантина. Поэтому, может быть лучше оставить его в покое, пока он не разберётся в себе со своими чувствами, и не подставлять свое сильное плечо, пока не попросит сам?
-
«Просто во всей этой ситуации чувствую себя совершенно не значимой для него персоной» - Очень важно прислушиваться к своим чувствам ведь они редко обманывают нас. Сначала вам нужно определиться чего вы хотите от этих отношений и хотите ли вы их с человеком, у которого часто меняется к вам отношение. Вы правильно сделали, что спросила, как он к вам относится, но почему-то отказались принимать правду в его ответе и ищете подтверждение у психологов. Вам необходимо поработать над своей самооценкой, на данный момент я вижу проблему в ней. «а тут просто период, который надо немного перетерпеть» — вы находите оправдания действиям вашего молодого человека. Перетерпев сейчас, вы будете терпеть его безразличное поведение постоянно. Поработайте со специалистом. Всех благ!
-
Здравствуйте, Александра!
Дело в том, что всё-таки условия казармы достаточны могут быть сложны, и для тех, кто там учится выход куда-то — это как побег на свободу, это как глоток свежего воздуха. Ведь ваш парень уже находится в определённой изоляции, и, конечно, даже в обычных для них условиях это давит. А когда это происходит в таких условиях, что даже этого глотка воздуха нет, то понятно, почему ему плохо, грустно, он расстроен и опечален тем, что даже этого единственного глотка воздуха в выходе на улице у него нет. А вы получается «давите» на него, просите дать вам эмоции и внимание, а у него внутри сейчас нет никаких эмоций, как он вам говорит, он действительно ничего не хочет, у него апатия и другие негативные чувства. Когда у человека внутри пусто, печально, грустно, то это не может дать радость, подарить симпатию и т.д. Я думаю, что вам нужно войти в его положение и снизить ваши ожидания по отношению к нему, он ведёт себя так, как ведёт, а вы хотите, чтобы он себя вёл и говорил вам то, что вы хотите услышать или увидеть. Вы разные люди, у вас разные мнения и чувства, и каждый из вас волен вести себя так, как считает нужным, признайте эту его свободу на самовыражение. Для вас эта ситуация, которую можно перетерпеть и бывает что-то ещё хуже, для него хуже того, что с ним происходит сейчас ничего нет, понимаете, Ю разницу в восприятии одной и той же ситуации? Но вы находитесь в разных условиях.
Другой вопрос ещё в том, почему вас так это задевает? Насколько вы уверены в его чувствах к вам? Почему вам так нужно его внимание, когда он не может вам его дать? Возможно, эффективнее будет обратить внимание на себя в такой ситуации, и заняться собой, своим развитием.
Думаю, что в такой ситуации лучше прислушаться к нему, и если он просит его не беспокоить, то действительно дать ему побыть одному. Если вам хочется оказать поддержку и помощь, то, возможен ли такой вариант, что вы просто будете ему пересылать что-то смешное, юмористическое в сообщениях, то что может рассмешить его и поднять ему настроение? Как вы думаете юмор в такой ситуации может ему помочь или нет? Подумайте, может быть вы можете какую-то посылку ему отправить, с чем-нибудь вкусным, например? Может быть вам стоит «изливать» сейчас душу не ему, а кому-то другому, кто справляется с условиями нахождения в карантине, например, подруге или родственнику? Он, видимо, не готов к тому, чтобы кого-то выслушивать. Если вам самой сейчас нужна помощь и поддержка, и кто-то, кому можно было бы излить душу, то можете выбрать для этих целей специалиста-психолога. Желаю вам успехов!
-
Здравствуйте, Александра!
Если вам будет легче от того, что вы ему напишите слова поддержки, то сделайте это.
И на этом всё, остановитесь.
Больше не пишите.
Не додумывайте, что там и как. Перестаньте быть для него «мамочкой».
Оберегайте свою целостность, которая включает в себя 5 базовых чувств: свобода, ценность, любовь, защищённость, безопастность. Это те чувства, которые вы должны сохранить при себе, и тогда ваши отношения с молодым человеком будут проходить на равных.
А так, вы тратите свою энергию, а взамен не получаете ничего.
Он должен сам проявить себя и объяснить, что с ним происходит.
Берегите и любите себя.
Всего вам самого наилучшего.
-
Уважаемая Александра!
Тут дело не в мужском уме.
Женщины на карантине тоже меняются. Это стресс и каждый реагирует по-своему.
Кто-то хочет больше общаться онлайн, а кому-то так тошно, что хочется побыть одному.
Надо уважать желание партнера и не надоедать ему. Вы ему все сказали и надеюсь после карантина все между вами наладится. -
Здравствуйте Александра! Тут есть такой момент-где очень часто есть отличие мужской и женской природы… Это не факт, может быть по разному… но… как правило, когда женщине плохо, стресс, тоска, неясное будущее, что она делает? Она выговаривается… делится со своими близкими, подругами, мужем и т.д ей надо поддержка, внимание и возможность выговариться....
И как часто поступают мужчины? Они замыкаются в себе… ищут ответы внутри… не хотят ни с кем делиться своими переживаниями… видимо это то, что и произходит в вашем случае...
Возможно там много переживаний и думок связаных с будущим, с деньгами, работой… часто ведь мужчинам кажется, что какие могут быть отношения, если он не может себе позволить ухаживать за девушкой из за отсутствия денег..., престижной работы т.д и т.п тут по разному может быть.Это ещё сильно связано и от того, кто по психотипу человек...
Я уверен, когда всё решится у него в голове, когда он выдет из стресса, у вас всё наладиться...
Удачи Вам, с Уважением Олег -
Добрый день, Александра!
Не переживайте, думаю, что у него есть реальные проблемы, но говорить о них он не может, так как вы не сможете в настоящее время помочь — он на самоизоляции, а просто рассказывать не хочет и не видит в этом никакого смысла. Сами пишите о себе, что скучаете и хотите с ним пообщаться, и, что, когда он сможет, то пусть вам отвечает. Попробуйте! Важно проявить терпение. Будут еще вопросы, пишите, буду рада помочь! -
Здравствуйте, Александра. Возможно, Вашему парню сейчас приходится переживать не самый простой период, Вы не знаете, что у него там происходит действительно и скорее всего он не хочет Вам говорить об этом, по своим причинам. С Вашей же стороны очевидно, что Вы переживаете и хотите поддержать его с одной стороны, а с другой хотите ясности в отношениях.
Я уверенна, Вы и сами уже знаете и чувствуете, как лучше сейчас поступить. А для Вас в этот период было бы хорошо направить свое внимание на себя, разобраться в своих чувствах, желаниях, ожиданиях и страхах. Желаю Вам удачи! Все получится! -
Здравствуйте, Александра!
Вот именно в такие моменты и познается истинное отношение партнера.
Вместо того, чтобы поддерживать Вас, бодрить, отвлекать от данной ситуации, Ваш молодой человек превратился в самого настоящего нытика, с поведением, абсолютно не приемлимым и недостойным мужчины.
Да его и по-видимому слишком рано называть «мужчиной».
Ведь сейчас ему нужны не Вы, а мама, которая бы пела ему колыбельные песенки и вытирала бы сопельки.
Извините, если высказалась жестко, но проанализируйте ситуацию и сделайте для себя выводы.
С уважением, Юлия. -
Здравствуйте, Александра!
Да, сейчас сложная обстановка и каждый реагирует по-разному и использует разные защитные психические механизмы. В кризисные и острые периоды или моменты жизни, а сейчас особенно, активизируются предыдущие травмы, о которых сам человек может и не подозревать. Просто состояние отличается от привычного для человека состояния. В Вашем случае молодой человек использует одну из защит — избегание, которую Вы описываете, как «начал игнорировать». Так он справляется со сложной ситуацией. Вы же в свою очередь можете сказать ему о своем желании поддержать его.
Говорить ему, «что я не упрекаю его в отсутствии внимания, а просто хочу знать его позицию», не стоит, потому что в этих выражениях, все-таки, звучит упрек (хоть и с приставкой не), желание контролировать ситуацию и раздражение по поводу того, что ситуация в отношениях складывается не так, как бы Вам хотелось. Лучше прямо говорить о том, как Вам хочется и какие у Вас желания. Вы можете говорить о своих чувствах, но опираясь на то, что в данной ситуации он использует один из защитных механизмов «избегание» — Вы можете остаться не услышанной.
Но слова поддержки в сторону Вашего молодого человека, а также выразись свою потребность в его поддержке (мне читается, что в данной ситуации Вы нуждаетесь в ней больше) могут вывести его из своего убежища. И, возможно, он начнет использовать защиты другого порядка, при которых у него, может быть, появиться психические силы и возможность более активно участвовать в Ваших взаимоотношениях. А возможно и нет. Не попробуете – не узнаете. Желаю Вам сил и веры в то, что Вы найдете ключик к пониманию своего партнера!)
-
Александра, это непростой период для многих. Как оказалось домашний «арест» для многих действует угнетающе. Отсюда и проблема. Что делать Вам? МОжете предложить голосовую и видео связь по скайпу. Это дает большее ощущение живого контакта, энергии. То есть поднимает жизненный тонус, вдохновляет… варианты разные, есть сервисы совместного просмотра фильмов. И такой стиль общения можно ритуализировать, т.е. сделать регулярным, привычным, чтобы уже рефлекс был, в 19 00 мы встречаемся в скайпе и общаемся. Попробуйте)
Похожие вопросы