Психология
тяжело! душа болит - вопрос №44244
Здравствуйте! мне 23 года, мужу 30, замужем официально уже 6 лет, не официально 9. Когда мне было 17 лет у нас родился мальчик, в 19 девочка, с самого начала совместной жизни я боролась с мужем, у него много друзей он часто пропадает ночами, я всегда ложусь одна спать, он говорит что имеет права отдохнуть с мужиками, но вместе мы выходим
Дополнение автора от ноябрь 21, 2010 г., 21:00:33
Здравствуйте! спасибо всем кто мне ответил, хочу добавить что да как вы сказали я с самого начала знала какой он, всегда надеялась что чтото изменится, хочу сказать что я всегда выглядела хорошо так как должна появлятся на работу, поэтому это тоже не действует. Истерить я раньше могла, потом игнорировала, потом унижалась просилась чтоб не гулял, но увы не один способ не помогает, выходить я никуда не могу только если с детьми на выходных и то ненадолго, уйти я тоже от него не могу так как трезво понимаю что одна с моей зарплатой не справлюсь, да и идти некуда только к родителям, а родители всю жизнь жили только для себя их не волнуют мои проблемы, еще мне трудно сделать такой шаг так как он единтвенный мужчина в моей жизни, и не представляю рядом другого, детки сильно его любят несмогу их разлучить. По поводу образования я сейчас учусь на 2ом курсе филологического факультета и работаю секретарем в лицее ( директор обещал на следующий год дать пару уроков мне как педагогу) , а муж мой налоговый инспектор плюс имеет свой маленький бизнес. Я конечно понимаю что у него много дел может и я гдето в чемто виновата, но так хочется проводить с ним больше времени, все испробовала и понимаю что человека не исправить и от этого так больно, знаю что и выхода нет другого либо уходить либо смерится, а жизнь проходит. С друзьями они часто выпивают и увлекаются азартными играми, если бы они занимались любым видом спорта я была б самая счастливая:((
zamujneaea ноябрь 21, 2010 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте!
Вы - сильная девушка, если все же захотели решить эту проблему. Это первый шаг, и вы его сделали, так держать! И то, что вы подали на развод - тоже очень отважный поступок. Вы, вероятно, очень любите этого мужчину, но, по всей видимости, он не достоин ни вашей любви, ни ваших общих детей, если предпочитает пиво и друзей - семье.
Ведь, раз вы хотите отказаться от такой жизни, значит чувствуете, что можете жить лучше. Все, что вам мешает - привязанность к мужчине, который живет так, как ему вздумается. Так почему бы вам не отпустить его, свое прошлое, ради своего будущего и будущего своих детей?
Подумайте об этом.
С уважением,
Владислава.
-
Доброго времени суток!
1. Вы можете изменить свою жизнь.
2. Для этого нужно приложить усилия. Впрочем сил на переживания и страдания Вы уже потратили гораздо больше.
3. Мужа изменить нельзя, но можно изменить его отношения к Вас и к семье.
4. Для этого нужно чтобы в семье ему стало интереснее чем с друзьями. Так как он сам от Вас не уходит - значит Вы ему нужны, но есть какое то "НО". Вот с этим и стоит разобраться.
5. Скорее всего дело в разговорах и в чувствах. Муж не может с Вами разговаривать о том, что ему интересно, получая такие реакции, которые он получает. (есть исключение - если они играют в волейбол или ремонтируют мотоциклы -то есть занимаются делом, а не просто общаются)
6. Есть конкретные техники и методики, которые помогут это сделать быстро и эффективно.
Желаю Вам успехов! Все наладится!
-
Да конечно ситуация у вас сложная. Здесь нужно работать не только с вами, но и с мужем. Ему не интересно находиться в доме по многим причинам. Вам нужно найти с ним общую цель, то есть перелистать в памяти те годы когда вы чем либо занимались совместно (ну например строили дом ит.п.) и вернуть ситуацию прошлых лет.
Если это невозможно, то начните с себя. Перестаньте нервничать и раздражаться из-за его уходов. Найдите себе какое-нибудь интересное занятие, приведите себя в порядок, не сидите дома ходите в гости, побольше гуляйте. Попробуйте поступать также как и он, только не назло, а просто, чтобы отвлечься. Ему нужно узнать, что такое ожидание и неведение.
И запомните - никогда его не упрекайте и не пилите, толку от этого не будет. Его чувство вины перед вами скрыто и это заставит ещё больше вас избегать. Наоборот хвалите, радуйтесь его приходу. Только без фальши, иначе она легко вычисляется. Сможете выдержать такое. Щанс у вас будет.
С ув. Ал.
-
Здравствуйте.
Давайте рассмотрим Вашу ситуацию со стороны. Вот так это выглядит на основании Ваших слов:
Когда Вам было 14 лет, молодой человек, 21 год, совратил Вас и вы стали проживать совместно. Причем, " с самого начала совместной жизни я боролась с мужем, у него много друзей он часто пропадает ночами, я всегда ложусь одна спать, он говорит что имеет права отдохнуть с мужиками, но вместе мы выходим раз в год куда нибудь." Значит ли это, что с самого начала Вы видели его отношение к Вам, и ваша совместная жизнь началась с борьбы?
Когда Вам было 17 лет, у Вас родился ребенок, через 2 года еще один. Значит ли это, что Вы не смогли получить образование? Какое образование у Вашего мужа? Может ему с Вами не интересно? О чем вы говорите (кроме ссор и оскорблений)? Есть ли у вас общие интересы? Есть ли у Вас свои интересы, кроме детей? Какие? Почему Вы никуда не ходите?
Теперь ответ на Ваш вопрос.
Вы можете изменить ваши отношения. Как и любой человек, именно Вы являетесь хозяйкой своей судьбы. В какую сторону изменятся ваши отношения зависит не только от Вас, но и от него. Что он хочет, устраивает ли его такая жизнь? Получив ответ на заданные вопросы, Вы сами сможете сделать вывод, в какую сторону Вам двигаться или не двигаться, а тихо сидеть и ждать неизвестно чего.
Возможно, Вы не все описали, что-то пропустили... Дополните сами. Рассмотрите происходящее со всех сторон, и ответ покажется Вам очевидным. Не спешите!
Желаю успеха!
-
Доброго времени суток!
Хочу порекомендовать Вам ПРОГРАММУ РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ "ОГНЕУПОРНЫЙ БРАК" в текстовом варианте. Если захотите иметь ее в виде лекций на дисках - напишите, могу выслать заказным письмом через почту.
На сайте все про нее написано, просто пойдите по ссылке. Если будут вопросы - пишите, обязательно отвечу.
Благословений Вам и мудрости!
-
Здравствуйте!
Я вижу во всей этой истории определенную закономерность: Вы ушли от родителей, которым "нет до вас дела", к мужу, которому тоже "нет до вас дела". То есть поменяли шило на мыло. Ваш такой ранний брак похож на срочное бегство из одной зависимости (материальной) в другую. Получается, что даже не испытывая большого уважения к жизни родителей, Вы воспроизводите частично их семейный сценарий, когда один "делает все", другой - "не делает ничего" для отношений. С этой проблемой, думаю, Вам и стоит разбираться в первую очередь.
Похожие вопросы