попытка суицида - вопрос №44926

Здравствуйте! На эту тему, ни с кем из моих близких и друзей, поговорить я не могу(наверное боюсь что не поймут)Продолжается это уже довольно давно.Так как я довольно замкнутый и скрытный человек, окружающим не просто со мной общаться.Особенно это касается моей мамы-единственный человек, которому я действительно не безразлична и которому я принесла так много горестей! Я бесконечно перед ней виновата! Я люблю ее, ценю, как мать, она очень волевой человек, на чьюсудьбу выпало так много разочярований и потерь, но в тоже время я ее ненавижу! Меня пугает это чувство! Я понимаю, что каждый сам виноват в своей беде, но все же не могу простить ее непонимание! Я прошу прощение за столь длинный и утомительный текст! 
Мои родители развелись, когда мне было 7.Они часто ссорились и наконец измена папы дала весомый повод для развода.С тех пор у мамы началась"черная полоса".Пришлось оставить налаженный бизнес, дом и переехать в другой город.Вскоре чудовищная болезнь родного брата ошарашивает всех родных.Год отчаянной борьбы, оббивание порогов больниц, храмов не спас еще недавно сильного и энергичного парня! В тоже время, пожар, на прежнем месте жительства, делает измученную, убитую горем, одинокую женщину с ребенком на руках, нищей!!! И по ней бьет инсульт.К счастью, мама вышла из тяжелого состояния без страшных последствий(была большая вероятность паралича)С помощью родственников и большого желания жить мама восстанавливается.Со временем, усилиями воли, труда она она покупает квартиру, заканчивает компьютерные курсы и устраивается на должность государственного работника в исполком.Все налаживается и в личной жизни.Она познакомилась с мужчиной.Он был очень необычным по своим взглядам на жизнь, убеждениям, работал сторожем, но был художником, являлся очень тонкой и чувствительной натурой с некой двойственностью.По началу их общения я отнеслась к нему, как к человеку, который отнимает у меня любовь мамы.И это было действительно так.Она слепо полюбила его! И я тоже! Мы снова переехали на новое место жительства.Не смотря на то, что город мы не поменяли, перейти пришлось в другую школу.Это обстоятельство меня угнетало.В новой школе я закрылась в себе и только дома я чувствовала себя комфортно и в безопасности рядом с НИМ.С утра до вечера мама была на роботе, а график А, давал возможность проводить очень много времени в месте.Я испытывала к нему уважение, восхищение, благодарность за нежность и понимание, не общаясь с ровесниками я оберегала свои чувства, свою тайну.Я тянулась к нему всем своим существованием! В глазах зрелой женщины он бы никогда не прочел таких чувств к себе! Именно это и вызывало его желание к ребенку! Я понимаю, как общество относится к педофилам, но даже сейчас я не испытываю к нему ненависти или злобы! Когда он касался ко мне я чувствовала отвращение, тошноту и в тоже время возбуждение.Я находилась в постоянном страхе.Я испытывала чувство вины перед мамой.Я начала пропускать школу(он покрывал мои пропуски)Меня мучили кошмары.Я все чаще начала думать о смерти.Когда это началось мне было 11.Почему я не рассказала маме? Я боялась навредить А.Но как могла не заметить этого мать?! Этого я не понимаю! Я думаю, что она просто не хотела этого видеть, потому что однажды она меня открыто спросила:"Он не домогается тебя?"Я отрицала… Когда мне было 13 я это прекратила.Но у него появилась новая "отрада".По телефону он "общался"с малолетней девочкой.Наконец то мама то ли прозрела то ли не знаю… они развелись.Год мы почти не общались, хоть и жили в одном доме.Я не ходила в школу, не гуляла и сутками спала.После 9-го класса я решила поступать в театрально-художественный колледж.Но не прошла конкурс(8 чел/место)Домой вернуться я не могла и решила учиться в бурсе.Этот год прошел как бредовый сон.Я периодически, в тайне, звонила А.В общаге наблюдали мои внезапные перепады настроения.Истерический смех без причины, угнетенное, подавленное настроение, раздражительность и слезы никто не мог объяснить.На следующий год я поступила.В начале учебы я зарекомендовала себя как талантливый и легкообучаемый студент.Но меня на долго не хватило.Я начала часто пропускать лекции и каждую сессию еле вытягивала, чтоб не отчислили.Сейчас я на втором курсе.Нахожусь на последних рядах по успеваемости, среди студентов.Я вечно вру маме по поводу учебы и на этой почве между нами возникают скандалы.Последний довел маму до обморока.Сейчас она в больнице.Я же… не знаю… как даже написать об этом! Я понимаю, что это не адекватный поступок.Мысли об самоубийстве меня приследуют еще с 11.И этот день никакой решимостью не отличается.В этот день я написала сюда.Это этот понедельник.Я в очередной рас не пошла на лекции.Я не верила что я решусь на это.Тогда жизнь для меня не представлялась какой-то ценностью.Я так просто, как будто это просмотр фильма, написала записку с извинениями маме, написала смс-ку А., написала что люблю(он не знает мой номер).Подумала о том, что жаль, что нет условий(после развода с А., мы переехали в общежитие, потому как собственное жилье, при переезде, мама продала.И хоть деньги она положила в банк инфляция сделала свое дело)Я нагрела воды и достала лезвие.У меня было совершенное спокойствие.Мне совершенно не было страшно умирать! Я налила воду в тазик, окунула левую руку, взяла лезвие и почувствовала ускоренное сердцебиение.Я еще сравнила, тогда, это чувство, с тем которое я испытывала, когда каталась на опасном отракционе.Мне не было жаль моей жизни, как будто ТАМ что-то лучшее ожидает меня.Я сидела над тазиком и смотрела на воду.Потом я сделала надрез и кровь потихоньку выступила, разбавляя воду.Но видимо порез был недостаточно глубоким и я еще раз надавила лезвием, но уже в другом месте.Уже, надавливая сильнее, я все равно не достала до вены и я резанула еще раз.У меня трусились и ослабевали руки, так как и сейчас, поэтому у меня не получалось надавить сильнее.Но наконец я достала вену и кровь хлынула, стремительно окрашивая воду.Я почувствовала облегчение, потому что каждый раз проводя лезвием, у меня больно сжималось сердце.Теперь я с интересом ожидала, что же будет происходить дальше.Я знаю это звучит зверски! Но тогда мое состояние ни чем не отличалось от обычного плохого настроения! Было примерно 12часов дня.Я лежала и чувствовала, как вместе с кровью утекает и моя жизненная сила.Помню, мне захотелось в туалет, я взяла в руки полотенце, чтоб не запачкать пол кровью и пошла в туалет, как не в чем не бывало! Потом, проходя мимо зеркала посмотрела, какой зеленоватый оттенок приобрела моя кожа.Я вернулась и снова окунула руку.Вода в тазике теперь стала темно красной и уже почти не просвечивалась.Когда вода остыла, я нагрела новую.Иногда кровь переставала идти и мне приходилось то выдавливать, массажируя руку, то вставать, чтоб приплыв крови был активнее.В очередной раз, вставая я почувствовала что сил подняться нет! Меня словно обдало жаром и в глазах потемнело.Я осталась на полу.В ушах шумело, меня тошнило и кружилась голова.Дрожащими руками я взяла мобилку, чтоб посмотреть на время.Было 19:45.Потом я ничего не помню-видимо я заснула либо потеряла сознание… Я очнулась… не знаю который час бы… у меня не было сил взять в руки телефон чтоб посмотреть на время.Я глянула на руку, но кровь уже не текла и ранка уже слиплась.Лезвие было слишком далеко… и я снова заснула.Я проснулась от сигнала будильника на утро.Рана уже покрылась корочкой и я смогла встать.Я чувствовала слабость, но собралась и пошла в колледж.Вспоминая, меня душили слезы и не хватало воздуха… Когда я оставалась одна это повторялось.После учебы я поехала к маме в больницу.По дороге я часто теряла самообладание и плакала, но без слез… Я понимаю что я переступила некую грань… И не знаю как с этим жить… Я не могу никому рассказать, потому что понимаю, что ради моего же блага им придется рассказать тому кто сможет помочь.Но жить станет еще хуже.я знаю как эгоистично я поступила, понимаю что это проявление слабоволия… Я не собираюсь повторять попытку, но ведь тогда тоже не собиралась… Я бы обратилась к психологу, но денег на это нет.В моем учебном заведении штатного психолога нет.Я пробовала сама разобраться, но самолечение помогает единицам и это явно не я.Прошу, дать любые коментарии и советы.Любые оскорбления приму без обид.С нетерпением жду ответа.Заранее спасибо!

Вопрос задан анонимно ноябрь 25, 2010 г.