Психология

• Всего ответов: 4


Половитько Сергей Юрьевич
56-й в Психологии
4.7 12 отзывов
а почему уволиться, а не пожаловаться, или не настучать по шее? 
Людей надо жестко ставить на место, в случае нарушения своих границ. 
Почему Вы пишете, а не супруга? 
Отлично, высказала. Зачем нужно было терпеть? Это ведь ее границы! 
Судя по всему Ваша жена — та, которая терпит, потом «взрывается». На нее на новой работе начали наезжать. Она не привыкла к этому, видимо. БЫвает что в организациях — как в зоопарке, нужно показать свою доминантность, или будут доминировать над вами. 
Хорошо бы Ваша жена записалась на прием к психологу — проработать самооценку, и границы. Но, только она, а не Вы :) 
Удачи вам
ноябрь 7, 2021 г.
Ответ понравился автору

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Евгений! Вы как муж переживаете за супругу и хотели бы ей помочь, но, обратиться за помощью важно ей самой — она может описать ситуацию не только поверхностно, НО и озвучить себя — свои чувства и переживания — что она сама испытывает, как строит отношения, чего боится, как проводит сама границы, что ей мешает их проводить. Судя по всему супруге сложно именно проводить границы, очерчивать и показывать что подобное поведение в её адрес недопустимо, она терпит, тем самым показывает, что готова быть в этой роли жертвы, а потом взрывается — но эта стратегия не решение ситуации. Супруге предстоит учиться очерчивать границы.
ноябрь 7, 2021 г.
Ответ понравился автору

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Евгений.
    Наверное, если бы у жены были действительно серьезные проблемы, она бы решала вопрос иначе: обратилась к руководству, к психологу. А так, изображая жертву, она (тем самым) привлекает Ваше внимание (получая сострадание, защиту, эмоциональный контакт с Вами). Ей необходим «тиран», чтобы обрести контакт с Вами (Вы «спаситель», она «жертва». Вы вместе против «тирана»). Это типичный «треугольник Карпмана». И проблема таких отношений в том, что «жертва» очень быстро превращается в «агрессора» (тирана), а «спаситель» — в «жертву» (и частенько бывает бит, увы и ах!). Я бы рекомендовал обратиться с женой к психологу, чтобы  изменить модель отношений в паре, привести их к гармонии (решить проблему невротических отношений). В процессе этой работы и Вы и она измените свое видение мира и отношений с социумом. Научитесь выстраивать диалог (и друг с другом, и с социумом) избегая конфликтов.
ноябрь 7, 2021 г.
Ответ понравился автору

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер!
Ваши переживания за жену понятны. Вы хотите, чтобы она чувствовала себя спокойно и уверенно.
А жена видит в этом проблему?
Что она пробовала, чтобы отстаивать свои личные границы?
Здесь важно научиться отстаивать свои личные границы. Не нужно бояться обидеть или сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение собственных границ. В это случае человек просто отказывает людям, либо говорит им, как с ним поступать не следует. Человек ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Важно, чтобы каждый выполнял свою работу самостоятельно и показывал эту работу руководителю/директору.
Вы можете предложить жене обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. Важно понимать, что сама жена скажет, в чем ее сложности.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Успехов!
ноябрь 8, 2021 г.
Ответ понравился автору

Похожие вопросы