Психология

• Всего ответов: 4


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
    «Если это важно, то разница в возрасте у нас 17 лет» — кто старше? 
    А что происходит перед тем, как муж начинает кричать на Вас? Ведь не вот так вот, с потолка, он приходит и начинает орать, верно? Перед этим происходит нечто. Диалог, просьба, конфликт и уж потом идет его реакция (реакция на Ваши действия, речи, требования).
    «Любая просьба, связанная с его поведением и изменением, воспринимается в штыки-он нормальный это я его довела» — вот об этом поподробнее. Получается, Вы хотите его «изменить». А он на эти попытки (изменить его) — реагирует агрессивно, верно понимаю? Ну если так, то Вы должны знать, что любой человек (в принципе, вообще) — реагирует агрессивно на попытки его как то изменить, перевоспитать.
    Отношения строят двое. Поведение одного — всегда реакция на поведение второго. Если Вам не нравится некая реакция мужа (скандал), задумайтесь, что в Вашем поведении спровоцировало его на такую реакцию. Далее, Вы исключаете из арсенала взаимодействия с мужем это поведение. Все. Проблема решена. Ну, или разводитесь, чтобы не страдать самой и не мучить другого.
ноябрь 21, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!

«И я не понимаю как это все сочетается в одном человеке» — Сочетается. независимо от того понимаете вы этого или нет. И вы очень верно заметили, что чтобы вы не делали, это его никак не изменит. Другой вопрос, какие ваши выборы и какие ваши действия привели вас в такие отношения. То есть, вопрос не в том как это сочетается, просто сочетается и всё, это факт. А вот подходит ли вам такое сочетание мужчины и такие отношения, вот это вам стоит понять.

«Любая просьба, связанная с его поведением и изменением, воспринимается в штыки» — Естественно, что любые ваши попытка изменить его поведение, это вызовет сопротивление и ещё большую агрессию. А зачем вы это делаете? Зачем вы хотите его изменить? Когда вы пытаетесь изменить поведение мужчины, этим вы становитесь на место его родителей, что естественно вызывает у мужчины протест. Другой вопрос, что вы можете изменить в себе, чтобы как-то изменить свои отношения. То, есть, что-то изменить вы можете только в себе, а не в мужчине. А во взрослых конструктивных отношениях никто никого специально не меняет. Да, кто-то может измениться, но по собственному желанию, а не вот так через замечания со стороны. Но вы почему-то решили, что вы можете изменить другого человека и можете становиться на место родителей мужчины, что естественно делает ваши отношения больше как ребёнок-родитель, чем взрослый-взрослый. 

«Если это важно, то разница в возрасте у нас 17 лет» — Дело не в самом возрасте, а в ваших ролях в отношениях, которые вы занимаете по отношению друг к другу. То есть, вы можете занимать роль родителя, или роль ребёнка, или роль взрослого. И каждая из этих ролей по отношению друг к другу имеет свои особенности и ответную реакцию. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.
ноябрь 21, 2021 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
ноябрь 21, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
 
ноябрь 21, 2021 г.

Похожие вопросы