Психология

Парень истерит, закрывается с ножом. Стоит ли оно того? - вопрос №4708096

Здравствуйте! Я нахожусь в трудной ситуации. В отношениях почти 2 года, только недавно мч признался в том, что у него шизотипическое рл. В целом он человек неплохой: заботливый, не скупой на ласковые слова, внимательный, ради меня готовый на все, и прямо таки идеальный, если бы не одно но. Он очень истеричный, в любом слове ищет подвох, переводит все на себя. Узнала я о его расстройстве, когда при ссоре на финансовой почве (я сказала очень грубую правду, которая ему не понравилась), он выкинул мой чемодан с вещами в окно, материл меня, потом напоследок с этажа вылил воду мне на голову. Мы расстались на 3 месяца, он в это время писал, звонил, пытался наладить контакт, много раз приезжал за мной вообще в другой город. У него настолько снесло крышу, что при ссорах, но уже по переписке, в порыве злости желал смерти моим родителям, его друг однажды передал мне, что тот едет бить мне лицо, потому что подумал, что я ему изменяю (но это не так).Мы обсудили и замяли эту тему. В итоге в один день он сам приехал за мной, извинялся, и забрал меня обратно к себе. Живем вместе уже второй месяц. Вещи мои он не выкинул ни разу, как и обещал. Но зато при ссорах мог в порыве злости сказать, что сейчас выставит мои вещи за дверь (но тогда я сама его игнорировала по телефону, поэтому и была такая реакция), но не выставлял по итогу. Когда я сама хочу уйти и собираю вещи, то он может биться головой о стену до крови, и что даже стена прогинается, закрывается в ванне с ножом и говорит, что убьет себя, может запросто выбить дверь со злости, падать на пол в истерике и слезах, бегает по всей квартире и крушит все. Может схватить меня так, что потом вся в синяках хожу. Но когда я хочу уйти, после своих истерик обычно успокаивается, останавливает и обнимает меня. Так же он рос в бедной семье, вечно решает проблемы своих родителей: мать-кошатница, отец-алкоголик, они ему вообще ничего не дали. И вечно сравнивает наши семьи, что мне всё дают родители, а ему ничего, вечно считает мои деньги. Сейчас живем в квартире его покойного отца с долгом 200к, тут тоже все далеко от того, как привыкла жить я. p.s. К слову, я сама тоже далеко не подарок. Сама часто начинаю ссоры, много вспоминаю прошлых обид, а он очень остро на все реагирует. Подскажите, есть ли шанс сохранить отношения? Потому что я устала, у меня самой уже истерика недавно случилась такая, что я лежу и ору на полу. Мне безумно стыдно перед соседями. Ведь мы, к сожалению, те самые проблемные соседи, которые вечно орут и ссорятся за стеной. Еще мне обидно бывает, что будто я потеряла к себе уважение тем, что вернулась к нему, что хожу в синяках, а мой мужчина закрывается в ванне с ножом и бьется в истериках. Я не знаю, стоит ли продолжать данные отношения. Спасибо.

апрель 3, 2022 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Полина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

апрель 3, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 531 отзыв

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его