Психология

• Всего ответов: 13


Литвинова Оксана
319-й в
1 отзыв
Что дает Вам контроль? Подумайте, зачем Вам контролировать ситуацию? В чем контроль проявляется? В повышенной заботе о молодом человеке? Вы в ответ ждете такую же заботу о Вас, не получаете ее и обижаетесь? Так? Вы неуверенны в себе? Считаете не достойной его любви? Требуете доказательства? Подумайте над этими вопросами.
декабрь 14, 2012 г.
Ответ понравился автору

Александр Пиденко
19-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Это беда всех женщин, когда требуют повышенного внимания. Так вот — Любовь и внимание не просят, их стимулируют. Запомните это на всю жизнь. Нужно научиться так, чтобы сам любил оказывать вам внимание, вот тогда и получите то, что заслуживаете.
А вообще конечно дело не во внимании. Вам просто необходимо поскандалить.
http://psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67
Ибо любовь потихонечку блекнет и если её не поворошить и не поиграть в кнут и пряник, то и ощущения будут не те.
И вообще не стоит себя накручивать.
http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page.html
И не забудьте отблагодарить экспертов ответившим вам, поставив плюсики и выбрав лучший ответ. Это и есть стимулирование о котором я говорил ранее, чтобы вы получили в следующий раз как можно больше ответов. С ув. Александр Пиденко. 
 
декабрь 14, 2012 г.
Ответ понравился автору

⭐️Мария Протасова⭐️
18-й в Психологии
4.8 88 отзывов
В том, что Вы описали, важен этот момент — ходите по кругу… очень хотите изменить(ся)… и все равно остаетесь в рамках этого круга… Это даже важнее, чем само содержание Ваших ссор.
Это означает, что сил выйти на новый виток отношений не хватает.
Все, что может добавить Вам сил, будет хорошо. Правда, их надо грамотно направить. Ибо сила без должного направления может сыграть совсем не ту роль, что Вы ждете.
Кстати, заметьте, в каком состоянии Вы «падали на колени»?
Конечно, именно тогда, когда все аргументы были исчерпаны и Вы чувствовали истощение...
ПС. Оценивайте ответы экспертов, пожалуйста. Это помогает нам в работе
декабрь 14, 2012 г.
Ответ понравился автору

Александр Дмитренко
97-й в Психологии
5.0 12 отзывов
Мы можем с вами освоить навыки бесконфликтного общения. Понять, почему вы срываетесь, и научиться избегать этого в будущем. Пишите в чат.
декабрь 14, 2012 г.
Ответ понравился автору

Дарья
81-й в Психологии
5.0 22 отзыва
Здравствуйте! Идеальные отношения не могут быть абсолютно ровными всегда. Небольшие ссоры- это нормально и иногда даже полезно для развития отношений. Но в Вашем случае на фоне идеальных отношений возникают глобальные разрушительные ссоры, вплоть до расставания… Задумайтесь, может ли быть такое, что Вы будто растворяетесь в отношениях и в любви к парню? Бывает ли, что весь мир для Вас сосредотачивается в отношениях с парнем, и Вы начинаете требовать и ждать от отношений, от любимого слишком многого? И, не получая нужного Вам внимания, упуская из рук абсолютный контроль над отношениями ( ведь он невозможен), выходите из себя?..Вам нужно проанализировать и задуматься над тем, все ли благополучно в других сферах Вашей жизни. Отношения с родителями, с друзьями, ситуация в учебе и профессии, хобби, интересы,- неустроенность любой из этих сфер жизни может прямо или косвенно отражаться на отношениях с парнем. Если в жизни возникает дисбаланс, и вся Ваша энергия направлена на одного человека, это разрушает отношения.Также нужно понять, откуда берет начало стремление все контролировать в отношениях. Может быть, это болезненный прошлый опыт, или повышенная тревожность. Если нужна помощь, обращайтесь за консультацией.Гармонии Вам и любви!Пожалуйста, оцените ответы экспертов и выберите лучший ответ. Спасибо!
декабрь 14, 2012 г.
Ответ понравился автору

Nina Prokhorova
17-й в
26 отзывов
Доброго вам дня!
Ну, от повзросления вы никуда не денетесь. Эта штука неизбежна. Однако, и сейчас с трудом верится, что вы не можете контролировать свои срывы. Ведь всё остальное вы контролировать можете. Судя по письму, девушка вы не глупая и полностью дееспособная. Так что никаких препятствий для самовоспитания у вас не наблюдается. Вы даже понимаете, что требуете к себе повышенного внимания. Именно, повышенного… То есть вы это осознаёте. И что дальше? После очередного всплеска эмоций, успокаиваетесь на несколько недель, чтобы в течение их опять накопить в себе обиды и неоправданные ожидания, и обрушиться на любимого с потоком слез и обвинений. 
Похоже вы так и не захотели поработать с экспертом индивидуально. www.liveexpert.ru/topic/reply?topic_id=480922. Тогда вы вряд ли измените что-то в вашей жизни, не потому что не можете, а потому что не хотите. Рекомендация остается прежней — работа с экспертом в индивидуальном порядке.
Удачи вам и всех благ!
декабрь 14, 2012 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
29-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте!
Вопрос в том, к чему Вы стремитесь. Каких отношений хотите, на самом деле?
Тот путь, которым Вы идёте сейчас, стремясь подавить некоторые качества своей личности, во имя того, что считаете идеальным — безусловно, имеет право на существование. Но я хочу Вас предупредить, что так Вы никогда не построите по-настоящему близких отношений, не придёте к настоящему взаимопониманию. Верней, построите, если измените сам подход...
Да. И этот путь, который Вы сейчас намечаете, именно — очень инфантильный. Он не имеет никакого отношения к взрослению.
Конфликты во взаимоотношениях неизбежны. Они не только неизбежны, в них нет ничего плохого. Видите ли, люди никогда всерьёз не ссорятся из-за ерунды. А особенно — в отношениях в паре. Именно в конфликтах выявляется то, что ПО-НАСТОЯЩЕМУ важно. Нередко даже — какой, на самом деле, человек, который с Вами рядом; и какая, на самом деле, Вы. (При этом — вростепенный вопрос, от кого именно исходит инициатива конфликта, кто закатывает скандал, а кто — как бы прав и спокоен; это как раз неважно.) Выявляется то, что разделяет, в чём Вы расходитесь. Но также, именно в конфликтах, выявляется и то, что по-настоящему у вас общее, по-настоящему вас связывает, а не иллюзорно и не поверхностно. Если же Вы прячете какие-то свои намерения и качества или, тем более, стремитесь их подавить, во имя того, чтобы всё было «идеально» — Вы носите маску. Какое-то время это может быть относительно благополучно, но также — очень поверхностно и хрупко. Это именно — подростковый вариант отношений, когда важнее казаться, чем — быть.
Если Ваш «ужасный характер» — это главное препятствие для того, чтобы быть вместе, но при этом «он Вас любит», вопрос — какую «часть Вас» он любит, на самом деле? «Ужасный характер» — это тоже Вы...
Насчёт же сходства планов и целей — они вообще не очень сильно отличаются у людей, как это иногда может показаться… А особенно — у людей примерно одной возрастной группы.
 
 
декабрь 15, 2012 г.

Кравченко Яна Игоревна
427-й в Психологии
3.8 6 отзывов
Возможно решение проблемы кроется во взаимоотношениях с вашими родителями. Вы пытаетесь за счет своего парня восполнить и компенсировать то внимание, которого вам не хватило; пытаетесь все контролировать — потому что недоверяете. Вашему парню действительно не легко, и он наверняка вас очень любит раз прощает вас.  Я неделями копаю себя, пытаюсь вбить то, что помогло бы предотвратить конфликты в дальнейшем, стараться относиться проще ко всему, повзрослеть* Не все проблемы можно решить посредством разума, понять их -  для решения некоторых  задач и проблем нужно их прочуствовать.
 
декабрь 15, 2012 г.

Лилия Васильевна
149-й в
8 отзывов
Абсолютно согласна с Ольгой Михайловной! Нет высшего счастья, чем счастье быть собой и не под кого не подстраиваться.Каждый уникален и неповторим, не зависимо от недостатков-лучшее творение.Возрастная категория лет до 25 -это детство.Прекрасное время поиска и построения себя.Используйте его.Возможно Вы и сами не знаете насколько изменяться Ваши планы, цели, мечты и стремления, и конечно, интересы… Не знаете, но подсознательно чувствуете.От себя не убежишь и не подстроишься под чьи-то идеалы.
декабрь 15, 2012 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро.  Вы хотите измениться — прекрасное желание)) Сделайте  для себя волшебный коктейль из решительных действий, лаконичности, женской мудрости, юмора, собственных изменений, таинственности, загадочности, адренолиновасти, иронию и парирование)) Приняв такой коктейль, вы изменитесь так, что больше ни когда не захотите возвращать в то, в прежнее, свое состояние)) Ведь жизнь прекрасна и замечательна))  И ею нужно только наслажлаться)))
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус
декабрь 15, 2012 г.

Жанна Шиян
50-й в Психологии
4.9 49 отзывов
Доброго дня!) на самом деле, интересно, вы сами поставили себе такой «диагноз» — надо взрослеть или это мнение вашеготпарня или других значимых вам людей? Или вы уже сами не знаете откуда это взялось? Интересно, что вы говорите, о том, что ребячество и ужасный характер не позволяют быть вместе, но вы вместе 2 года и у вас постоянно есть последние шансы… Значит быть с вами он хочет. С такой какая вы есть. Ну возможно что то конечно и не устраивает… Я не к тому, что меняться не надо, просто похоже вы девушка очень разумная и самокритичная, но в отношениях не может быть все на плечах одной вас, где то поведение парня стимулирует такое ваше поведение, точнее на вас это действует как стимул… Поэтому порекомендовала бы вам вычислить, эти стимулы и поменять на них вашу реакцию. Конечно с экспертом это будет значительно проще. Кроме того, согласна абсолютно с уважаемым Александром, что требовать внимания — вызывает всегда противный ожидаемому эффект, только вдохновлять, вовлекать, заинтересовывать… Но похоже у вас в отношениях есть некоторый перекос, думаю вам будет полезна эта статья, точнее та ее часть где говорится про баланс в паре: www.liveexpert.ru/journal/view/296633-kak-izbavitsya-ot-odinochestva?id=266811Удачи вам!
декабрь 15, 2012 г.

Илья Найден
82-й в Психологии
4.7 13 отзывов
Здравствуйте, уважаемая анонимка.
Во-первых, я очень поддерживаю Ваше желание измениться, исправить свой характер и повзрослеть. Очень ценно и важно само по себе то, что Вы к этому пришли и осознали, что от Вас вносится деструктив в отношения.
Однако, дело в том, что Ваше поводение корениться довольно глубоко и связано с всей Вашей жизнью до этого. В основном это идет из детства, из особенностей Вашего воспитания и ситуации в семье. И по большой части желание внимания и контроля связаны с бессознательными страхами и переживаниями. 
Для того, чтобы освобидиться от этого, нужно их осознать и отпустить. 
По поводу Вашего самовоспитания. Вы пытаетесь копать и себя, и, что еще хуже, вбить что-то в себя. Но Вам лучше было бы идти к тому, что бы понимать саму себя и дружить с самой собой. От того, что Вы пытаетесь с собой бороться и разочаровываться в себе, Ваши сложности только вырастут.
Вам будет очень сложно сделать это самостоятельно, без помощи извне. Со стороны гораздо лучше ощущается то, что не ощущается изнутри. Именно психолог может помочь Вам изменить тот сценарий, который уже много раз повторялся в отношениях с Вашим парнем. 
Поймите меня правильно, я не продаю сейчас свои услуги, скорее делюсь жизненным опытом, в том числе своим собственным. Вы можете обратиться к кому угодно. При том, что я понимаю, что у Вас нет денег на профессионального психолога, с учетом того, что Вы не работаете пока. Можете обратиться ко мне и я поработаю с Вами бесплатно, при определенных условиях.
Р.S. Уважаемый клиент, эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не поленитесь быть благодарными: выберите лучший ответ и оцените  ответы остальных экспертов.
декабрь 15, 2012 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Онлайн
Здравствуйте!
Не можете самостоятельно повзрослеть в отношениях, стать уверенной, самодостаточной девушкой, без потребности давить на МЧ, требовать повышенного внимания и стремится к всеохватывающему контролю "начинаю требовать к себе повышенное внимание и пытаюсь всё контролировать… не почувствовав должного внимания, начинаю срываться, закатывать истерики и всё усугублять", обратитесь к психологу, Вам непременно помогут разобраться в себе, освободиться от изматывающего и Вас, и Вашего любимого, контроля, от Вашей неуверенности в себе и научат выстраивать отношения в паре без скандалов, гармонично, без чувства вины и разочарований. Удачи Вам и счастья. Ирина.
декабрь 15, 2012 г.

Похожие вопросы