Психология

• Всего ответов: 4


Екатерина Широкова
570-й в Эзотерике
5.0 9 отзывов
Здравствуйте, лично я с точки зрения психолога вижу это так, что Вы хотите взять жизнь своего молодого человека под гиперконтроль, прошло полгода и Вы внутренне полностью приняли его, как родного человека, а в Вас, возможно, заложена внутренняя программа, что если человек Вам любимый и родной — его нужно полностью контролировать. Такие программы идут из семьи. Нужно поставить границы между гиперконтролем и любовью, а то не каждый молодой человек выдержит постоянные проявления агрессии на себя, а просто решит, что Вы его не уважаете. Ведь он взрослый человек, а не маленький ребёнок. Спасибо за понимание.
май 10, 2023 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
29-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте, Яна! 
Здесь возможно несколько вариантов. 
1. Молодой человек не оправдал Ваших ожиданий  в чём-то для Вас значимом. Но Вы не готовы признать этого, т. к. не хотите рисковать отношениями, не готовы к проблемам, к прояснениям, откровенному серьёзному разговору. Возможно даже, к тому, что разойдутся ваши пути. Не готовы. Но раздражение от этого скрытого разочарования накапливается. И вот, вместо серьёзного, откровенного разговора, срываетесь по мелочам. 
2. Те негативные стороны, которые Вы видите в молодом человеке, в действительности — в Вас. Подтверждение этой гипотезы — «трудный жизненный период». Трудный жизненный период, это, как правило, и есть отражение теневых сторон личности. Ведь не кто-то, а Вы создали эти трудности. Так или иначе, Вы к этому процессу причастны. Но очень часто то негативное, что есть в себе, люди видят в ком-то другом. В первую очередь, в близких, значимых людях. 
3. Внутренний конфликт у Вас. Более-менее осознанный. Например, Вы уже понимаете, что человек «не Ваш». Но отпустить его не готовы. Возможно, как раз из-за этих трудностей в жизни. Не до того Вам сейчас. Да и лучше, чтобы хотя бы кто-то был рядом. Однако " хотя бы кто-то" зачастую бывает гораздо хуже одиночества. Так, причиной хронического раздражения может быть то, что Вы искусственно поддерживаете отношения с человеком, который Вам не близок. Тем самым, мучаете и его, и себя. 

Это гипотезы. Возможны и ещё варианты. Но это основные. 


май 10, 2023 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Natalia
44-й в Психологии
5.0 27 отзывов
Здравствуйте, Яна!
Поразмышляйте: ваша раздражительность относится только к молодому человеку или окружающие  тоже вызывают у вас похожее, хоть и не такое острое недовольство?   Если это так , то возможно причина лежит не в области психологии. 
Как клинический психолог советую вам прежде всего посетить участкового врача. Расскажите этому доктору о своей раздражительности, он должен дать  направления на анализы. Прежде всего обратите внимание на гормоны щитовидной железы. Причины немотивированной раздражительности бывают обусловлены недомоганиями в организме, недостатком определенных микроэлементов .
Если соматических причин не будет обнаружено, — записывайтесь на консультацию к психологу, будете искать причину в ваших взаимоотношениях с любимым человеком. 
Тем более, что такие состояния вам самой удовольствия не доставляют . 
май 10, 2023 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
 
май 10, 2023 г.

Похожие вопросы