Психология
Добрый день! Можно ли наладить такие сложные отношения с мужем? С мужем в браке 2 года. Главная проблема для меня - оскорбления мужа, неуважение по отношению ко мне. Я прошу его не обижать меня - вопрос №5216139
оскорблениями во время ссор, а он просит, чтобы я не делала то, что ему не нравится и материть никого не надо будет. Раньше за все 4 года оскорблений с его стороны не было, началось пару месяцев назад. Он часто мне говорит, что я — тормоз. Элементарно, ребенок срыгнул молоком, а я должна в сию же секунду искать салфетки и протереть ребенка. А я это сделала чуть позже, на секунд 10-15, и муж в обществе сказал: « не мороси, доставай салфетки ». А я уже и так искала салфетки. Но муж считает, что я это делаю с пофигизмом. А я просто на дню раз 30 вытираю то, что срыгивает ребенок, и считаю, что за пару секунд с ребенком ничего не случится и не надо из этого делать трагедию, все это норма и временно. Еще ситуация. Муж купил мне телефон дорогой в подарок. И, если он видит, что я вдруг забыла экран включенным и куда-то отошла, или вдруг случайно не так обойдусь с телефоном, как он мне объяснял, как нужно с ним обращаться, что бы он служил долго, то он обязательно упрекнет меня за халатность и за то, что я не слышу его просьбы. И так во всем.
Дополнение автора от июль 17, 2023 г., 09:52:41
Дополню, что муж недоволен мной и моим тем, что я торможу и халатна еще до рождения ребенка. Просто сейчас он это говорит часто
Алина июль 17, 2023 г.
-
Всего ответов: 3
-
Вы недавно родили ребёнка, похоже по описанию вами, срыгивает салфетки, значит ваш организм и психика еще не пришли в норму, отсюда и туман а голове от недосыпа, постоянной тревоги за ребенка, за его уход, который похоже круглосуточно на вас и нет времени вам отдохнуть, муж этого не понимает, ему нужно объяснить, сли и не вам то компетентному человеку, что происходит с женщиной во время беременности и после родов. Его требования к вам детские от неграмотности жескоц психологии и психологии беременных и родящих женщин. Ликбез. Все с вами нормально, вы устали и организм не окреп, а муж как ребенок требует с неокрепшего организма матери внимания к себе и прежнее крепкое ваше состояния и эмоциональное и физическое, которое его устраивало. Попросите, чтобы кто то из уважаемых им людей, объяснил, что с вами да и со всеми женщинами после родов происходит.Раньше это делали бабушки и дедушки, которые жили вместе с вами и имеют опыт обо всем.
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте.
«Раньше за все 4 года оскорблений с его стороны не было, началось пару месяцев назад» — что произошло «пару месяцев назад»? Ведь 4 года вы как-то ладили! Стало быть, навык бесконфликтного общения у вас есть. А раз он есть, его можно использовать и далее.
Вы пишете: «Муж опять стал часто употреблять траву (конопля) и приходит домой всегда поздно» — это случилось «пару месяцев назад»? Ребенок появился тоже в это время? Возможно, так он «убегает» от трудностей? Это его не в коем случае не оправдывает. Наркомания — страшная болезнь. Человек деградирует, становится агрессивным, ищет поводы снова и снова «употребить».
Вы спрашиваете: «можно ли наладить сложные отношения с мужем»? Пока он употребляет наркотики — нет и еще раз нет. Во-первых: необходимо решить проблему его зависимости. Вам работать с проблемой созависимости. И уже потом работать над гармонизацией отношений в браке. Второй пункт невозможен без реализации первого. Если он не отказывается от наркотиков, нужно думать о себе и о ребенке. Ни Вам, ни ему, не полезно жизнь в такой атмосфере.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте у меня есть такая проблема- я очень люблю пить женскую мочу и есть женский кал я всегда думаю об этом и мечтаю залезть в какую нибудь
Вопрос задан анонимно август 7, 2016 г.
У меня есть дочь 13 лет, она ходит в ванную каждый день по минут 40, вода течет постоянно и слышно что в пустую ванную, выходит голова сухая и на вопрос-что можно делать в ванной каждый день, почти
май 20, 2015 г.