Психология
Решено
Добрый день, живу с парнем почти 6 лет. Проявление агрессии было даже на первой стадии отношений. В начале мне казалось что это из за нехватки доверия.Очень надеялась что человек со временем - вопрос №5244317
изменится. Человек спокойно покрывает меня матом, желает смерти мне и моим близким. Говорит мне ужасные вещи. Любит в ссорах упомянуть мою мать ( у них нормальные отношения, моя мать вообще не живёт практически в нашем городе). Он знает что меня задевает и все больше стремится сделать мне больно и даже когда я плачу он продолжает, иногда смеётся. Не однократно делал мне больно когда я делаю что то не так как он хочет. Есть конечно и хорошие моменты, собственно из за которых я очень долго терпела.Не помню что бы он хоть раз меня обнял ( только когда хочет что то в сексуальном плане или если ему что то нужно. Когда он болеет я всегда еду за лекарством итд Когда я болею… я сама для себя все делаю.С каждым годом он все чаще высказывает мне, что он все делает а я нет. Хотя я так же работаю и намного больше. Помимо этого, он постоянно критикует все мои начинания, в ссорах всегда затрагивает темы для меня больные.
Дополнение автора от август 18, 2023 г., 18:59:40
Вопрос в том, можно ли спасти отношения или же правильнее расстаться.Ведь было очень много хороших моментов. Этот человек не раз был рядом когда я нуждалась. Но и так же часто подавлял меня.
Анастасия август 18, 2023 г.
-
Всего ответов: 6
-
Очень надеялась что человек со временем измениться.🤣
Самая грандиозная ошибка человека. -
«Сомневаюсь в себе» — вот чего этот паразит и добивался. Территория, то есть дом твой и чтобы ты не вела себя как хозяйка у него был включен механизм защиты ради «места под крышей». Он паразит. Ты правильно говоришь, что надо быть сильной, но сильной нужно быть хотя бы раз для решающего боя) Просто выгони и главное нечего не объясняй, так как он сможет тебя сломать в очередной раз. Не захочет уходить, вызывай ментов. От паразитов избавляются раз и за один раз.
-
Добрый вечер, Анастасия.
Скажите, пожалуйста, Вы написали очень подробное сообщение и Ваших непростых, если не сказать больше, отношениях. Фактически, Вы открыли нам душу и излили часть боли, которая накопилась внутри, а какой вопрос Вы хотели бы задать или решить? В чем проблема или цель?
Вы можете в дополнении к сообщению написать вопрос или же обратиться лично к любому, выбранному Вами, эксперту, чтобы с его/ее помощью выявить основной запрос и найти наиболее подходящие для Вас пути решения.
-
Лучше расстаться. Спасать нечего.
-
Здравствуйте, Анастасия.
А для чего «спасать» такие отношения? «Ведь было очень много хороших моментов» — Вы не привели ни одного примера!
Но! Дело тут совсем в другом: Вы несете такую же ответственность за результат. Т.е. за все то, что Вы критикуете. Вы ведь тоже участвовали в построении отношений! Как я понимаю, в паре у Вас «Родительская» позиция. А вот у мужчины — «детская». Если бы вам (вместе) удалось выстроить партнерские отношения (Взрослый — Взрослый), все было бы иначе. Работа с психологом помогла бы Вам гармонизировать отношения в паре. -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Решено
Добрый день! Мне 35 лет, замужем, двое детей. Проблемы на мой взгляд: 1) низкая самооценка; 2) неуверенность в себе и в своих силах; 3) не могу говорить "НЕТ"; 4) не привыкла думать и заботься о
январь 26, 2021 г.