Психология

• Всего ответов: 3


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    «Не буду рушить семью, но я бы хотела постараться наладить отношения с мужем. Как это сделать?» — отношения подчиняются законам системы. Меняется один из членов системы — меняется вся система. Мужа Вы не измените. Остается — меняться самой. Как именно — покажет анализ отношений в браке.
    На данном этапе мы видим невротическую связь, которую в психологии называют «треугольником Карпмана». Подобные отношения корректируются в рамках семейной терапии.
www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga
www.liveexpert.org/journal/view/5027641-v-odnu-telegu-vpryach-ne-mozhno-konya-i-trepetnuyu-lan
www.liveexpert.org/journal/view/5155289-obidi 
www.liveexpert.org/journal/view/5150340-prodolzhenie-temi-strahov-s-priemami-dlya-samostoyatelnoj-raboti 
www.liveexpert.org/journal/view/5117427-teorii-o-sozavisimosti 
www.liveexpert.org/journal/view/5104890-scenarii-pobeditelej 
www.liveexpert.org/journal/view/5102271-samostoyatelnaya-rabota-so-strahami-i-bolyu 
www.liveexpert.org/journal/view/5080271-pro-uspeh-udachu-i-scenarii-pochemu-kto-to-uspeshen-kto-to-net-kak-eto-izmenit 
www.liveexpert.org/journal/view/5077646-kak-razorvat-svyaz-prinosyashuyu-stradaniya 



июнь 6, 2024 г.

Наталья Павлова
60-й в Психологии
5.0 6 отзывов
Добрый вечер! У меня очень много чувств после прочтения вашей истории. Большое сочувствие вашим страданиям в несчастливом браке, где растут две девочки, применяется систематическое физическое насилие, которое вы для чего-то выбираете выносить и даже собираетесь «налаживать отношения» с насильником (с человеком, который вас бьет, посылает на три буквы, ограничивает ваши перемещения, противодействует вашим естественным желаниям видеться с семьей). Много злости от того, что мать двоих дочерей готова дальше сносить побои, жить в опасности и воспитывать в такой семейной модели своих детей. Да, такой выбор вы делаете, скорее всего, потому, что физическое или психологическое насилие, опыт унижения и семья — вещи для вас, по-видимому, совместимые. Причина такой допустимости всегда в раннем детском опыте: что-то похожее в семье, где росли вы сами. Хотели бы вы такой же участи вашим девочкам? Чтобы росли в такой среде, где папа бьет и унижает маму, мама это сносит, дети получают если не физическую травму, то травму свидетеля и вынуждены с этим жить, проходить собственные возрастные кризисы, перегружать свою психику, как-то научаться себе это обьяснять, как когда-то, видимо, обьясняли себе вы. Почитайте и посмотрите, пожалуйста, видео о домашнем насилии: как оно влияет на личность человека и на детей, как формирует их судьбу. Я бы также попросила вас почитать книги о взрослых детях алкоголиков (такие созависимые отношения, как ваши, формируются обычно в алкоголизированных семьях). Если в семье есть хотя бы один алкоголик или бытовой пьяница, я бы рекомендовала пройти программу ВДА (взрослые дети алкоголиков, 12 шагов). Они очень эффективные.В заключение: подумайте, если бы у вас был выбор, выбрали бы вы такие же отношения, какие у вас с мужем, и если бы вы были вашими детьми, выбрали ли вы жить в такой семье? Дальше, думаю, вы сможете определиться с тем, что есть отношения, которые стоит сохранять, и есть отношения, которые стоит наиболее быстрым и безопасным образом прекращать. Подумайте о вашей физической безопасности и психологической безопасности ваших детей. Попросите помощи и поддержки близких, куда можно уехать пожить, друзей, коллег, знакомых. Любая помощь и поддержка в вашей ситуации будет хорошим подспорьем.Муж сам по себе не исправится. Судя по тому, что вы пишете, запроса на собственные изменения у него нет
июнь 6, 2024 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
июнь 7, 2024 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы