Не знаю, куда деться от деструктивных мыслей. - вопрос №656368

Недавно моя знакомая покончила жизнь самоубийством. Года три назад я тоже думала о суициде, даже все распланировала, но в последний момент не смогла привести все к исполнению, духу не хватило. По своей натуре я человек замкнутый, у меня никогда не было близких друзей, которым можно довериться, с родителями отношения тоже не из доверительных, я редко контактирую с населением вообще. Посленеудавшегося суицида я пыталась наладить связи, было поступление в университет, новые знакомства, новая жизнь. Мне казалось, что вот она, настоящая жизнь, наконец то надо мной не издеваются, появились знакомые со схожими интересами. Но сложилось так, что в группе так называемые группы товарищей сложились, а я как сбоку припеку, со всеми вроде нормально, но особо близко ни с кем. Все равно как была белой вороной, так и осталась. То ли я говорю слишком заумно, то ли у меня настолько интересы специфические, то ли я чересчур закрыта и отпугиваю людей этим, непонятно. Хотя вопрос не в этом. Вернемся к знакомой, мы с ней были чем то похожи, хотя мы просто знали о существовании друг друга, т.е. особо близкого контакта не было. Но вот недавно я узнала, что она повесилась. И все усилия, приложеные в университете, псу под хвост. Видимо раньше я просто не осознавала, что смерть рядом, ее добиться очень легко. Что в этом нет ничего сложного, ничего страшного. И теперь я боюсь, очень сильно боюсь, я боюсь, что мысли о суициде снова проникнут в мою голову и я наложу на себя руки не задумываясь. За последнюю неделю я практически оборвала все контакты, снова замкнулась, целыми днями только и думаю, о чем же думала она перед смертью, как она это сделала, я понимаю, что мне буквально все стало безразлично, учеба, развлечения, прогулки, еда. Я сижу в комнате, слушаю музыку и только и думаю об этом. Мне кажется, что я схожу с ума, что я снова с того, с чего я начинала: замкнутая, забитая, никому не интересная, так теперь еще и с нездоровым интересом к суициду, даже не как к средству от отчаяния, хотя и как к нему тоже, но даже скорее просто как процесс. Я не знаю что мне делать, мне кажется, что моя голова разорвется, я не могу так, я разрушаюсь изнутри. 

июнь 8, 2013 г.