Постоянно, каждый день, каждый час и чуть ли не каждую минуту думаю о самоубийстве и смерти и так ГОДАМИ... Что делать? - вопрос №681904

Каждый день, каждый час и чуть ли не каждую минуту думаю о самоубийстве… И так день за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом, почти без перерывов, вот уже как почти 15 лет… В последнее время я думаю об самоубийстве всё чаще и чаще… Ведь мне уже 28 лет, а девушки ни разу не было и нет,к тому же я бы хотел погулять с молодыми девушками, лет 18-19, красивыми… А кажется что я слишком стар для этого и уже поздно, и я не смогу нагуляться… К тому же мне так же хочется любить и быть любимым, чтобы была хорошая девушка, которая бы любила меня и которую я бы любил, но тут опять же проблема с тем, что я так же хочу нагуляться… Ещё я хочу тишины и покоя, отдыха, а вместо этого приходится работать, я за всю свою жизнь работал от силы полмесяца, сечас работаю на себя, и вроде бы и деньгим начинают наконец появляться, а… Становится как то пофиг… Берусь за слишком сложные задачи, не могу их выполнить, потом могут быть проблемы, а я уже слишком устал от проблем… Почти каждый раз, просыпаясь утром, я думаю, а не совершить ли мне суицид вот так прям сразу? И часто держит меня лишь отсутствие пистолета или обреза, чтобы разнести свой череп… Я был влюблён в одну девушку, но она использовала меня, обманывала и играла мной, а я хотел всего лишь быть её другом… Потом она это поняла, и мы стали друзьями, но порой мне кажется что она игнорирует меня даже как друга… От этого мне хочется покончить с собой вот хоть прямо сейчас… Недавно она со мной поссорилась, а потом вроде помирилась, ей показалось что другие люди для меня важнее чем эта дружба между нами… Это не так, но с тех пор мне кажется что она стала холоднее, не отвечает на звонки порой, говорит что занята, а мне от всего этого становится ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ плохо… Я стараюсь каждый день желать ей спокойной ночи, отправлять смс, но кто мне будет желать спокойной ночи?.. Ощущение такое очень нехорошее… Как мне со всем этим быть? Я как собачка Павлова, есть моральная поддержка, есть её голос, или там ещё что то типа того, и лучше сразу, хорошо становится, и засыпаю быстрее, и делать что то хочется… А если нет… То сразу же мысли о самоубийстве, апатия, сильнейшая депрессия и ничего не хочется делать… Так как же мне со всем этим быть? 
Такое ощущение что уже поздно... 

Что хочу: 
Не знаю… Порой такое ощущение что чего то хотеть это просто бессмысленно и бесполезно...А может прямо сейчас...

Дополнение автора от июль 8, 2013 г., 12:02:05

Ув. Лидия, у меня было много проблем, в том числе и с деньгами, потому нормальный специалист был для меня не по карману… А вобще я наблюдался и наблюдаюсь у психиатьра, которые нифига не могут со всем этим сделать (с моими проблемами), потому что это не ихний профиль, им лишь бы таблЭтками, которые я не принимаю, я вобще не люблю подобную фигню...

Виталий июль 7, 2013 г.