Психология

• Всего ответов: 13


Владимир Добрый
64-й в Психологии
4.8 68 отзывов
 
 
 
 
На мой взглад есть такие решения данной ситуации:

1. Самое легкое: найти женщину, которая вас будет действительно любить (это значит не переделывать вас, а принимать вас таким — какой вы есть), тогда раз в 3-4 месяца вы будете реализовывать вместе с ней, свои желания, и будете счастливы оба.

2. Обратиться ко мне на консультацию, избавиться от навязчивого беспокойства, и начать Новую жизнь.
 
 
февраль 19, 2014 г.

Игорь Викторович
5-й в Медицине
4.9 421 отзыв
Здравствуйте!
Для вас лучшее — это не отрекаться от своих чувств, а иногда предаться нахлынувшим эмоциям. Эти эмоции не обязывают вас что-то менять, в т.ч. сексуальную ориентацию. Просто проживите и прочувствуйте свои эмоции, улыбнитесь им. И продолжайте жить дальше в направлении своей мечты, своих обычных желаний!
Добра и счастья вам!
февраль 19, 2014 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый вечер. Виктор, ответьте на вопросы: сколько вам лет? женаты ли вы? если «да", то сколько лет? если „нет“, то почему? как давно вас „накрывает желание ощущения себя в женской роли в сексе“? Как у вас с потенцией? смотрите ли вы порно? и так далее.
 Виктор, чтобы ответить на ваши вопросы „какие возможны меры для решения этой проблемы и есть ли положительные случаи психологического выхода из этого состояния? каким образом возможно задать направление этих свойств в развитие моей личности?“ вам нужно ответить на вышезаданные и другие вопросы, причем на консультации с сексологом/сексопатологом — психотерапевтом.
Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
февраль 19, 2014 г.

Суздалева Елена
82-й в Психологии
4.6 16 отзывов
Виктор, прошу прощения, но чем Вас не устроили ответы в прошлый раз http://www.liveexpert.ru/topic/view/959812-nakrivaet-zhelanie-zhenskoj-roli?id=466702  — я думаю нового Вам никто ничего не скажет (и по правилам сайта запрещено задавать один и тот же вопрос в рубрике «Вопросы», даже если они платные).
А если Вы реально задумались над вопросом хотите Вы это принять или же избавиться от этого, то Вам стоит определиться и обратиться на консультацию. Можете это сделать на нашем сайте, а можете очно в своем городе. Но без глубокой проработки Вы так и будете бороться со своей проблемой, вместо того, чтобы обозначить задачи и начать их решать. 
С уважением, Елена. «Когда обозначена Цель — проложится путь»
февраль 20, 2014 г.
Ответ не понравился автору

Эльвира Шунгарова
38-й в Психологии
4.9 65 отзывов
Здравствуйте, Виктор.
Вы задали очень редкий вопрос. Попробую высказать свою точку зрения по вашему вопросу. На мой взгляд, проблема не в сексуальности, а в том, что вы испытываете стресс на подсознательном уровне, сами того не осознавая. Наблюдайте за собой, что происходит в вашей жизни на тот период когда вы испытываете эти желания. Возможно проблемы на работе, с друзьями или финансовые. Как вы засыпаете в эти дни? Обратите внимание на своё тело, напряжено ли оно?, Стиснуты ли зубы перед сном? Есть ли некое напряжение в голове? Если это всё присутствуется, значит проблема кроется в вашем беспокойстве по другому поводу. И такими желаниями ваш мозг пытается «убежать» от стрессовой ситуации и в итоге вместо того, что бы расслабиться он получает ещё одну дозу переживаний, когда вы переживаете по поводу своих желаний. Такой круговорот напряжений может привести к плачевному результату. Постарайтесь понять, что вас тревожит в повседневной жизни или в прошлом и решить эту проблему. Если не удастся самостоятельно, то обратитесь к специалисту. Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Возможно моя версия не верна, но для уточнения вашего состояния, нужно знать о вас больше. Успехов вам!
февраль 20, 2014 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Виктор, добрый день. Честно говоря, ощущаю некую недосказанность от вашего сообщения и вот по какому поводу… у меня складывается впечатление, что вы, как будто, с одной стороны, ощущаете, что желание исполнять какие-то женские функции — это нечто запрещённое, что требует исправления. А с другой стороны, вы вроде бы, не описываете каких-то жизненных проблем, связанных с этим. В этой связи возникает вопрос — вы хотите убрать желание иметь женские функции, роль, потому что оно вам мешает в жизни, или потому что вы себе его запрещаете по каким-то другим причинам? Я сторонник того, чтобы прежде чем от чего-то избавляться, вешать ярлык «проблемы», нужно понять, а, собственно, какая в вашей жизни проблема? Это может быть отношения с женщинам, с мужчинами, сексуальные проблемы, проблемы во взаимоотношениях с родителями, проблемы в работе, в самореализации и т.д. То бишь какая ваша потребность сейчас в жизни остаётся нереализованной. Это основное. А потом уже эту потребность нужно связать с вашим желанием женской роли. И тогда будет видно, что тут следствие и что причина. Женская роль — это источник проблемы, или, наоборот, с помощью этого желания вы уходите от других переживаний.
Поэтому рекомендую обратиться к психологу, то бишь ко мне, или к коллегам, кто практикует хотя бы среднесрочную терапию. Это, скорее всего, не на 1 раз работа. Предполагаю, что это про семью, и про личность вашего отца.
февраль 20, 2014 г.
Ответ понравился автору

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Виктор, а что Вас беспокоит сильнее: Ваши фантазии или страх их реализовать, уточните, это важно. Возможно, Ваше беспокойство связанно со страхом наказания за подобные фантазии, желания и т.д. Обратитесь к психологу, которому сможете довериться и разберитесь в истинных причинах тревог. Выйти из этого состояния не только можно, но и нужно, зачем обкрадывать себя и лишать радости, удовольствия и страдать там, где можно наслаждаться. Удачи Вам, Виктор и всего наилучшего. Ирина.
февраль 20, 2014 г.

Лилия
35-й в Психологии
5.0 22 отзыва
Здравствуйте Виктор! вы задаете один и тот же вопрос второй раз, и ощущение, что Вы с одной стороны ищете подтверждение того, что тваше желание нормально, вроде как дать себе разрешение продолжать идти за своим желанием, как и прежде, а с другой стороны, Вы все равно ощущаете внутренний дискомфорт, что-то Вас беспокоит, не можете Вы полностью принять такое положение, и в этом и заключается Ваш внутренний конфликт- идет он, скорее всего из детства, здесь хорошо бы исследовать Вашу родительскую семью, похоже, у Вас проблема в подсознательно- искаженном образе отца, и еще один момент, на который я хотела обратить Ваше внимание-женская роль- это потребление, принятие, получение, вмещение в себя,  мужская-это давать, исполнять, помещать себя куда-то-вот и посмотрите, скорее всего у Вас недостаточно развит мужской  аспект- Вы получаете больше удовольствия, наслаждения когда получаете, принимаете, а не отдаете, исполняете, дарите- если это так, то нужно исправлять это!
февраль 20, 2014 г.
Ответ не понравился автору

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Здравствуйте, Виктор! Важное уточнение. Когда вы представляете себя в роли женщины, вашим партнером является кто, мужчина или другая женщина? Если мужчина, то так или иначе, но это одна из форм проявления гомосексуализма. С учетом того, что и женщин вы любите всеми фибрами, делаю вывод — речь идет о бисексуальности. Это когда человека влекут партнеры и его, и противоположного пола. Такое часто бывает. Но не все находят мужества в этом признаться.
Второй вопрос в том, что вы ищите способ избавиться от этого влечения. Подавить его в себе… Зачем? Не буду говорить о формировании таких склонностей, о влиянии внутриутробного развития, воспитания, участия в этом глубоких слоев коры мозга… Зачем подавлять то, что доставляет вам удовольствие? Это с одной стороны. Вы сами себя боитесь. А нужно себя принять.
С другой стороны, чтобы избавиться от подобного влечения, лучше его не подавлять. А развивать в себе другие стороны сексуальности. Другие сексуальные потребности. Тогда, возможно, случится вытеснение одних потребностей другими. Такие случаи описаны уже в экспериментальных трудах. Но вам придется над собой работать. 
В любом случае, всякая работа начинается с принятия самого себя. С самоуважения. С признания в себе определенных особенностей. И согласия с ними. По-большому счету, что страшного в их наличии? Снижается самооценка от мысли, что это ненормально...? Но ведь нормы придуманы людьми, большинством. Не факт, что они соответствуют истине… Просто вы не среднестатистический человек...
февраль 20, 2014 г.
Ответ понравился автору

Любовь Гадилье
100-й в Эзотерике
4.9 525 отзывов
Интересный вопрос. Спросить хочу "- Секс с мужчиной или с женщиной в роли мужчины — это игра, которая меня возбуждает, мазохизм тоже меня возбуждает и с женщиной и мужчиной.
Секс и игра не далее и не более."
Где для вас  граница между игрой и сексом, до какой степени. А что дальше?
Сексуальная энергия, еще(уверена ) яркая, все же творческая потребность, нереализованная, что то такое, показать в себе, уверена есть что показать.
Вспомнила давний случай, одну консультацию, внешне спокойный, уравновешенный, даже… в чем то мягкий мужчина, допытывался чтоже  ему с собой делать, кровь бурлит, играет, не находя выхода. Про переодевание не было разговора.Да и работа у него  сериал отдыхает, казалось бы выход через работу есть, да так, что до Барвихи  домчать и упасть в сон на пороге дома. Он перерыл пол-Москвы все искал ответ, что делать с собой. Я тогда, молодая, зеленая была, мало что понимала в этом. Смущалась от сильной, властной, давящей энергии.
В вас чувствуется потребность проявления, нет, не на шест, ни варьете))  Талант, требует проявления, причем действительно яркого, театрального, сценического, чтобы энергия могла воплотиться в реальные формы.
Желаю вам реализации))
 
 
февраль 20, 2014 г.
Ответ понравился автору

Дмитрий
415-й в Эзотерике
4.7 59 отзывов
Вам необходимо раскрываться перед вашими партнершами… есть масса секс-шопов которые не стоит игнорировать, и не бойтесь ставить эксперементы с помощью игрушек, но с женщиной, которой вы будете доверять полностью
февраль 23, 2014 г.

Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
«Ок, как мне эту функцию уравновесить?»
 Как говаривал А.С. Пушкин " И опыт — сын ошибок трудных...
И гений — парадоксов друг."
 
февраль 23, 2014 г.

Петрова Ирина Евгеньевна
52-й в Психологии
5.0 4 отзыва
Пассивная роль в сексе  это вовсе не обязательно " женская роль". Это скорее продолжение обычной лени. В самом деле, несправедливо, что кто-то должен ухаживать, добиваться, двигаться. А кто-то может при этом лежать, чуть ли не зевая.  Так что если в вас кто-то и скрывается, то это искатель равноправия. К девиациям это отношения не имеет.
февраль 24, 2014 г.

Похожие вопросы