Психология

• Всего ответов: 12


Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
вы пишите что любите его но чувствуете что он тянет вас на дно. любовь если она настоящая как правило вдохновляет а у вас же все несколько иначе. это позволяет сделать вывод о  том что вы не столько любите его сколько держитесь за человека что может быть зависимостью и следствием проблем из детства. для начала напишите с чего начались ваши проблемы которые потом вы решили спасти проживанием вместе. по же по описанию получается что вы либо подавляете своего мужчину своей активностью на фоне чего чего у него развился комплекс неполноценности который вы как наш коллега можете увидеть и убрать. либо речь идет о наличии у него депрессии что также нужно диагностировать с помощью психотерапевта и постараться помочь мужчине
октябрь 10, 2015 г.
Ответ понравился автору

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте, Виктория!
А скажите, коллега, за что Вы любите своего парня, что он дает Вам такого в отношениях, без чего Вы сможете жить расставшись с ним? Ирина.
октябрь 10, 2015 г.

Пётр Андреевич
102-й в
15 отзывов
Здравствуйте, Виктория.

Если бы проблема только обозначилась, можно было бы с бОльшим успехом что-то предпринять, но год без секса — это уже очень серьезно. Можно было бы посоветовать Вам обратиться к психотерапевту или к сексологу, но судя по Вашим печальным словам, маловероятно, что Ваш молодой человек пойдет на это.

Любовь — это, прежде всего, взаимная поддержка и взаимное развитие. Вы любите его и поддерживаете его, мотивируете, но любит ли он Вас, если остается балластом и даже не уделяет Вам внимания? Возможно, его просто устраивает такая жизнь, когда Вы делаете для него все. Когда мы живем в зоне комфорта, нам нет необходимости что-то менять и проявлять лишнюю активность. Вам стоит серьезно подумать, есть ли в таких отношениях смысл и поделиться этими мыслями с молодым человеком. Возможно, угроза потерять Вас может стать неплохим мотиватором. Если же нет — то оставаться в таких отношениях — это выбор стать жертвой на всю жизнь, жертвой, которая в общем-то даже не значима для него.
октябрь 10, 2015 г.

Аннаஜ♥☆
25-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Похоже, что у вас горе от ума))) Вы из девушки, женщины, переключились на роль мамы, которая что-то требует от нерадивого сынка. Понятное дело, что секс с мамой не возможен, т.к. это уже будет инцест. Не хочет парень развиваться, и не нужно. Это его право. Оставьте его в покое, а лучше подумайте, что вы черпаете из этих отношений, которых даже и нет, по сути. Что стоит за вашим желанием быть для него Спасателем?
октябрь 10, 2015 г.

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте, коллега! Судя по описанию, Вы не принимаете вашего парня таким, как он есть. Вы пилите его, указываете ему на недостатки, пытаетесь мотивировать. Он сопротивляется, как умеет, используя в основном тактику избегания.
Вы не сдаетесь, потому что любите.
А скажите, коллега: разве любовь не подразумевает принятие человека таким, как он есть?  Сопротивляющимся, отлынивающим, не желающим развиваться........
Или для Вас любить — это что-то другое?
октябрь 10, 2015 г.

Ештокина Елена Сергеевна
41-й в
42 отзыва
Добрый вечер Виктория, конечно, заставить человека развиваться помимо его воли, это неосуществимая задача, и нужно понять, что бывают различия в сфере интеллекта, если вы готовы, это принятить, принять таким каков он есть, и жить с этим дальше, то любви вам и терпения.
октябрь 10, 2015 г.

Константин Шумилин
22-й в Психологии
4.9 174 отзыва
Здравствуйте, Виктория! 
Очень похвально, что Вы так активно самосовершенствуетесь, и очень вероятно, что станете хорошим специалистом… Плюс ещё хотя  бы потому, что как человек помогающей профессии Вы искренне стремитесь помочь людям. Но давайте по порядку..
Что уж так говорить — на фоне парня Вы такая успешная, и на психолога учитесь, и параллельно ходите в спортзал и имеете ещё кучу других увлечений.Одним словом активно саморазвиваетесь. А Ваш парень — не развивается… Правда ведь? Он же не делает всего того, что делаете Вы… А любой человек, как известно, не делающий того же или больше чем Вы — неизбежно деградирует ) Более того является балластом для окружающих, стремящихся развиваться… Я вот, правда, не совсем понимаю механику того как именно он Вас  тянет вниз… Ну то есть, он запрещает Вам читать книги, получать образование психолога, склоняет к бестолковому времяпрепровождению Так, что ли? Не думаю… Тогда поясните.
Дальше, что бросается в глаза, так это то как Вы оттноситесь  к его действиям, и совсем не говорите о том, чем же он всё таки занимается (кроме того, что только не занимается с  Вами сексом) Вы указали, что он Вот перестал по собственной инициативе общаться со своими друзьями? Но я и другие мои коллеги не знаем его друзей.Возможно, это они его тянут вниз своим образом жизни. И он, перестав общаться с ними, возможно, хочет выйти на новый уровень, и одним из самых серьёзным моментов которые сопротивляется этому — это наше близкое окружение.Или внутри себя он наоборот вырос и даже перерос, что стал Выше своих прежних друзей и ему с ними стало просто не о чем говорить. Вы никуда не ходите, не даёт романтики, не было секса.Вы говорите сейчас именно, то чего Именно Вы лишены, и что именно Вас это не устраивает… Но совсем ведь нет информации, что он делает с высвободившимся от романтического общения с Вами временем… Если он днями лежит на диване и смотрит на точку на потолке, то это одно, если же, к примеру, он в основном читает, что то планирует, действует, пытается заработать, что то изучает в интернете… Ну, то есть лично мне непонятно чем он занимается и стоит  ли вообще бить тревогу..
Говорите, что очень его любите, и тут же просите помочь Вам разобраться? Именно в чём помочь разобраться? Подсказать как Вам вести себя с человеком, которого любите?? Здесь коллеги высказали — если любите, то критерием этого является принятие человека таким какой  он есть, со всеми его особенностями… если же это, что то иное чем любовь, тогда Вам стоит разобраться с этим чувством и понять, какую функцию Вы выполняете рядом с этим человеком… Если же у Вас проскальзывает серьёзная мысль как то спасти человека, вытащить его из болота, замотивировать его на развитие, есть желание сделать подобно Вам… То это несколько иное нежели любовь, и тогда Вы рискуете скатиться в сценарий где будете до конца реализовывать роль спасателя, избавителя, призванного просвятить нерадивого мужчину… И здесь только Вам решать какую роль Вы выберете, главное, что я здесь считаю. не подменять одно состояние другим.и не Выдавать желаемое за действительное. И вообще, еслли искренне и эффективно хотите помочь своего мужчину — замотивируйте обратиться с ним к психологу… а лучше вместе это сделать.

Успехов, Вам, Виктория! Мудрости и терпения! 

С Уваженим, Константин
октябрь 11, 2015 г.

Новикова Юлия Ярославовна
104-й в Психологии
4.7 14 отзывов
Здравствуйте Виктория. Врятли вы сможете оживить ваши отношения, если он этого не хочет. Возможно они просто изжили себя. А ваша любоваь это привычка, привязанность, страх принять на себя отваетственность и сделать решительный шаг. В качестве помощника воспользуйтесь воображением. Закройте глаза и словно фильм представьте себе, что этого человека в вашей жизни больше нет. Нет этого балласта. И ничто больше не тянет вас вниз. Как вы себя будете чувствовать? Что делать? Куда ходить? Как жить? Возможно это поможет вам разобраться в чувствах.
октябрь 11, 2015 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Виктория.
Если он находится в таком состоянии, значит это ему для чего-то нужно. Вы пробовали его оставить в покое? Ведь пока Вы проявляете свою активность и ищите способ решения ситуации, ему остаётся только бездействовать.
октябрь 11, 2015 г.

Татьяна
32-й в Психологии
4.7 14 отзывов
Добрый день, Виктория! Вы ходите в спорт зал, читаете, занимаетесь мозайкой — потому что Вам это интересно- не так ли? А значит у Вас для занятия всеми этими видами деятельности есть внутренние потребности, есть тот необходимый посыл, ресурс для действия в выбранном направлении. А вот у молодого человека нет этой внутренней потребности, а значит и нет ресурсов. Вы говорите о любви к человеку, конкретному мужчине, значит в нем есть что-то, что вам необходимо, что-то. что привносит в вашу жизнь какие-то чувства. Такое понятие, как  любовь не имеет четкого определения и каждый понимает его по своему, главное чтобы не путать его с жалость, страхом остаться одной...
Судя по письму в ваших отношениях  были проблемы и Вы решили, что совместное проживание их может спасти, но каким образом, что вкладывали Вы в совместное проживание, а что Ваш молодой человек — вероятно есть какое-то противоречие. Возможно разница в ожидании обоих и невозможность понять, что чувствует другой. чего ему лично хочется. чего не достает, чтобы появилось желание и куда-то сходить и просто побыть дома. вместе наслаждаться друг другом(ведь Вы любите друг друга?), и выбрать и принять тот образ жизни какой каждый считает на данном этапе приемлемым…
вы упомянули в письме. что между вами нет сексуальных отношений уже больше года, этот вопрос обязательно нужно решать, возможно у м.ч. есть проблемы физического или психологического плана и они требуют вмешательства специалистов. 
По поводу балласта, что тянет вниз, это ваши ощущения, вероятно основанные опять же на не оправдавшихся ожиданиях, ваши не совпавшие с реальностью представления об отношениях с мужчинами. Но Вы тут же говорите о любви к этому человеку — вот такое противоречие. Любимый мужчина не может быть в роли балласта, Вам стоит определить, Вы любите этого конкретного мужчину целиком, понимая, что он обладает вот такими особенностями характера, или какой-то образ который почему то соединили с этим мужчиной? Нужно убрать напряжение или поняв, Вы готовы жить с этим мужчиной или нет. А вот дальше уже находить другие способы взаимодействия, любя решать задачки которые возможно и оставлять кое-что пока в неизменном виде, понимая, что Вам дорог этот человек! Мудрости Вам!
октябрь 11, 2015 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
Вы написали как вы видите проблему, что именно вас не устраивает, а его мнения не написали, в чем он видит кризис этих отношений.



октябрь 11, 2015 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Здравствуйте, Виктория. Ваш рецепт — заняться собой, и если вам с ним не комфортно, то пожить одной. Вы пытаетесь мотивировать его, потому что сами не реализованы так, как вам бы хотелось. Не надо давить на человека. Личное развитие — это индивидуальное дело каждого. Не нужно этого насилия. Если вам с ним не нравится — поживите одна. А если любите — то не будете ничего в нём менять. Если хотите менять, то не надо самообмана — это не любовь 100%, это просто ваш страх остаться одной. 
Надеюсь, что вы не придёте к мысли, что ребёнок спасёт ваши отношения. Иначе это будет очень плохо (для ребёнка). Страшно — это, если вы забеременеете от мужчины, с которым в отношениях нет доверия и сплошные конфликты.
октябрь 12, 2015 г.

Похожие вопросы