Здравствуйте. Я - транссексуал (в душе мужчина, но биологически женщина). Мне 15 лет. Я боюсь напрямую признаться родителям и бабушке, с которой я живу. Родители религиозные, бабушка нет. Я сам тоже - вопрос №1745151

христианин вроде как, в Бога верю, но я не верю в то, что нам нельзя себя изменять, что исходит из многих христианских поучений.Мама заметила, что я веду себя, хожу как мужчина, и интересы у меня "мужские", и я ненавижу юбки, каблуки и макияж. Она сказала, что я как лесбиянка. Это очень задело меня и я промолчал.Я чувствую, что во мне активно начала нарастать депрессия в этом году. Меня выбешивает, когда мне говорят "но ты же девочка!", когда меня заставляют одевать платье или юбку на выступление (я учусь в музыкальной школе играть на скрипке, поэтому на концерты меня заставляют это делать), делать причёску (у меня довольно длинные волосы, которые я до сих пор боялся обрезать коротко из-за внушений мамы о моём овале лица, которому короткая причёска якобы не пойдёт). Всё это теперь вообще унизительно для меня.Я чувствовал ещё в начальных классах что-то не то, но я не мог понять, что именно. Я вообще тогда о сексе ничего пока не знал, и не знал особо о различиях между мальчиками и девочками.Но я как-то всегда чувствовал себя по-другому, мне кажется, нежели другие девочки в классе. Я считал себя непохожим на них, каким-то не таким, каким-то более сильным, хотя может и более глупым… хотя я и не отдавал себе в этом отсчёта. Я просто стремился стать похожим, я пытался увлекаться тем, чем увлекались они, всякие Винкс и прочее. Потому что я рос без отца, и я не знал, что может быть как-то по-другому, мне всегда хотелось чьего-то понимания со стороны, я хотел дружбы, я хотел войти в компанию, в общество, и поэтому мне приходилось принимать чужие интересы. Но по-моему, у меня не очень-то получалось.Я никогда не любил играть в куклы, барби. Я очень любил отыгрывать мужские роли в играх (у меня была подруга, с которой мы часто играли у меня дома, и я очень часто отыгрывал мужскую роль). Вообще с ролями было ещё с детского сада… Я любил читать за молодых людей в классической литературе, когда мы начали проходить серьёзные произведения. Я любил играть в ролевые игры на форумах, где я обычно создавал персонажа мужского пола. Я всё время ходил в брюках, а не в юбках, хоть и в женских. Мне никогда не нравились мои концертные наряды. Я рано увлёкся компьютерными играми, в 10 лет я увлёкся Петваром, оттуда я узнал о книгах "Коты-Воители" и с того момента стал проникать в фэндом этих книг… и поэтому начал увлекаться программированием, чтобы построить свой портал в интернете по теме фэндома. Мне очень понравилось программирование, а особенно разработка браузерных ролевых игр, и это теперь остаётся моим хобби до сих пор.Я рос без отца. Мой отец имеет другую семью с новой женой, где у него двое сыновей, один из которых приёмный от его новой жены, другой, постарше, от его первой жены, которая была до моей матери, и дочь, родившаяся у них в феврале этого года. Я стал в последнее время испытывать сильное желание быть с ним, учиться чему-то у него. Ведь всю жизнь я был окружён сначала матерью, которая так хотела меня научить быть женственной (как же это омерзительно мне!), а потом бабушкой, которая, слава Богу, сама не очень-то женственная.Я узнал о сексе и половых отличиях мужчин и женщин только в 12 лет, когда мне дали книжку, чтобы я об этом всё прочитал и узнал, ведь я часто задавал столь типичный для детей вопрос: "откуда берутся дети?". Я всё прочитал, но запомнил лишь главное — что мужчина входит в женщину. А все остальные подробности, (вообще все, даже что такое оргазм, про ориентации и прочее) — я почему-то забыл. Но спустя два года, в 14 лет, я перечитал книжку и вспомнил всё это.Но я долго не мог поверить в гомосексуализм, я думал, что гомосексуалисты — фантазёры, извращенцы. До недавнего времени. Пока моя лучшая подруга не призналась в би-сексуальности. Тогда я много читал об этом в интернете. И понял, что это не ложь.И я обострённо чувствовал, что со мной тоже что-то не так. Я не раз задавал себе вопрос: я лесбиянка? — Да вроде бы и нет… Но я не знал тогда о транссексуалах, и поэтому и не мог себе объяснить, что со мной. Но потом… только потом я уже всё понял. Случайно.И я стал чувствовать обострённую зависть к тем, кто родился изначально мужского пола (хотя я чувствовал её и раньше). У меня всё переворачивается в душе от тоски, досады, что я не родился пацаном.До того момента, когда я всё понял, я всё ещё стремился шагать в ногу с модой девушек, я пытался быть девушкой. Но всё равно я был не очень привлекательным при том, что у меня обалденная, как мне говорят все родственники, фигура…Но я не могу дольше терпеть. Мне надоело врать самому себе. И я стал вести себя так, как для меня естественно. Я перестал стремиться быть похожим на баб, мне это надоело. Надоело себя обманывать.И, правда, я влюблялся несколько раз в парней, один раз очень сильно и надолго, но не знаю, была ли это любовь… А вдруг это было просто желание дружбы? Ведь я пытался думать о сексе с тем человеком, который мне нравился, и это не вызывало во мне возбуждения (разве что только мысли об оральных соприкосновениях не с интимными частями тела — поцелуи губами, шеи, плеч и др.). Наоборот, даже унижало немного, что это в меня будут, получается, входить, а не я в кого-то. И я буду отсасывать, а не мне. Но из-за этой "влюблённости" я теперь себя чувствую геем. Слава Богу, ни одного полового контакта в моей жизни ещё не было.Но мне очень хотелось бы дружбы. Именно мужской настоящей дружбы. Я как-то гастролировал с другими подростками-музыкантами в Братиславу. Я тогда попытался "влиться" в мужскую компанию нашего состава. Сначала они меня не принимали. Потом приняли, но в последствии у меня оказалось двое поклонников, а другие так и остались знакомыми в прошлом.В девушек пока не влюблялся… Значит, я не лесбиянка.Так кто же я тогда в плане отношений с другими людьми? Это тоже не даёт мне покоя.Я хочу обстричь волосы, сделать мужскую причёску, купить и носить мужскую одежду. Но мне никто этого не позволит, а скажет "Ты чё, ненормальная, что ли? Не буду я тебе покупать эти ужасные брюки..", если не будет знать, что за стремление и самочувствие у меня на самом деле. А признаться я ой как боюсь… Почему? Потому что меня запросто могут отстранить от учёбы по моей специальности… а я должен закончить эту школу и получить аттестат, получить своё полное среднее музыкальное образование, чтобы в жизни не остаться ни с чем! Вот такая у меня проблема…Так вот вопрос: что же мне делать? Как говорить с родителями? И, может, я должен прийти сначала к психиатру сам и рассказать обо всём этом, и он уже мне посоветует что-то серьёзное? Пожалуйста, я очень надеюсь на дельный совет.Благодарю за то, что прочитали…

декабрь 7, 2015 г.